组长汇报：“我们团队完成了100%的KPI。”总监问：“那为什么项目延期了？”组长说：“因为KPI里没写要按时完成。”
职场
“给我即兴来一段悲伤的独白。” 我低下头：““我的手机只剩1%的电了，而充电器在五米外的卧室。”” 观众：“这确实很悲伤。”
生活
"我按古法复原了明代‘天工开物’里的造纸术，结果造出来的纸一碰就碎。" "你用的什么原料？" "按书上写的，用了树皮和破布。" "那你怎么处理的？" "我把它俩泡在浴缸里三个月。" "然后呢？" "然后我老婆以为我养了一缸古董汤，直接倒进下水道了。"
复原
"我复原了唐朝的‘贵妃醉酒’舞蹈，结果跳完第二天腰就废了。" "你动作不对吧？" "绝对按壁画来的，就是最后那个‘回眸一笑’的姿势。" "那怎么会伤腰呢？" "因为我是在厨房灶台前跳的，回眸时撞上了油锅。" "然后呢？" "然后我成了‘油炸贵妃’。"
复原
"我按古法复原了宋代‘点茶’技艺，结果被朋友吐槽像在搅水泥。" "你用的什么茶？" "书里写的‘建安团茶’，我特意买了陈年普洱饼。" "怎么点的？" "用石磨磨粉，然后拿竹筅搅拌。" "问题在哪？" "我磨粉时忘了关窗户，一阵风把茶粉吹得满屋都是，最后只好用吸尘器吸回来继续搅。"
复原
"我复原了古埃及的‘木乃伊制作术’，结果邻居报警了。" "你用了什么材料？" "按莎草纸文献，用了泡碱和树脂。" "那怎么会惊动警察？" "我把邻居家的死猫当实验品，裹上绷带后放在阳台上晾晒。" "然后呢？" "然后快递员以为那是恐怖片道具，直接打了110。"
复原
"我按古法复原了明朝‘永乐大典’里的‘水雷’配方，结果炸了自家厕所。" "你用了硝石、硫磺和木炭？" "不，书上写的是‘用生铁为壳，填以火药’。" "那你炸厕所干嘛？" "我按比例调配时，不小心把配方单掉进了马桶里，然后我用打火机去捞。"
复原
一只企鹅在冰面上滑倒，结果它大声说：“‘哎呀，我的脚滑了！’然后发现旁边站着一群海豹，默默看着它。”
社死
一只树懒在咖啡店点餐，服务员问它要什么，它慢吞吞地说：“‘我要一杯...’结果过了五分钟才说完‘拿铁’，但服务员已经去服务其他客人了。”
社死
一只猫在聚会上想展示优雅，结果跳上桌子时把酒杯打翻，它立刻说：“‘我本来想跳个舞的。’然后发现所有狗都在偷笑。”
社死
一只狐狸在森林里迷路，它掏出手机导航，却大声说：“‘Siri，我在哪？’结果Siri回答：‘您正在一片尴尬的沉默中。’”
社死
一只章鱼在自助餐厅拿食物，八只爪子同时抓了八个盘子，结果它大喊：“‘我控制不住了！’然后所有盘子摔在地上，其他动物都盯着它。”
社死
小王在周会上汇报：“这个月我们业绩增长了50%！”老板激动地鼓掌。会后秘书小声说：“老板，他说的增长是指客户投诉量。”
职场
新人汇报：“我优化了流程，节省了30%的时间。”主管问：“那具体怎么做到的？”新人答：“我把原来10分钟的汇报压缩到了7分钟。”
职场
员工汇报：“经过分析，我们部门的错误率下降了80%。”经理大喜。员工补充：“因为上个月我们只做了以前20%的工作量。”
职场
汇报会上，小李说：“我成功解决了客户的所有投诉。”老板问：“怎么做到的？”小李答：“我把客户都拉黑了。”
职场
“老板，这个游戏什么时候发售？” “明年。” “那什么时候预售？” “今天。” “那我现在付钱，明年能玩到吗？” “不能，你明年才能付预售的钱。”
游戏
“听说你买了预售的减肥药？” “对，付了全款。” “效果怎么样？” “还没收到货，但我的钱包已经瘦了。”
网购
“预售的演唱会门票到了吗？” “到了，但演唱会取消了。” “那退款呢？” “预售说明写了‘门票一经售出，概不退款’，但演出取消属于不可抗力，所以不退。” “那我看什么？” “你可以看预售页面上的‘预计演出时间’。”
消费
“先生，这款手机预售送耳机。” “那我现在买能拿到耳机吗？” “不能，耳机是预售赠品，要等手机发货才送。” “那手机什么时候发货？” “等耳机生产出来。”
数码
“为什么预售的牛奶保质期只有三天？” “因为它是‘鲜奶预售’。” “那我现在买，三天后喝？” “不，三天后它刚生产出来，你喝的是‘未来奶’。”
食品
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题。”
谐音
“医生，我最近总觉得自己像一匹马。” “别担心，我来给你开点‘马’药。” “那是什么？” “马卡龙。”
双关
“你知道为什么鸡去教堂吗？” “为了做‘蛋’告。”
谐音
“为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 等于 Dec 25。”
双关
“老板，这鱼怎么不新鲜？” “它今天刚被‘钓’上来。” “那为什么眼睛是红的？” “因为它看见了‘钩’。”
双关
“形而上学是什么？”学生问。教授答：“当你走进房间，看到椅子，你坐在椅子上，这是物理。如果你思考‘椅子为什么是椅子’，这是形而上。”学生恍然大悟：“那如果我坐在椅子上思考‘我为什么是我’，就是形而上学的形而上？”教授沉默片刻：“不，那是你该去看心理医生了。”
学术
一位形而上学家走进酒吧，对酒保说：“给我一杯存在。”酒保摇头：“对不起，我们这里只卖具体的酒。”形而上学家叹气：“那给我一杯‘不存在’吧。”酒保递给他一杯空气。形而上学家盯着杯子问：“这杯‘不存在’是存在的吗？”酒保说：“你付了钱它就存在。”
哲理
“形而上学和物理学的区别是什么？”朋友问。智者答：“物理学研究苹果为什么会掉下来，形而上学研究苹果为什么是苹果。”朋友又问：“那如果苹果掉下来砸到牛顿头上呢？”智者说：“那是历史学，而牛顿会因此发明微积分——那是数学。”
科学
两个形而上学家在争论。“我认为‘存在’先于本质。”一个说。另一个反驳：“不，本质先于存在！”这时一个路人插嘴：“你们先别争了，我的手机掉地上了，帮我看看它‘存在’在哪儿？”形而上学家们齐声回答：“它在‘非存在’与‘存在’的边界上，你自己找吧。”
哲学
老师问：“谁能用一句话解释形而上学？”小明举手：“老师，我昨天梦见自己变成了一只蝴蝶，醒来后不确定自己是人还是蝴蝶。”老师点头：“很好，这是形而上的思考。”小明补充：“后来我妈告诉我，那只是因为我睡觉时压到了遥控器，电视里在播《动物世界》。所以形而上就是：梦醒之后发现真相更无聊。”
日常