“你最近在写什么？”猫头鹰问被封的蝙蝠作家。“《黑暗中的真相》，”蝙蝠倒挂着回答，“但出版社说‘内容与主流光线不符’。”
隐喻
外星人问地球人：“你们为什么用手机？”地球人说：“为了联系。”外星人叹气道：“我们早就不用这个了，我们用意念。”地球人问：“那你们为什么来地球？”外星人说：“因为我们的意念WiFi坏了。”
脑筋
老师问：“如果外星人来了，第一件事该做什么？”小明举手说：“先教他们写作业。”老师疑惑：“为什么？”小明答：“这样他们就会马上飞走。”
急转
外星人绑架了一个人类，问：“你最大的愿望是什么？”人类说：“想回家。”外星人笑了：“简单，我送你回去，但你要先告诉我地球的WiFi密码。”
混合
一个后现代主义者走进酒吧，对酒保说：“我要一杯解构主义的啤酒。”酒保递给他一杯水，说：“‘啤酒’这个概念已经被你消解了。”
哲学
“元叙事死了吗？”一个学生问教授。教授回答：“不，它只是转型成了另一个宏大故事，比如‘元叙事已死’这个故事。”
学术
两个元叙事在街上相遇。一个说：“我包含了所有故事。”另一个说：“不，我才是包含所有故事的那个。”这时，一个路人走过来说：“你们俩其实都是我的子集。”
逻辑
“为什么元叙事不受欢迎？”一个故事问另一个。“因为它总想告诉我们‘最终答案’，而我们只想听‘可能’。”
讽刺
一个元叙事试图写自传，开头写道：“第一章：我是如何成为所有故事的起源的。”编辑看了说：“建议你改名为‘第一章：一个自我指涉的悖论’。”
文学
程序员对女友说：“我写了个浪漫程序，输入‘我爱你’就会输出‘我也爱你’。”女友试了三次，终于问：“为什么我输入‘我爱你’三次，你只输出一次？”程序员答：“因为缓存。”
科技
老公：“亲爱的，我为你准备了最理性的浪漫——我计算了我们相识的天数，精确到秒，然后订了那个时间点的晚餐。”老婆：“可你迟到了半小时。”老公：“那是网络延迟。”
夫妻
“你是我生命中的最优解。”数学家对爱人说。“那如果遇到更优解呢？”爱人问。数学家答：“我会重新定义变量，让你永远最优。”
数学
“我要用逻辑证明我爱你。”男友说。“怎么证明？”女友问。“如果我不爱你，我就不会每天接你下班。我每天接你下班，所以我不爱你是假命题。”女友沉默片刻：“那如果你加班呢？”男友：“那属于异常中断，不影响命题。”
逻辑
“亲爱的，我为你写了首情诗，每个字都是统计学的。”诗人说。“念来听听。”女友期待道。“你出现的概率是百万分之一，但我的爱是正态分布的99.7%置信区间。”女友：“所以有3%可能不爱我？”诗人：“那是误差项。”
统计
“听说你被封了？”狐狸问兔子作家。“是啊，”兔子叹气，“我写了本《如何躲避狐狸》，结果被举报说‘内容过于真实’。”
讽刺
“你的新书呢？”树懒问被封的乌龟作家。“写完了但发不了，”乌龟慢吞吞地说，“编辑说我的《慢生活指南》涉嫌‘消极怠工’。”
荒诞
“为什么你的书被封了？”企鹅问被封的北极熊作家。“我写了本《南极生存手册》，”北极熊搓着爪子，“他们说‘跨地域描写需要审批’。”
黑色
“你被禁的原因是什么？”乌鸦问被封的鹦鹉作家。“我复述了别人的话，”鹦鹉理了理羽毛，“结果被判定‘未授权传播’。”
反讽
“医生，我喝酒后总是头疼。”“那你喝的是什么酒？”“我不记得了，只记得是昨天喝的。”
医疗
“服务员，这酒里怎么有只苍蝇？”“先生，您放心，它喝不了多少。”
幽默
“老公，你少喝点酒吧。”“不行，我必须喝，因为我是‘酒’鬼。”
家庭
“为什么你每次喝酒后都爱唱歌？”“因为酒能壮胆，让我敢在五音不全时还放声高歌。”
搞笑
“医生，我妻子说我喝酒太多，会缩短寿命。”“别担心，她说的不对，我喝酒二十年了，寿命一点没短，只是变胖了。”
生活
“大师，您能帮我算算我的财运吗？” “你命里缺钱。” “那怎么破解？” “多赚钱。”
幽默
“算命先生，我什么时候才能发财？” “你八字里有个‘穷’字。” “那怎么办？” “改名叫‘富’。”
讽刺
“大师，我最近总梦见自己变成一条龙，是什么意思？” “你这是要腾飞啊。” “真的吗？” “嗯，梦见龙代表你最近压力太大，需要多睡觉。”
搞笑
“算命先生，你算得准吗？” “当然准，我算你马上要给我二十块钱。” “我不信。” “那你给我二十块，我证明给你看。”
机智
“大师，我今年运势如何？” “你今年会走桃花运。” “真的？” “不过都是烂桃花。” “那怎么办？” “多照镜子，认清自己。”
现实
“先生，您这个月的账单已经超支了。” “哦，那下个月我换个名字开户。”
欠费
“医生说我需要多休息，可我一看账单就失眠。” “那账单是安眠药吗？” “不，是兴奋剂。”
医疗
“老公，这个月水电费账单怎么这么高？” “因为你总在洗澡时唱歌。” “唱歌又不费电！” “但热水器费气啊。”
家庭