同事问我：“你昨天请假说家里有事，结果我在网吧看见你打游戏。”我说：“你认错人了，那是我双胞胎弟弟。”同事：“你不是独生子吗？”我：“对，所以我假装没写完作业，被我妈关家里，其实偷偷溜出去了。”
职场
“为什么高评高贷这么流行？”“因为银行说‘我们相信您的房子会涨’。”“那为什么房价跌了？”“因为银行又说‘我们相信您会还钱’。”
贷款
“高评高贷后，你每月还多少？”“两万。”“房子租金呢？”“三千。”“那剩下的呢？”“靠卖房中介送的充电宝回血。”
搞笑
“中介说能帮我高评高贷，房子评估价多出50万。”“那你拿到钱了吗？”“拿到了，但银行说多出的部分要买他们推荐的‘房产增值保险’。”“然后呢？”“然后保险理赔条件是：房子必须是火星上的。”
讽刺
一个自称是“综艺挂”的选手在才艺展示时，评委问：“你会什么？” 他淡定地说：“我会让所有对手都以为我是来凑数的。” 结果他表演了倒立喝水，评委震惊。他事后对朋友说：“我就是个来打酱油的，谁知道他们当真了。”
幽默
综艺节目上，主持人问一个“综艺挂”选手：“你的特长是什么？” 他挠头说：“我特别擅长在别人认真比赛时发呆走神。” 结果在游戏环节，他假装摔倒却顺手解开了最难谜题。导演惊呼：“你扮猪吃虎！” 他咧嘴一笑：“我只是运气好，真的。”
搞笑
一位自称“综艺挂”的嘉宾在节目中总说自己“只会吃瓜”。当被要求即兴表演时，他掏出手机假装看视频，然后突然唱出一段高难度歌剧。评委问他怎么解释，他无辜地说：“我刚才在看美食教程，不小心跟唱了。”
反转
综艺比赛里，一个“综艺挂”选手每次抽签都抽到最弱的对手，别人骂他“运气狗”。决赛时，他面对冠军候选人，假装紧张得发抖，然后三秒内用魔术手法把对手的鞋带系在一起。主持人问他怎么学的，他说：“我平时就爱系鞋带玩。”
打脸
一个“综艺挂”选手在团队任务中全程装傻，队友骂他“拖油瓶”。最后需要破解密码时，他假装按错按钮，却无意中说出正确答案。队友问：“你怎么知道的？” 他眨眨眼说：“我瞎蒙的，你们信吗？”
反差
“你的手机密码为什么是我生日？”“因为这样你就不会怀疑我翻你手机了。”
占有欲
“老公，你爱我吗？”“爱。”“那我要你手机里所有女性的联系方式！”“但我手机里只有你一个女性啊。”“那也不行，万一她们有分身呢？”
占有欲
“你为什么把我的照片设成头像？”“因为这样别人就知道你是我的人了。”“那为什么我发张自拍你都要生气？”“因为那是我的专属品，不许别人看。”
占有欲
“亲爱的，我出去买瓶水。”“买水需要两个小时？”“我怕你遇到别的卖水姑娘。”
占有欲
“你微信里那个‘小甜甜’是谁？”“那是咱妈。”“那她为什么叫你‘宝贝’？”“因为我是她儿子。”“哼，你妈也不行，改备注！”
占有欲
老师问小明：“你作业呢？”小明说：“老师，我写完了，但昨晚我家进贼了，他把我作业偷走了。”老师：“那贼怎么没把你偷走？”小明：“他嫌我太懒，说作业都没写完，不值钱。”
校园
儿子对爸爸说：“爸，我作业没写完，老师让您签字。”爸爸：“我看看你写了多少？”儿子递过空本子，爸爸大怒：“一个字没写，你让我签什么？”儿子：“签‘已阅，假装写完’。”
家庭
老师：“你为什么没交作业？”学生：“老师，我写了，但被我家狗吃了。”老师：“狗怎么会吃作业？”学生：“因为它以为那是狗粮，我骗它说‘假装没写完’是零食。”
校园
女朋友问我：“你昨天说加班，怎么在朋友圈发游戏截图？”我：“那是自动回复。”她：“自动回复会发游戏战绩？”我：“我假装没写完工作，其实是在测试新功能。”
恋爱
老师问小明：“你为什么拒绝回答我的问题？”小明说：“因为我在拒绝梗。”老师：“那你现在在干什么？”小明：“拒绝回答。”
校园
“你为什么不接受我的表白？”“我在玩拒绝梗。”“那我现在再表白一次行吗？”“拒绝梗不接受二刷。”
情感
“老板，我想请假。”“为什么？”“因为我在玩拒绝梗。”“那你拒绝什么？”“拒绝上班。”
职场
“医生，我得了拒绝梗怎么办？”“拒绝治疗。”“那我会死吗？”“拒绝回答。”
医疗
“朋友，借我一百块。”“拒绝。”“为什么？”“因为我在玩拒绝梗。”“那借钱的事？”“拒绝梗包括借钱。”
生活
重生后我成了首富的儿子，我兴奋地找到前世的仇人，把支票甩在他脸上：“这是一百万，离开我女儿！” 他愣了一下，然后抱住了我：“爸，你终于清醒了！”
反转
我重生回到了高考那天，监考老师是我前世的死对头。我冷笑一声，准备作弊气死他。结果他走到我面前，轻声说：“别装了，你上辈子就是状元，这次好好考。”
意外
重生后我发誓要低调做人，结果第一天上学，校花就拉住我：“听说你上辈子救过我？” 我摇头：“你认错人了。” 她掏出手机：“别装了，你上辈子发的朋友圈我截图了。”
尴尬
我重生成了反派，决定不跟主角作对。结果主角主动找上门：“大哥，你咋不按剧本走？我媳妇还在等你绑架呢！” 我叹气：“那你先给我写个欠条。”
搞笑
重生后我成了亿万富翁，决定去体验生活。我走进一家面馆：“老板，来碗最贵的面！” 老板抬头：“儿子，你终于舍得回家了？”
亲情
“老板说我负责的项目面积缩水了，我回他：‘那正好，我出租屋的面积也在缩水，咱们是同病相怜。’”
社畜
“同事问我为什么最近瘦了，我说：‘房贷利率一涨，我的钱包面积缩水，顺带把脂肪也饿缩了。’”
自嘲
“HR说公司今年的预算面积缩水了，我心想：那我的工位是不是也该从1.5平米缩成0.75平米？正好躺平。”
社畜