爸爸给女儿取名“刘星”，觉得像星星一样闪亮。结果女儿上学后哭着回家：“爸爸，同学们都叫我‘流星’，说我是掉下来的灾星！”
谐音
去看简装房，销售说：“我们送全屋白墙。” 我问：“那地板呢？” 销售答：“水泥地，冬暖夏凉，还防滑。” 我：“那卫生间有马桶吗？” 销售：“有，但需要您自己带纸。”
看房
同事买了简装房，请我们去暖房。一进门，大家沉默。他尴尬地说：“这叫工业风。” 有人问：“那灯呢？” 他指着天花板上的电线：“这是吊灯预留接口，环保。”
风格
中介带我看简装房，说：“这房性价比超高。” 我环顾四周：“怎么连门都没有？” 中介淡定回答：“这叫开放式设计，促进邻里交流。”
中介
老婆说：“咱家简装房太寒酸了。” 我安慰她：“这叫裸妆风，返璞归真。” 她指着墙角的蜘蛛网：“那这位是原住民？” 我说：“对，它自带生态循环系统。”
段子
“老板，我要辞职！” “为什么？” “公司里三个女同事为我争风吃醋，天天修罗场。” “那三个？” “我老婆，我小姨子，还有我妈。”
职场
“听说你昨天在超市被两个大妈夹在中间抢特价鸡蛋？” “别提了，那场面比修罗场还惨烈。” “你抢到几个？” “一个都没，她们互相扯头发时把我购物车踹飞了。”
生活
“我女朋友和她闺蜜同时掉水里，我先救谁？” “这题我熟，答案是直接跳下去一起死。” “为什么？” “因为岸上还有你妈在录像，这才是真正的修罗场。”
情感
“修罗场是什么？” “就是你去参加前任婚礼，发现新郎是你现男友，伴郎是你前男友，司仪是你爸。” “那新娘呢？” “你妈。”
家庭
“今天公司聚餐，我带了老婆，结果前女友也来了。” “然后呢？” “她们互相敬酒，笑着说‘姐妹情深’，我低头吃菜发现碗里全是毒药。” “这修罗场太硬核了。”
职场
某人去寺庙烧香，问大师：“大师，我天天行善，怎么还没福报？”大师说：“你昨晚是不是梦到捡钱了？”那人惊讶：“是啊，您怎么知道？”大师说：“那就是你的福报，只是你还没醒。”
因果
“老板，你这福报手链真能带来好运吗？”“当然，我卖了十年，自己都发财了。”“那你咋还摆摊？”“这就是我的福报，每天都能遇到像你这样的善人。”
幽默
小明问爸爸：“什么是福报？”爸爸说：“比如你考试没复习，结果老师生病没来，这就是福报。”小明恍然大悟：“那昨天老师生病，我刚好没复习，是不是福报？”爸爸叹气：“不，那是你妈昨晚诅咒的。”
家庭
一信徒问禅师：“我每天念经，为何还倒霉？”禅师指着一堆垃圾说：“你看这堆垃圾，闻着臭，但蚂蚁觉得是福报。”信徒不解：“什么意思？”禅师答：“你的倒霉就是你的垃圾，蚂蚁觉得香，因为那是它们的饭。”
哲理
“大师，我捐了十万，怎么还没福报？”“你捐给谁了？”“寺庙啊。”“那你的福报在功德簿上。”“那为什么我生意还亏？”“因为你的福报是记在来世的账上，这世的账本被会计拿走了。”
讽刺
妈妈给儿子取名“王富贵”，希望他大富大贵。开学第一天，老师点名：“王富贵！”没人应。老师又喊：“王富贵！”还是没人。最后老师无奈道：“谁叫王富贵？”角落里传来一个声音：“老师，我叫王富贵，但大家都叫我‘狗蛋’。”
反转
爷爷给孙子取名“赵子龙”，希望他勇猛无敌。结果孙子长大后特别胆小，连蟑螂都怕。朋友问他：“你不是叫赵子龙吗？”他缩着脖子说：“我是赵子龙，但我是‘找子龙’，不是‘赵子龙’。”
谐音
夫妻给孩子取名“李逍遥”，幻想他像仙剑主角一样潇洒。结果孩子考试总不及格，老师家访时叹气：“李逍遥啊李逍遥，你‘逍遥’过头了，连作业都‘逍遥’到外太空了。”
讽刺
父亲给儿子取名“张伟”，觉得普通好养活。结果儿子长大后成了明星，粉丝们疯狂喊他“伟哥”，父亲每次听到都尴尬得想改名。
尴尬
一只青蛙对它的前女友蛤蟆说：“你每次下雨都来找我，可你明明知道我现在只喜欢晴天。” 蛤蟆回答：“那是因为我每次下雨都会想起你，而你却只记得我皮肤上的疙瘩。”
情感
变色龙的前女友在树上留下一张纸条：“我变颜色是为了适应环境，而你连我的话都适应不了。” 变色龙看完后说：“你每次生气都变红，我根本分不清你是害羞还是发火。”
幽默
企鹅对它的前女友说：“你每次冬天都来找我取暖，可夏天却跟海豹去游泳。” 前女友回答：“因为你的翅膀只会扇风，而海豹至少会接住我掉下来的鱼。”
调侃
猫头鹰的前女友对猫头鹰说：“你总说晚上要抓老鼠，可你连我送的猫粮都藏起来。” 猫头鹰回答：“那是因为你每次送猫粮，都顺便偷走我的羽毛做窝。”
讽刺
蜗牛对它的前女友说：“你背着房子离开我，却怪我不追你。” 前女友回答：“我爬了三天才到你家门口，你却缩在壳里说‘请稍后，我正在换房’。”
现实
一位西装革履的绅士走进高档餐厅，对服务员说：“请给我来一份你们最贵的牛排。” 服务员微笑着回答：“先生，请问您要几分熟？” 绅士傲慢地说：“全熟，怎么，你们这里没有吗？” 服务员平静地说：“有的先生，不过通常只有我们的主厨才点全熟，因为他知道，真正的上等牛肉，全熟才能吃出它的本味。” 绅士愣了一下，问：“那你们主厨是谁？” 服务员指了指窗外正在垃圾桶旁翻找食物的流浪汉：“就是他，他说他以前是米其林三星主厨，后来破产了，但味觉还在。”
反转
一个亿万富翁在游艇上对朋友吹嘘：“我这一生，最自豪的就是白手起家，从没靠过任何人。” 朋友指着远处一个正在擦甲板的清洁工说：“那个人也是白手起家，他昨天刚中了彩票，今天就决定来体验生活。” 富翁不屑地说：“那不一样，他那是运气。” 清洁工抬起头，摘下墨镜，微笑道：“没错，但您当年创业的第一桶金，不也是您父亲给的遗产吗？”
地位
一位教授在课堂上问学生：“如果你们看见一个乞丐和一个富翁同时落水，你们会先救谁？” 学生纷纷回答先救富翁，因为能得报酬。 教授摇头说：“你们都错了，应该先救乞丐。” 学生不解，教授解释道：“因为那个富翁其实是个假富翁，他所有的钱都是骗来的，而那个乞丐，其实是微服私访的财政部长。”
身份
一个穿着破旧的老人在拍卖会上举牌，拍下了一幅价值百万的名画。 旁边的人窃窃私语：“这乞丐哪来的钱？” 老人付完款后，对拍卖师说：“请把画送到这个地址。” 拍卖师一看地址，惊呼：“这是国家博物馆！” 老人淡淡地说：“对，我就是馆长，今天特意穿成这样来测试一下，你们是不是只认衣着不认人。”
阶层
一位贵妇在珠宝店对店员说：“把你们最贵的钻石项链拿来，我要买来配我的晚礼服。” 店员恭敬地拿出项链，贵妇戴上后问：“好看吗？” 店员连连称赞。 贵妇又问：“你知道我丈夫是谁吗？他可是本市首富。” 店员微笑着说：“当然知道，夫人。不过您丈夫刚才打电话来说，让您挑个便宜的，他公司今天刚宣布破产。”
虚荣
画家对朋友说：“我画了一幅画，上面是牛在吃草。”朋友问：“草呢？”画家答：“被牛吃光了。”朋友又问：“牛呢？”画家答：“牛吃完草当然走了。”
绘画
音乐家对朋友抱怨：“昨天我弹钢琴时，邻居家的狗一直叫。”朋友问：“它是不是觉得你弹得不好？”音乐家答：“不，它是在帮我打拍子。”
音乐