夜市卖烤串的老李，被混混收保护费。他慢吞吞从裤兜掏出手机：“等会儿，我打个电话。”五分钟后，一队军车开来，跳下个少将：“爸，谁欺负您？”混混们当场跪了。老李继续撒孜然：“没事，你回去，别耽误我出摊。”
市井
“鹦鹉学我骂快递员，结果被它学会了‘差评’。现在每次它想加餐，就对着空食盆大喊‘差评’。”
规则漏洞
“金鱼每次看到我靠近鱼缸就疯狂游动，我以为它开心，后来发现它只是在用运动发电——为了让我多换水。”
反常识
“邻居的哈士奇总在半夜嚎叫，警察上门调查后得出结论：它不是在学狼叫，而是在用声波干扰邻居家的WiFi信号。”
逻辑错位
朋友圈里有人天天晒健身打卡，今天又说“又是自律的一天”。我评论：“你昨天不是还晒火锅吗？”他回：“那是欺骗餐。”我回：“那你前天晒的奶茶呢？”他：“那是运动后补给。”我：“那你大前天晒的躺沙发呢？”他：“那是拉伸。”我：“那你上个月晒的住院单呢？”他沉默后删了朋友圈。
反讽
朋友发朋友圈：“今天在星巴克看书，好充实。”配图是书和咖啡。我评论：“书倒着拿不累吗？”他：“我在练倒立阅读。”我：“那咖啡杯上的标签是‘Mocha’不是‘Latte’吧？”他：“我故意点的，为了测试店员。”我：“那你旁边那台笔记本屏幕是关着的吧？”他：“我在冥想编程。”我：“那你自拍时后面那个穿睡衣的男人是谁？”他删了朋友圈。
拆穿
有人晒旅游照：“马尔代夫的海真蓝。”我评论：“你定位怎么显示在北京？”他：“我用的VPN定位。”我：“那海水里怎么有共享单车？”他：“那是艺术装置。”我：“那你背后那栋楼怎么写着‘海淀黄庄’？”他：“我后期P图忘了涂掉。”我：“那你照片里的椰子树为什么挂着灯笼？”他拉黑了我。
打假
女神发朋友圈：“今天素颜，皮肤状态好差。”配图是精修自拍。我评论：“确实，黑眼圈都出来了。”她：“你瞎吗？我用了滤镜。”我：“那滤镜也盖不住你昨天P歪的鼻子。”她：“我那是角度问题。”我：“那你前天晒的‘男友送的玫瑰’怎么是淘宝买家秀？”她：“那是朋友送的。”我：“那你上个月说‘单身好自由’怎么配图是结婚证？”她把我屏蔽了。
怼人
同事发朋友圈：“加班到凌晨，为公司拼了。”配图是办公桌。我评论：“你桌上怎么有没吃完的烧烤？”他：“那是同事带的。”我：“那电脑屏幕怎么是游戏界面？”他：“我在测试项目。”我：“那你身后镜子里怎么反射出你在自拍？”他：“我记录加班瞬间。”我：“那你昨天发的‘早睡早起’怎么和这个冲突？”他默默设置了三天可见。
揭穿
“医生，我家猫抓了我一下，现在我的手指变得像猫爪一样，还能伸缩。”“先生，那是你被猫抓后吓得把手指蜷起来了。”“不，是真的！你看，我还能用它挠沙发！”“那你得赶紧打狂犬疫苗，顺便再打一针‘别挠沙发’疫苗。”
医疗
“老公，猫抓了我一下，我好像能听懂它说话了！”“它说什么了？”“它说‘今晚别想睡床’。”“那你快回它一句‘我睡沙发’。”“不行，它又说‘沙发也是我的’。”
家庭
“警察同志，我被猫抓了，它偷了我的金鱼！”“先生，猫抓人我们管，但偷金鱼不归我们管。”“可是它用爪子威胁我，说如果不交出金鱼，就挠我的新沙发！”“那这算‘猫质’案件，我们得立案。”
法律
“教练，我被猫抓了一下，现在跑步速度变快了！”“那是肾上腺素的作用，别多想。”“不，它说我获得了‘猫速’buff，还让我去追老鼠。”“那你先追上一个老鼠再说，别在跑道上抓我裤腿。”
体育
“老板，我被猫抓了，现在看到键盘就想按回车键。”“那你去按啊，按完赶紧写代码。”“可是猫说按一下会弹出‘喵’字，我已经按了三百次了。”“你被猫抓的不是手，是脑子。”
职场
菜市场卖豆腐的老张头，每天骑个破三轮。这天城管来查，他慢悠悠掏出个红本本。城管队长一看，啪地敬礼：“首长好！”老张头摆摆手：“别声张，给我留两斤排骨。”
市井
巷口修鞋的老刘，总穿带补丁的衣裳。一天来辆豪车，下来个西装男：“师傅，我这鞋跟掉了。”老刘接过鞋，随手一敲：“好了。”西装男递过一百元：“不用找了。”老刘掏出手机：“扫码吧，我儿子刚给我装了支付宝，里面还有三千万。”
市井
小区门口收废品的大爷，总被人嫌脏。这天业主吵架，他过去劝架，被推了一把。大爷叹口气，掏出房产证：“这栋楼都是我的，收废品是退休爱好。”全场安静。
市井
早餐店老板娘王婶，天天被隔壁煎饼摊抢生意。她也不急，就慢慢包包子。直到一天，煎饼摊主骂她包子难吃，王婶摘下围裙：“我是食品局退休的，你那个煎饼酱料添加剂超标三倍。”煎饼摊主当场收摊跑了。
市井
“你看到我留给你的秘密纸条了吗？” “看到了，上面写着‘别打开’。” “那你打开了吗？” “打开了。” “然后呢？” “然后我就成了你老婆。”
情感
“我在你书包里塞了张秘密纸条，你看了吗？” “看了，上面说‘别告诉别人’。” “那你告诉别人了吗？” “告诉了。” “告诉谁了？” “全班同学。” “为什么？” “因为纸条下面还有一行小字：‘如果你告诉了别人，你就是猪’。”
校园
“你收到我的秘密纸条了吗？” “收到了，上面写着‘请把这张纸条传给下一个人’。” “然后呢？” “我传给了老师。” “老师说什么？” “老师说：‘下次传纸条记得写清楚暗号’。”
课堂
“我在你枕头下放了张秘密纸条，你看到没？” “看到了，上面写‘别告诉妈妈’。” “那你告诉妈妈了吗？” “没有，但妈妈自己发现了。” “她说什么？” “她说：‘这纸条上的字怎么跟我的笔迹一模一样？’ ”
家庭
“你看了我给你的秘密纸条吗？” “看了，上面写‘别在吃饭时看’。” “那你什么时候看的？” “吃饭时。” “结果呢？” “结果我把纸条上的字念了出来：‘这碗汤里有毒。’ 然后我爸把汤全喝了。”
整蛊
“你儿子结婚要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没关系，我们可以分期付款，首付6万，剩下的婚后慢慢还。”
婚姻
“爸，我要结婚了，女方要20万彩礼。” “孩子，咱家没那么多钱，要不你换个女朋友？” “可是爸，她肚子里已经有咱家的种了。” “那更不行了，她这是捆绑销售！”
家庭
“亲爱的，我妈说彩礼至少要50万，不然没面子。” “那这样，我分十年付清，每年5万，利息按房贷算。” “十年？那我女儿都成黄脸婆了！” “正好，保值率也降了。”
经济
“医生，我最近总是失眠，焦虑。” “是不是因为彩礼的事？” “你怎么知道？” “因为来我这看病的适龄男性，十个里有九个都在愁彩礼，剩下那个是女的。”
社会
“哥，你结婚时给了多少彩礼？” “30万。” “那嫂子家陪嫁了什么？” “一张收据。”
生活
同事问我：“为什么你总能把锅甩得那么干净？” 我说：“因为我是‘不背锅’协会的荣誉会员。” 他问：“那协会谁负责背锅？” 我说：“会长。”
职场
老板：“这个项目失败你要负责。” 我：“老板，我有个原则。” 老板：“什么原则？” 我：“锅不背，雷不扛，有坑就让。”
职场
老婆：“今天你洗碗！” 我：“我手疼。” 老婆：“那明天洗？” 我：“明天手更疼。” 老婆：“那什么时候不疼？” 我：“等你忘记的时候。”
家庭