“我买了套简装房，朋友问装修怎么样，我说：‘简装就是简单到连墙都懒得刷。’”
装修
“你行测考多少？”面试官问。小王答：“‘68分。’面试官皱眉：‘太低了。’小王掏出省状元证书：‘这是去年的。’”
逆袭
“你申论怎么才45分？”领导拍桌。小李低头：“‘我只会写公文。’第二天，他调任省委秘书处。”
反差
“你连行测图形推理都不会？”同事嘲笑。老张默默打开手机：‘我设计的。’屏幕上是国考题库封面。”
扮猪
“面试时你结巴什么？”考官问。考生颤抖：‘我、我紧张。’结果公布，他是前命题组组长。”
隐藏
“你笔试排名第100？”培训机构老师叹气。学员点头：‘嗯。’三天后，前99人政审全挂。”
反转
驾校教练指着路边一棵树问学员：“你看到那棵树了吗？”学员紧张地说：“看到了。”教练淡淡地说：“很好，下次记得避开它。”
练车
学员问教练：“为什么驾校里种这么多树？”教练回答：“为了让你有地方可以撞。”
吐槽
学员倒车入库时撞倒了树，教练叹气说：“你知道这树叫什么吗？”学员摇头。教练说：“它叫‘驾校树’，每年都得被撞倒几次。”
搞笑
教练对学员说：“你开车时，树会说话吗？”学员疑惑：“不会啊。”教练说：“那就好，因为刚才你差点让它开口骂人了。”
幽默
学员问：“教练，为什么驾校的树都特别粗？”教练回答：“因为每个学员都想来‘抱’一下它。”
段子
“医生，我最近总觉得自己是个骗子。”医生问：“为什么这么说？”病人说：“因为我其实根本就没病，但每次来医院都装病骗假条。”医生沉默片刻后说：“那你确实是个骗子。”
医疗
“老师，您上次说作业没写要罚站，可我今天真的写了。”老师看了看他的作业本说：“那你为什么没带来？”学生回答：“因为我怕您不信，特意把作业本放在家里了。”老师叹了口气：“那你现在罚站吧，理由是你太聪明了。”
校园
一个男人走进酒吧，对调酒师说：“给我一杯忘情水。”调酒师递给他一杯白开水。男人疑惑：“这是忘情水？”调酒师说：“对，因为喝完之后你会发现自己根本没谈过恋爱。”
情感
“老板，这碗牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡定地说：“你点的叫牛肉面，又不是牛肉块面。就像老婆饼里没有老婆，夫妻肺片里没有夫妻。”顾客想了想说：“那给我来份鱼香肉丝，我要鱼。”
幽默
“大师，我总觉得自己运气不好，怎么办？”大师递给他一张纸条说：“每天念三遍。”信徒回家打开纸条，上面写着：“你的运气确实不好。”
哲理
“售楼小姐带我看简装房，说：‘这房您拎包就能住。’我看了看空荡荡的屋子问：‘那我的包是得自带家具吗？’”
房产
“简装房的‘简’字，意思是简单到连开关都得自己装。我媳妇说：‘那咱俩得先学会发电。’”
生活
“看简装房时，销售指着水泥地说：‘这是工业风。’我回：‘那这工业风是不是还附赠个工地安全帽？’”
幽默
“朋友买了简装房，我去参观，发现墙上只有个灯泡。他说：‘这叫极简主义。’我说：‘那厕所的灯呢？’他沉默了三秒。”
搞笑
“我们的友情就像一杯白开水。” “为什么？” “因为平平淡淡才是真。” “那你为什么往里面加糖？” “因为我想甜死你。”
友情
“兄弟，我失恋了，陪我喝酒。” “好，不过我只有一包花生米。” “那也行。” 喝完酒，第二天：“兄弟，你昨晚一直抱着我哭，还说我要是女的就娶我。” “滚，那是你花生米太咸了。”
友情
“喂，你借我的钱什么时候还？” “咱们不是好朋友吗？谈钱伤感情。” “那你倒是还钱啊！” “谈感情伤钱。”
友情
“我最好的朋友搬家了，我好难过。” “他搬去哪里了？” “搬到我心里的最深处。” “那你为什么哭？” “因为他把钥匙带走了。”
友情
“你觉得我们友谊能持续多久？” “大概到世界末日吧。” “为什么？” “因为世界末日那天我们肯定一起被压死。”
友情
一只网瘾狐狸在游戏里被队友坑了，它对着屏幕怒吼：“"你们这些猪队友，连我尾巴的假动作都看不懂！"” 然后它气得把鼠标线缠在自己尾巴上，结果真的卡住了。
游戏吐槽
树懒在玩《动物森友会》，它慢悠悠地按了一下A键，然后对屏幕说：“"别催，我在思考怎么把摇杆推过去。"” 三天后，它终于把鱼竿甩进了海里。
搞笑慢半拍
一只仓鼠在玩《健身环大冒险》，它把Joy-Con塞进腮帮子里，然后对屏幕喊：“"我已经在跑酷了，但我的腮帮子说它想存档！"” 结果它真的跑进了滚轮里。
动物拟人
乌鸦在玩《星际战甲》，它偷了队友的武器零件，然后得意地说：“"闪光的东西就该归我，包括你的爆头数据。"” 结果它被队友用声波炮轰成了羽毛。
偷梗行为
一只猫在玩《只狼》，它用爪子拍键盘，然后对屏幕上的“死”字说：“"我数到三，你要是再不复活，我就把水杯推到地上。"” 结果它真的推倒了水杯，电脑短路了。
暴躁玩家
“老板说只要努力就能升职，我努力了三年，结果他告诉我‘努力’的定义是每天加班到凌晨，而我理解的是‘努力’等于‘活着’。”
社畜