老师让学生用‘书信’造句。学生写道：“我妈妈每天都会给远方的外婆写信。”老师表扬：“很好，很温馨。”学生接着说：“但是外婆从来没回过信，因为妈妈说外婆在‘天堂’没有邮递员。”
搞笑
美杜莎被珀尔修斯砍头后，她的头发蛇们开了一场追悼会。一条蛇说：“她的目光能石化人，但最后却被镜子反射害了。”另一条蛇叹气：“所以说，别得罪卖镜子的。”
职场
诺亚建造方舟时，邻居问他：“你真的相信会下40天雨？”诺亚回答：“气象局预报的，但它们是私营公司。”邻居说：“那你怎么知道准？”诺亚指着天空：“因为我已经买了方舟的保险。”
现代
一个神父问一个孩子：“你向上帝祈祷了吗？”孩子回答：“没有，我在等他给我发短信。”
宗教
一个人对拉比说：“拉比，我的鸡死了，我该怎么办？”拉比说：“你应该感谢上帝，它没有死在你手里。”
宗教
新教徒问天主教徒：“你们为什么向圣徒祈祷？”天主教徒回答：“因为直接打上帝的电话太贵了。”
宗教
一个和尚在化缘，一个路人问：“大师，你能给我讲讲佛吗？”和尚说：“先把饭给我，佛吃饱了才有力气说话。”
宗教
牧师在布道时说：“上帝无处不在。”一个小男孩说：“那他在我家冰箱里吗？”牧师问：“为什么这么问？”男孩说：“因为我妈妈总说‘上帝，食物又没了’。”
宗教
“听说你从程序员跨界去当厨师了？” “是啊，现在写代码写累了就去炒菜，炒菜炒累了就去写代码。” “那结果呢？” “代码里全是油，菜里全是bug。”
职业
“我跨界去学钢琴了。” “弹得怎么样？” “老师说我是音乐界的泥石流，因为我总把《致爱丽丝》弹成《两只老虎》的节奏。”
音乐
“你从会计跨界去当画家，画得如何？” “画了一幅《蒙娜丽莎的财务报表》，结果银行说我的画里有赤字，税务局说我的微笑像偷税。”
艺术
“我最近跨界当健身教练了。” “效果如何？” “学员说我教学太佛系，别人喊‘再来一组’，我喊‘差不多得了，去喝奶茶吧’。”
运动
“从理发师跨界去当程序员，感觉怎样？” “以前剪坏头发客人会骂我，现在写坏代码老板会骂我。” “那哪个更惨？” “以前剪坏还能戴帽子，现在写坏只能戴头秃。”
行业
小明写信给爸爸：“爸爸，我没有钱了，请速寄钱来。”爸爸回信：“没有钱，省着点花。”过了几天，小明又写信：“爸爸，我没有钱了，但我不打算问你要了，我决定节约。”爸爸回信：“好孩子，你终于懂事了。顺便问一下，你上次的信里怎么没写‘请’字？那很不礼貌。”小明回信：“爸爸，请速寄钱来。”
幽默
一位老先生收到一封匿名信，里面只有一张纸条：“我仰慕您已久，希望能与您共度余生。”老先生很感动，回信：“请留下您的姓名和地址。”第二天他收到回信：“不必了，我住在您隔壁，每天都能看到您。但您得答应我，以后别再把垃圾堆在门口了。”
搞笑
儿子写信给妈妈：“妈妈，我最近交了个女朋友，她什么都好，就是有个坏习惯，喜欢翻我的东西。”妈妈回信：“儿子，那你要小心点，别让她翻到我的信。”
幽默
甲：“你为什么总是不回我的信？”乙：“因为我在等你用微信。”甲：“那你为什么连微信也不回？”乙：“因为我在等你用电话。”甲：“那你为什么电话也不接？”乙：“因为我在等你亲自来见我。”甲：“我现在来了，你想说什么？”乙：“其实我只是想告诉你，我最近换了个新信箱，你以后写信可以寄到那里。”
幽默
“我老婆说想要一个改善型住房。” “那你怎么说的？” “我说，要不咱们先改善一下夫妻关系？”
婚姻
“为什么说置换是房产界的整容术？” “因为一套老破小，加上贷款，就能变成豪宅。” “那改善置换呢？” “那是整容失败后的修复手术。”
房产
“最近在看改善置换的房子，中介推荐了一套。” “怎么样？” “他说：‘这套房子最大的优点就是——它能让你知道，你之前的房子有多破。’”
中介
“我爸妈为了改善置换，把老房子卖了。” “然后呢？” “然后他们发现，新房子比老房子贵了三倍，但面积只大了五平米。” “那他们怎么说？” “‘这五平米，我们决定用来放后悔药。’”
家庭
“什么是改善置换？” “就是把你从‘有房住’变成‘有房贷’。” “那改善在哪里？” “改善了你对‘贫穷’的认知。”
生活
“限竞房是什么？” “就是买了以后，房价不许涨，但你的工资可以随便涨。” “那我的工资呢？” “哦，那个也限。”
讽刺
“为什么限竞房这么难抢？” “因为开发商说了，这房子是‘限价不限购，限购不限命’。” “什么意思？” “意思是你得先有命抢到号。”
楼市
“听说限竞房要摇号，你摇到了吗？” “摇到了，但售楼处说我的号是‘恭喜您，下次再来’。” “那你还挺幸运的。” “是啊，至少没让我直接去派出所。”
吐槽
“限竞房五年不能卖，那五年后呢？” “五年后你发现，房价还没你当年买的时候高。” “那我不是亏了？” “不，你是‘限价保值’了。”
现实
“为什么限竞房叫‘限竞’？” “因为买了它，你就限定了自己的竞争力。” “怎么讲？” “别人在赚钱，你在还贷；别人在投资，你在等五年。”
生活
“老板，你这东西包邮吗？”“亲，不包邮哦。”“那我不买了。”“别别别，我包邮，但你要给我五星好评。”“行，包邮我就给好评。”“那你先给好评，我再包邮。”“你先包邮，我再给好评。”“你先给好评。”“你先包邮。”……三天后，“亲，你咋还没下单？”
套路
“老板，这件衣服包邮吗？”“包邮的亲，但是新疆西藏不包。”“我在海南。”“海南包邮。”“那我在新疆怎么办？”“……你刚才不是还说在海南吗？”
地域
“老板，买你这本书包邮吗？”“包邮的，亲。”“那我要一本。”“好的，已发货。”“等等，怎么是电子书？”“电子书也是书啊，而且自动包邮，不用等快递。”
反转
“客服，这个9.9元的商品包邮吗？”“亲，不包邮哦，邮费10元。”“那我不如买两个，凑19.8元包邮？”“对，满19元包邮。”“那我买两个，你发一个就行，省一个邮费。”“不行呢亲，必须发两个。”“那我不买了。”“好的亲，再见。”
数学