“妈妈问我为什么跪着看视频”，弹幕飘过：“因为你的椅子被弹幕拆了。”
幽默
“老板，我转型成功了！”“哦？从什么转成什么？”“从摸鱼转成光明正大地摸鱼。”
幽默
“我决定转型做自媒体。”“那你准备发什么？”“先发个朋友圈宣布转型。”
生活
“你为什么总说转型？”“因为不转型就转不了行，转不了行就转不了钱。”
调侃
“听说你转型做程序员了？”“对，现在每天在键盘上敲‘Hello World’，然后说‘你好，失业’。”
IT
一位成功学大师在台上高喊：“只要跟着我，你也能像我一样成功！”台下有人问：“那您为什么还在开讲座赚钱？”大师答：“因为我的成功就是教别人怎么成功。”
讽刺
成功学大师对学员说：“你要相信，你生来就是冠军！”学员疑惑：“可我出生时是难产，差点没活下来。”大师愣了一下说：“那说明你连死神都打败了，更该成功！”
幽默
大师在演讲中问：“你们知道成功的关键是什么吗？”听众齐声答：“坚持！”大师摇头：“不对，是交学费。”
调侃
一个成功学大师被问到：“你教人成功，自己为什么还住出租屋？”他回答：“这叫体验生活，真正的成功者从不炫耀物质。”第二天，他开着一辆租来的豪车继续演讲。
反讽
大师对学员说：“想象你已经拥有了百万财富！”学员闭眼想象后问：“然后呢？”大师答：“然后给我付清尾款，你就能继续想象更多。”
搞笑
朋友敷着面膜问我：“你看我有什么变化吗？” 我说：“有啊，你脸白了，而且说话好像没张嘴。”
幽默
“你为什么总在晚上敷面膜？” “因为白天敷的话，别人会以为我戴了面具去上班。”
搞笑
女朋友敷着面膜突然问我：“如果我毁容了，你还会爱我吗？” 我看着她那张惨白的脸，颤抖着说：“你现在就挺像毁容的。”
情侣
“我买的面膜为什么贴上去全是气泡？” “因为你的脸在笑。”
生活
老公看到我敷面膜，惊恐地说：“老婆，你脸上贴的是不是从厨房拿的保鲜膜？” 我淡定地回答：“不是，这是你下周的零花钱。”
夫妻
弹幕说：“前方高能”，结果屏幕卡了五分钟，我以为是核弹。
科技
“这集经费爆炸”，弹幕刷完，画面变成火柴人打架。
吐槽
“空降成功”，弹幕刚发完，视频直接跳到片尾字幕。
尴尬
“弹幕护体”，结果一条广告弹窗把整个屏幕遮住了。
意外
一位作家对编辑说："我的小说里充满了严肃文学的深刻主题。" 编辑回答："是的，但读者说他们更想看到'深度'，而不是'沉下去'。"
文学
在文学研讨会上，一位学者问："为什么严肃文学总让人感到沉重？" 另一位回答："因为它的'分量'不仅指思想，还指价格。"
双关
读者抱怨："这本严肃小说太晦涩了，我需要一本词典。" 图书管理员说："不，您需要的是'解读'，而不是'解雇'。"
幽默
老师问学生："为什么你总把严肃文学书放在枕头下？" 学生答："为了'梦'里也能分析，而不是'梦'游。"
文学
作家对批评家说："我的作品探讨了存在主义。" 批评家回道："是的，但读者更关心'存折'主义。"
双关
“你为什么总是对我欲擒故纵？” “因为我怕一认真你就跑了。” “那你现在不跑了？” “嗯，因为我发现你根本没追过我。”
恋爱
“老板，你上次说给我涨工资，怎么还没动静？” “这叫欲擒故纵，先让你期待一下。” “那我现在不期待了，能直接涨吗？” “不行，纵完了还没擒呢。”
职场
“你追女朋友用欲擒故纵这招，效果怎么样？” “别提了，我纵了三天，她跟隔壁老王跑了。” “那你还不快去擒？” “擒什么，老王说她喜欢主动的。”
搞笑
“教练，我练欲擒故纵减肥法，怎么越练越胖？” “你是怎么练的？” “我先纵容自己吃三天火锅，再擒住自己跑两天步。” “那你应该先擒再纵。” “不行，先擒的话，我纵的时候就没力气吃了。”
运动
“老师，您上课总是不点我回答问题，是不是在对我用欲擒故纵？” “你想多了，我只是忘了你叫什么名字。” “那您为什么记得后排那个睡觉的？” “因为他打呼噜，这叫擒贼先擒王。”
校园
“对方说自己是‘高级情感顾问’，我心想完了，这月老改行做HR了，相亲特工第一课：先背《面试话术大全》。”
职业调侃
“我妈说这次对象是‘金融才俊’，结果见面发现他手机屏保是K线图，还特工式低语：‘别说话，先看我今天补仓的姿势帅不帅。’”
自嘲解构