“税前一万，税后五千，中间那五千去哪了？”“被‘社会主义初级阶段’借走了，说等我退休再还。”
自嘲
“老公，我们申请组合贷款吧？” “不用，我一个人的商业贷款就够了。” “那你为什么还要我签字？” “因为银行说这叫‘组合家庭’。”
家庭
“为什么组合贷款比单身贷款更受欢迎？” “因为单身贷款只伤钱，组合贷款还伤感情。”
幽默
业主问物业：“为什么我家物业费这么高？” 物业答：“因为您住的是高层，电梯费贵啊。” 业主说：“可我住一楼啊！” 物业淡定地说：“那您也得交，因为电梯要经过您家屋顶。”
讽刺
物业经理对业主说：“从下月起，物业费要涨了。” 业主问：“为什么？” 经理说：“因为物价上涨了。” 业主说：“可你们的服务没涨啊！” 经理说：“所以我们只涨了价格，没涨服务，这很合理。”
幽默
一个业主问物业：“我家的物业费都去哪了？” 物业回答：“一部分用来发工资，一部分用来维护设备。” 业主又问：“那剩下的呢？” 物业说：“剩下的用来解释为什么不够用。”
吐槽
业主：“你们物业费这么贵，到底提供了什么服务？” 物业：“我们提供了24小时安保。” 业主：“可我怎么从没见过保安巡逻？” 物业：“他们都在监控室里看您交没交费。”
调侃
有人问：“为什么物业费叫‘物业费’？” 另一人答：“因为交钱的时候，你会‘无’奈，交完你会‘夜’不能寐，最后只能‘费’解。”
冷笑话
老师问：“谁能用‘同上’造句？”小明说：“我爸爸每天回家都说‘同上’。”老师：“那是什么意思？”小明：“就是‘我回来了’的意思。”
校园
“老板，为什么这个月工资和上个月一样？”“同上。”“那为什么上个月工资和上上个月一样？”“同上。”“那上上个月……”“够了你给我滚！”
职场
妻子抱怨：“你从来不说‘我爱你’。”丈夫指着结婚证：“上面写得很清楚，从今天开始，同上。”
夫妻
“医生，我每次吃饭都会打嗝。”“嗯，你上次也是这么说的。”“那这次呢？”“同上。”
医疗
“你怎么证明你是我儿子？”“DNA报告。”“那你怎么证明DNA报告是真的？”“上次的DNA报告。”警察：“行了，同上。”
警察
“老板，我税前工资两万。”“哦，那税后呢？”“税后？税后我学会了‘知足常乐’。”
社畜
“你税前多少？”“一万五。”“那实际到手呢？”“到手一个‘福报’工牌和一张‘自愿加班’申请表。”
自嘲
“税前薪是梦想，税后薪是现实。”“那你的现实是什么？”“现实是，我每个月用税前薪交房租，用税后薪吃泡面。”
社畜
“为什么你总说税前薪？”“因为说出来数字大，能骗过自己，也能骗过相亲对象。”
社畜
“警察，我家里闹鬼了！每天晚上都能听到衣柜里传来‘咯咯’的笑声。” “别怕，那是你挂在衣柜里的衣架，因为太挤了，互相摩擦发出的声音。” “可那是我奶奶的遗物，她去世前说会把笑声留在里面……” “那更简单了，你奶奶生前是个衣架设计师，她设计的衣架在潮湿天气会发出笑声。”
悬疑
“侦探，我怀疑有人用镜子偷窥我，因为每次换衣服时镜子里的我动作都慢半秒。” “你确定不是镜子的问题？” “我测试过，对着镜子挥手，它延迟0.5秒才反应。” “那说明你家的镜子是智能镜，内置了录像功能，它把画面延迟传输到了地下室。”
悬疑
“法医，为什么这具尸体的手表还在走，但死者已经死了三天？” “因为手表是自动机械表，靠手臂摆动上弦，死者生前一直在摆动。” “可他是被勒死的，死前挣扎了十分钟，手表应该早就停了。” “哦，那说明勒死他的绳子是磁性的，干扰了手表内部的游丝，让它在静止状态下继续走。”
悬疑
“我每天半夜三点都会准时听到楼上传来弹珠掉地的声音，但楼上根本没人住。” “那是热胀冷缩导致水管变形的声音。” “可我检查过，那栋楼的水管十年前就拆了。” “那更简单了，是楼上的鬼在玩弹珠，但鬼玩弹珠不会有声音，所以你听到的是你邻居的闹钟声——他每天三点用弹珠声当闹铃。”
悬疑
“为什么这个密室杀人案里，死者手里握着一张写有‘凶器是冰刀’的纸条？” “因为凶手用冰刀杀人后，冰融化了，所以现场找不到凶器。” “但纸条是干的，冰刀融化后纸条应该湿透。” “凶手用了防水纸，并且把纸条放在死者手里时，冰刀已经融化，纸条是后来才放进去的。” “可纸条上的字迹是用血写的，血在防水纸上会晕开。” “所以凶手其实是用番茄酱写的，伪装成血，而真正的凶器是一把塑料刀。”
悬疑
"为什么盲人拒绝玩石头剪刀布？" "因为出布的时候他总想摸一下你的手确认。" "结果他摸到了假肢，然后说：'你作弊，这局不算！'"
触觉
"我发明了一个触觉反馈手套，能模拟任何物体的触感。" "真的吗？让我试试。" "他戴上手套摸了一下屏幕上的仙人掌，然后惨叫：'这刺痛感也太真实了！'" "等等，你摸的是真仙人掌？"
触觉
"按摩师对顾客说：'请闭上眼睛，感受我的手法。'" "顾客闭眼后突然大笑：'哈哈，你是在用鸡毛掸子给我按摩吗？'" "按摩师淡定回答：'不，那是你的猫在蹭你的腿。'"
触觉
"为什么触觉实验室的冰箱里总放着一块海绵？" "为了测试低温下的弹性。" "结果研究员伸手去拿时，发现那是块冻硬的蛋糕，还粘住了他的手指。" "他说：'至少证明了触觉欺骗性。'"
触觉
"老师问：'如果蒙上眼睛，你怎么区分水和油？'" "学生回答：'用手摸，滑的是油。'" "老师让他示范，他摸了一下说：'这是水。'" "老师惊讶：'你怎么知道的？'" "学生苦笑：'因为我的手指刚被油烫伤了。'"
触觉
今天去理发，我跟理发师说：“给我剪一个看起来很有钱的头型。” 理发师二话不说，给我剃了个光头。我问：“这跟有钱有什么关系？” 他说：“这叫‘寸土寸金’。”
日常
老婆问我：“如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” 我说：“先救你，因为我妈会游泳。” 她愣了一下说：“那如果我也会游泳呢？” 我说：“那你就自己游上来啊。” 她气得一天没理我。
日常
早上挤地铁，一个大哥踩了我一脚。我疼得龇牙咧嘴，他连忙道歉：“对不起对不起！” 我忍着痛说：“没事，您这是练过铁脚功吧？” 他不好意思地说：“没有，就是早上赶时间，鞋底有点硬。”
日常
同事问我：“你觉得自己最大的优点是什么？” 我说：“我很会省钱。” 他问：“怎么省？” 我说：“比如我今天中午不吃饭，就能省下一顿饭钱。” 他沉默了一会儿说：“那明天呢？” 我说：“明天也不吃，就能省两顿。” 他转身就走了。
日常