“妹妹这杯茶，是特意为姐姐准备的。” “哦？那我可得小心点，别又喝出个庶弟来。”
宅斗
老师问小明：“你为什么每天上课都睡觉？”小明说：“因为我是学生党，党的宗旨是‘能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着’。”
校园
学生党去食堂打饭，对阿姨说：“阿姨，给我多打点肉。”阿姨说：“小伙子，你昨天也这么说，结果剩了半盘。”学生党说：“阿姨，昨天是昨天，今天是今天，我昨天没吃饱，今天肯定能吃完。”
生活
数学课上，老师问：“谁有‘学生党’精神？”全班沉默。老师又问：“就是那种‘题不会做，但能硬撑到下课’的精神。”小明举手说：“老师，我！我每次考试都这样。”
幽默
学生党问学霸：“你昨晚复习到几点？”学霸说：“十二点。”学生党说：“我也是，不过我十二点才开始复习。”
搞笑
老师批评学生党：“你们就知道玩手机！”学生党反驳：“老师，我们这叫‘移动学习’，手机里全是学习资料。”老师拿过手机一看：“那这个‘王者荣耀’图标是什么？”学生党说：“那是‘王者学习荣耀’的简称。”
校园
老师问小明：“你考试为什么只考了10分？”小明说：“因为我怕考100分，别人会以为我抄答案。”老师又问：“那你为什么只考了10分？”小明答：“因为10分刚好证明我是自己写的。”
校园
考试前，小明对小红说：“你复习得怎么样？”小红回答：“我复习了整本书。”小明叹了口气：“我复习了整本书的封面。”
幽默
老师：“这次考试，你居然考了0分！”学生：“老师，我尽力了，但题目太难了。”老师：“哪里难？第一题是1+1等于几？”学生：“我知道等于2，但我怕写对了你会怀疑我作弊。”
搞笑
“妈，我考试考了60分！”妈妈：“不错，有进步！”儿子：“可是满分是100分。”妈妈：“那也进步了，上次你考了30分。”儿子：“不，上次满分是50分。”
家庭
考试时，小明偷偷问同桌：“这道题选A还是B？”同桌小声说：“选C。”小明疑惑：“可是选项只有A和B啊。”同桌：“那就选D。”
校园
医生对病人说：“你的病需要多休息。”病人问：“那怎么才能睡着？”医生说：“数羊。”病人说：“我试过，数到一千只还是睡不着。”医生问：“然后呢？”病人说：“然后我起来把它们全剪了毛，做成毛衣卖掉了。”医生问：“那后来呢？”病人说：“后来羊群追着我要钱，我就吓醒了。”
医疗
心理医生说：“你要学会原谅自己。”病人说：“我原谅不了，因为我总是想起十年前说错的话。”医生说：“那只是小事。”病人说：“可对方当时说‘没关系’。”医生说：“那不就结了？”病人说：“可他后来成了我老板，每次开会都提那件事。”医生问：“他怎么提的？”病人说：“他说‘有些人连道歉都说得像威胁’。”
职场
朋友说：“失恋了就去旅行治愈自己。”我说：“我去了西藏。”朋友问：“感觉怎么样？”我说：“看到雪山很震撼，但晚上在旅馆听到隔壁情侣吵架。”朋友问：“吵什么？”我说：“男的说‘你根本不懂我’，女的说‘你才不懂我’，然后男的说‘那分手吧’。”朋友问：“然后呢？”我说：“然后我敲门说‘你们能不能小声点，我在治愈失恋’。”
情感
老师说：“读书能治愈浮躁。”学生说：“我读了《百年孤独》。”老师问：“然后呢？”学生说：“更浮躁了，因为发现人生全是循环。”老师问：“怎么循环？”学生说：“上课走神被点名，放学被骂，考试倒数，回家挨打。”老师说：“那你再读读《活着》。”学生说：“读了，发现更惨，至少福贵最后还有头牛。”老师说：“那你怎么治愈？”学生说：“我把书卖了换了游戏机。”
校园
网友说：“养猫能治愈抑郁。”我养了猫。网友问：“现在呢？”我说：“猫每天凌晨四点踩我脸。”网友问：“那你怎么治愈？”我说：“我把它抱进被窝。”网友问：“它安静了？”我说：“没有，它在我耳边打呼噜像发动机。”网友问：“那后来呢？”我说：“后来我学会了用耳塞。”网友问：“治愈了？”我说：“没有，耳塞被猫叼走了。”
宠物
“姐姐今天气色真好，想必是得了老爷的赏赐？” “是啊，赏了我一顿家法，妹妹要不要也试试？”
宅斗
“母亲，二姐她推我！” “胡说，我明明看见是你自己绊倒的。” “母亲，她连借口都帮我想好了，真是贴心。”
宅斗
“老爷，妾身新做了点心，您尝尝。” “放着吧，我先去正院用饭。” “是，那妾身等您回来吃凉的。”
宅斗
“姐姐，这簪子真好看，是老爷送的吗？” “是啊，妹妹想要？等老爷下次赏你剩饭的时候，我帮你求个碗。”
宅斗
法官问被告：“你为什么要偷那辆警车？”被告回答：“因为我想体验一下什么叫‘无罪释放’。”
盗窃
警察：“你为什么要抢银行？”劫匪：“因为我听说那里是‘存钱’的地方，我想存点钱。”
抢劫
律师：“你为什么要伪造支票？”被告：“因为我想让我的账户余额看起来像我的智商一样高。”
诈骗
法官：“你为什么要谋杀你的邻居？”被告：“因为他说我的狗不会叫，我想证明他错了。”
谋杀
小偷在法庭上辩解：“法官大人，我偷东西是为了帮助穷人！”法官：“帮助谁？”小偷：“我自己，我就是那个穷人。”
盗窃
记者问王宝强：“如何看待马蓉的新闻？” 宝强说：“别问了，我经纪人跑得比我快。” 记者追问：“那财产呢？” 宝强说：“没事，我学会了功夫，现在她经纪人见我就喊‘宋喆’。”
八卦
狗仔拍到大S和汪小菲吵架，问：“你们为什么离婚？” 大S说：“他吃卤蛋不剥壳。” 汪小菲反击：“她喝汤要吹三口气！” 最后大S冷笑：“至少我没在微博卖酸辣粉。”
娱乐
网友问吴亦凡：“监狱里能写歌吗？” 凡凡说：“能，但得先学怎么踩缝纫机。” 狱友补充：“他写的《大碗牢饭》比《大碗宽面》火。” 凡凡叹气：“至少这里没人签‘解约书’。”
搞笑
粉丝问郑爽：“代孕违法吗？” 爽子说：“不违法，只是有点贵。” 法官问：“那逃税呢？” 爽子答：“那是会计的锅。” 最后她妈补刀：“女儿，你连‘阴阳合同’都看不懂。”
段子
媒体问李易峰：“为什么嫖娼？” 峰峰说：“因为单身压力大。” 警察问：“那为什么选在节日？” 峰峰答：“因为打折。” 经纪人崩溃：“你连公关稿都买不起吗？”
爆料
一个鬼魂走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“抱歉，我们不招待鬼魂。”鬼魂说：“那你能给我一杯水吗？我快渴死了。”酒保说：“你都已经死了，怎么还会渴？”
恐怖