“森林里哪棵树最懂音乐？” “‘杉’树，因为它会弹‘琵琶’。”
谐音
“相亲时我戴着工地安全帽就去了，对面姑娘嫌弃地说：‘你这打扮也太寒酸了吧？’我点头：‘是啊，最近工地上忙。’她转头想走，我掏出房产证擦汗：‘刚买的别墅在装修，得盯着点。’她立刻坐下：‘其实我不介意你干工地的。’我说：‘可我介意你没见过我开的挖掘机。’”
反讽
“朋友让我装穷去相亲，我穿着十块钱的拖鞋赴约。姑娘问：‘你平时有什么爱好？’我说：‘捡瓶子。’她皱眉：‘那你今天怎么有钱请我喝茶？’我指了指她身后的垃圾桶：‘那里面有几个易拉罐，够付这杯茶钱了。’她气得站起来，我慢悠悠拿出黑卡：‘捡瓶子是为了环保，喝茶是为了等你。’”
反转
“相亲对象一见面就问我：‘你月薪多少？’我答：‘三千。’她立刻说：‘那咱们不合适。’我叹气：‘是啊，我三千，你三千，确实凑不够一套房的首付。’她愣住：‘什么意思？’我打开手机银行余额：‘我说的是三千后面加个万。’她眼睛一亮，我补充道：‘不过那是美金，得换成人民币才能买你的心。’”
幽默
“我穿着破洞裤去相亲，对方嫌弃地说：‘你这裤子也穿得出来？’我解释：‘这是时尚。’她嗤笑：‘时尚？乞丐都比你会穿。’我默默撩起裤腿，露出脚上的一双限量版球鞋：‘这双鞋够你买十条新裤子。’她瞪大眼睛，我补刀：‘可惜我的时尚，你只配看裤脚。’”
讽刺
“爸，您退休金多少？” “不多，够买你妈唠叨的。” “那您怎么还天天乐呵呵的？” “因为我是用退休金买的静音键。”
调侃
老张问老李：“你退休金涨了多少？” 老李叹气：“涨了二百，但药费涨了三百。” 老张安慰：“那也不错，至少你赚了病。”
无奈
“大爷，您退休金这么高，怎么还捡瓶子？” “孩子，你不懂，这叫‘动态平衡’——一边领钱，一边创造就业。”
讽刺
“妈，您退休金都花哪了？” “一半给你哥还房贷，一半给你弟买车。” “那您自己呢？” “我？我靠你们的孝心活着。”
家庭
老王退休后天天炒股，亏了半年。 老伴骂：“你拿退休金瞎折腾什么？” 老王淡定：“这叫‘养老金再分配’，让有钱人帮我花。”
自嘲
一只斑马在画室里对着镜子怒吼：“我的条纹不够扭曲！我要像蒙克那样尖叫！” 它叼起画笔，把黑色条纹涂成波浪状，然后对旁边的长颈鹿说：“看，这才叫‘表现主义’——我的焦虑比你的脖子还长！”
艺术
一只树懒挂在枝头，慢慢掏出手机自拍，然后花了三小时用滤镜把脸拉成旋涡状。它发到网上，配文：“今天的情绪是‘扭曲的黄昏’。” 朋友评论：“你只是懒得动吧？” 树懒回复：“不，我在表现存在的荒诞性。”
幽默
一只乌鸦在垃圾堆里翻出梵高的《星月夜》印刷品，叼着它飞到电线杆上，对下面的猫头鹰说：“看，这才是夜晚该有的样子——旋转的星辰和燃烧的柏树！” 猫头鹰打了个哈欠：“可你昨天还在偷吃薯条。” 乌鸦怒道：“那是表现主义的行为艺术！”
搞笑
一只河马从泥潭里爬出来，浑身涂满红色和黄色的颜料，冲进办公室对同事大吼：“我的愤怒是岩浆！我的悲伤是暴雨！” 同事淡定地递过一份文件：“请先填好情绪申报表，再申请表现主义病假。”
职场
一只企鹅在南极冰面上用脚蹼画出一幅夸张的抽象画，然后对路过的海豹说：“这代表我内心的冰封火山。” 海豹看了看画：“可你刚摔了一跤，把颜料都蹭到肚子上了。” 企鹅严肃道：“那是行为与表达的错位——表现主义的精髓！”
动物
“为什么森林里总是很安静？” “因为树木会‘叶’落归根。”
谐音
“为什么森林里的熊不穿鞋？” “因为它们有‘熊掌’。”
动物
“森林里谁最会吵架？” “‘松’树，因为它总爱‘针’锋相对。”
谐音
“为什么森林里的松鼠总是很开心？” “因为每天都有‘松果’（‘松’与‘送’谐音）。”
动物
朋友拉我打吃鸡，说带个妹子四排。开局我故意落地成盒，队友骂我菜。结果那妹子默默掏出M24，一枪一个爆了对面满编队。朋友惊呼：“你什么段位？”妹子淡淡说：“刚玩，青铜。”后来我才知道，那是职业战队退役的狙击手。
身份错位
网吧里，一个小学生求我带他吃鸡。我嫌他菜，让他跟紧我。决赛圈他倒了，我正要去救，他喊：“别管我，你先打！”我干掉最后两人后，他忽然说：“其实我是你隔壁班班主任，明天来办公室补作业。”
身份错位
匹配到一个ID叫“别打我”的队友，全程躲房子里瑟瑟发抖。决赛圈只剩三人，他忽然开全麦说：“兄弟们，我枪法很烂，求放过。”对面两人放松警惕出来舔包，他瞬间掏出AWM连爆两枪。队友问：“你不是说枪法烂吗？”他答：“是啊，只会打头，身体打不中。”
身份错位
我嘲笑队友穿小黄鸭套装太显眼，他全程跟着我捡垃圾。决赛圈被两队夹击，他忽然趴下说：“别开枪，我投降。”敌人开麦嘲笑：“这傻子。”下一秒，他丢出三颗烟雾弹，用平底锅敲死两个，最后一个吓得跳崖摔死。我问：“你什么操作？”他答：“我是国服第一平底锅，刚改ID。”
身份错位
带妹吃鸡，她全程跟在我后面喊“哥哥救我”。决赛圈我死了，她忽然说：“看我表演。”然后她切出冲锋枪，边跳舞边冲进房区，用腰射灭了一队。我震惊：“你装萌新？”她笑：“我老公是职业选手，他教我的。”
身份错位
我妈催婚说：“你再不结婚，以后只能娶二婚的了。” 我淡定的回答：“妈，你也是二婚的，我爸不也挺好的吗？”
幽默
被催婚烦了，我跟爸妈说：“其实我喜欢的是男人。” 他俩沉默片刻，我爸开口：“那也行，只要你能带回来一个，是男是女无所谓。”
反讽
亲戚催婚：“你都三十了还不找对象，想干嘛？” 我：“想找对象啊，可人家嫌我穷。” 亲戚：“那你不会找个也穷的？” 我：“人家也嫌我穷。”
自嘲
奶奶催婚：“隔壁小王比你小两岁，孩子都会打酱油了。” 我：“奶奶，他去年离婚了，孩子判给他前妻了。” 奶奶：“那至少人家有过孩子！”
无奈
过年回家，七大姑八大姨轮番催婚。我掏出手机放了一段录音：“您好，您拨打的用户正在被催婚，请稍后再拨。” 全场安静了三秒，然后我妈说：“这招我年轻时用过。”
机智
老师问小明：“为什么把‘3+4=7’抄成了‘3+4=9’？”小明答：“因为我想让答案看起来更圆满。”
逻辑错位
老板问员工：“为什么把客户电话抄错？”员工答：“为了避免打扰客户休息，我特意把最后一位数改成了您办公室的号码。”
反常识归因