河马先生发现妻子给鳄鱼先生送了一颗西瓜，他张大嘴巴吼道：“我每天给你挖泥巴澡堂，你居然给他送水果？那西瓜里是不是藏了情书？”
吃醋风波
“桐华写《步步惊心》时最怕什么？” “怕读者问‘若曦到底爱谁？’——因为她自己也没想好。”
吐槽
“匪我思存的小说里为什么总有车祸？” “因为‘后妈’开车不系安全带。”
冷梗
“唐七公子写《三生三世》时，编辑问她：‘为什么夜华总穿黑衣？’ 她答：‘因为白浅是白衣，黑白配，省墨水。’”
冷笑话
“辛夷坞写《致青春》时，朋友问：‘为什么郑微最后没和陈孝正在一起？’ 她叹气：‘因为编剧不让，说票房会哭。’”
吐槽
老王对朋友说：“我老婆管我特别严，我连藏私房钱的地方都没有。”朋友问：“那你怎么还有钱请我吃饭？”老王说：“我每天跟老婆要十块钱买菜，其实我只花五块，剩下的攒起来。”朋友佩服地说：“真聪明。”老王叹气：“聪明什么，昨天她查账，发现菜价涨了，我的钱却越攒越多，现在跪在键盘上呢。”
夫妻
小李问老张：“听说你怕老婆？”老张说：“谁说的？我一点都不怕。”小李说：“那你老婆让你跪搓衣板，你跪不跪？”老张说：“跪啊，但那是因为我爱她，不是怕她。”小李又问：“那你为什么跪着还举着‘我错了’的牌子？”老张说：“那是为了让她开心，我自愿的。”小李说：“可你老婆说那是她让你举的。”老张小声说：“别让她听见，我嘴硬习惯了。”
夫妻
丈夫对朋友抱怨：“我老婆管我太严了，我连看别的女人一眼都不行。”朋友说：“那你怎么办？”丈夫说：“我只好偷偷看。”朋友说：“那她发现怎么办？”丈夫说：“我练了一招，每次看她之前，先假装系鞋带，这样她以为我在看地面。”朋友说：“高招。”丈夫说：“高什么招，昨天我系鞋带时，她一脚踩在我手上说：‘看够了没？’”
夫妻
老赵和妻子吵架后，妻子说：“你给我跪下！”老赵说：“男子汉大丈夫，说不跪就不跪！”妻子瞪了他一眼，老赵立刻跪了下来说：“但好汉不吃眼前亏。”妻子说：“那你承认自己错了？”老赵说：“我没错，但膝盖它自己软了。”妻子说：“油嘴滑舌，今晚睡沙发。”老赵说：“沙发也行，不过能不能给个枕头？”妻子说：“枕头？给你个榴莲壳就不错了。”
夫妻
同事问小刘：“你老婆那么凶，你怕她吗？”小刘说：“不怕，我家里大事我说了算，小事她说了算。”同事问：“那什么是大事？”小刘说：“比如国家大事、世界和平、外星人入侵这些。”同事说：“那小事呢？”小刘说：“买菜、做饭、带孩子、交水电费、决定我几点回家。”同事说：“那你们家有没有中等的？”小刘说：“有啊，比如今天中午吃什么，她说了算，但我会在旁边补充‘听你的’。”
夫妻
“为什么你的时间机器看起来像个微波炉？” “因为我想回到昨天热一下剩饭。”
科技
“我发明了一台可以预知未来的机器。” “那它告诉你明天会发生什么？” “它说：‘你会在问这个问题后感到后悔。’”
生活
“你的机器人为什么总在墙角面壁？” “它在执行‘自我意识更新’程序，但卡在了‘我是谁’那一步。”
幽默
“外星人绑架了你，然后呢？” “他们对我进行了全身扫描，然后说：‘你的身体构造太落后，连USB接口都没有。’”
科幻
“为什么你的虚拟现实眼镜里全是猫片？” “因为AI认为‘让人类快乐’的终极方案就是猫。”
网络
一只章鱼在餐厅里看到女朋友和一只海马碰触须，他气得八条腕足全变红：“她说只是普通朋友？那她的触须为什么缠成爱心结？”
吃醋风波
孔雀小姐在舞会上对萤火虫抛了个光，她的伴侣火烈鸟立刻把脖子拧成麻花：“你连发光虫子都看？我每天给你跳求偶舞是白跳了？”
吃醋风波
蜗牛先生看到妻子和乌龟先生并肩散步，他缩进壳里闷声说：“她嫌我慢？可那只乌龟连壳上的花纹都不对称！”
吃醋风波
蜜蜂小姐采蜜时和蝴蝶多说了两句话，雄蜂气得到处乱撞：“他翅膀比我花哨了不起？我至少能酿出整罐蜂蜜！”
吃醋风波
“第一次相亲，我故意穿着破旧羽绒服去，结果姑娘一上来就问我：‘你开什么车？’我老实说：‘自行车。’她冷笑一声：‘那你还敢来相亲？’我默默掏出保时捷钥匙说：‘这是自行车店的会员卡，我的车停在隔壁。’她当场变脸要加微信，我说：‘抱歉，我自行车后座只载得下一个人。’”
相亲
“相亲时我戴着工地安全帽就去了，对面姑娘嫌弃地说：‘你这打扮也太寒酸了吧？’我点头：‘是啊，最近工地上忙。’她转头想走，我掏出房产证擦汗：‘刚买的别墅在装修，得盯着点。’她立刻坐下：‘其实我不介意你干工地的。’我说：‘可我介意你没见过我开的挖掘机。’”
反讽
“朋友让我装穷去相亲，我穿着十块钱的拖鞋赴约。姑娘问：‘你平时有什么爱好？’我说：‘捡瓶子。’她皱眉：‘那你今天怎么有钱请我喝茶？’我指了指她身后的垃圾桶：‘那里面有几个易拉罐，够付这杯茶钱了。’她气得站起来，我慢悠悠拿出黑卡：‘捡瓶子是为了环保，喝茶是为了等你。’”
反转
“相亲对象一见面就问我：‘你月薪多少？’我答：‘三千。’她立刻说：‘那咱们不合适。’我叹气：‘是啊，我三千，你三千，确实凑不够一套房的首付。’她愣住：‘什么意思？’我打开手机银行余额：‘我说的是三千后面加个万。’她眼睛一亮，我补充道：‘不过那是美金，得换成人民币才能买你的心。’”
幽默
“我穿着破洞裤去相亲，对方嫌弃地说：‘你这裤子也穿得出来？’我解释：‘这是时尚。’她嗤笑：‘时尚？乞丐都比你会穿。’我默默撩起裤腿，露出脚上的一双限量版球鞋：‘这双鞋够你买十条新裤子。’她瞪大眼睛，我补刀：‘可惜我的时尚，你只配看裤脚。’”
讽刺
“爸，您退休金多少？” “不多，够买你妈唠叨的。” “那您怎么还天天乐呵呵的？” “因为我是用退休金买的静音键。”
调侃
老张问老李：“你退休金涨了多少？” 老李叹气：“涨了二百，但药费涨了三百。” 老张安慰：“那也不错，至少你赚了病。”
无奈
“大爷，您退休金这么高，怎么还捡瓶子？” “孩子，你不懂，这叫‘动态平衡’——一边领钱，一边创造就业。”
讽刺
“妈，您退休金都花哪了？” “一半给你哥还房贷，一半给你弟买车。” “那您自己呢？” “我？我靠你们的孝心活着。”
家庭
老王退休后天天炒股，亏了半年。 老伴骂：“你拿退休金瞎折腾什么？” 老王淡定：“这叫‘养老金再分配’，让有钱人帮我花。”
自嘲
一只斑马在画室里对着镜子怒吼：“我的条纹不够扭曲！我要像蒙克那样尖叫！” 它叼起画笔，把黑色条纹涂成波浪状，然后对旁边的长颈鹿说：“看，这才叫‘表现主义’——我的焦虑比你的脖子还长！”
艺术
一只树懒挂在枝头，慢慢掏出手机自拍，然后花了三小时用滤镜把脸拉成旋涡状。它发到网上，配文：“今天的情绪是‘扭曲的黄昏’。” 朋友评论：“你只是懒得动吧？” 树懒回复：“不，我在表现存在的荒诞性。”
幽默