“你长得真像我的初恋。” “真的吗？那你初恋是谁？” “我初恋是《西游记》里的孙悟空。”
颜值型
“我发明了一种能让人发财的药丸。” “吃了就变富？” “不，吃了就会觉得现在的生活已经很富有了。”
发财
“为什么你总在彩票站门口哭？” “因为我每次买完彩票，都觉得自己已经是个有钱人了，直到开奖。”
发财
“我思故我在。”社畜揉了揉眼睛想：“我‘思’考为什么还在加班，原来是我‘在’加班。”
哲学梗
尼采说：“上帝已死。”社畜看着老板的邮件说：“我的周末也死了。”
职场梗
“存在先于本质。”社畜盯着考勤机说：“不，是打卡先于存在。”
现实梗
“他人即地狱。”社畜在早高峰地铁里挤成照片，心想：“没错，尤其是旁边那个打呼噜的。”
社畜梗
苏格拉底说：“我唯一知道的就是我一无所知。”社畜看着工资条说：“我唯一知道的就是我一无所有。”
自嘲梗
“为什么巫师总是用扫帚飞行？” “因为真空吸尘器太重了。”
奇幻
“龙和骑士有什么区别？” “龙会喷火，骑士只会喷饭。”
奇幻
“精灵为什么不喜欢用微波炉？” “因为他们喜欢用魔法加热食物，而不是辐射。”
奇幻
“一个巨魔走进酒吧，对老板说：‘给我一杯水。’老板问：‘为什么不要啤酒？’巨魔回答：‘因为我在戒酒，但没戒掉砸东西的习惯。’”
奇幻
“女巫对学徒说：‘如果你再念错咒语，我就把你变成青蛙。’学徒回答：‘那至少比变成你的男朋友强。’”
奇幻
“你长得真好看，像一幅画。” “哪里哪里。” “就是画得有点抽象。”
颜值型
“我长得这么帅，为什么没人喜欢？” “因为你帅得不明显。”
颜值型
“你觉得自己颜值高吗？” “高，高到吓人。” “怎么个吓人法？” “晚上出门能把鬼吓哭。”
颜值型
“为什么你总说自己丑？” “因为我要靠实力吃饭，不能靠脸。” “那你靠实力吃上饭了吗？” “没有，因为实力也不够。”
颜值型
“医生，我最近不吃晚饭，怎么瘦不下来？”医生问：“你晚饭不吃，那夜宵呢？”“夜宵？夜宵是晚饭的一部分啊！”
减肥
“爸，我不吃晚饭了，要减肥。”爸爸说：“那你晚饭想吃什么？”“我想吃火锅。”
搞笑
不吃晚饭第一天：我是仙女，只喝露水。不吃晚饭第三天：给我一头牛，我能啃完。不吃晚饭第五天：别拦我，我要吃小孩！
自嘲
“你为啥不吃晚饭？”“我在执行‘过午不食’的养生法。”“那你怎么在吃夜宵？”“夜宵是明天的早饭，不算今天的晚饭。”
机智
老婆说：“从今天起我不吃晚饭了。”老公问：“为什么？”老婆说：“因为我要省钱买包。”老公说：“那你怎么还吃？”“我吃的是你的那份，又没花自己的钱。”
夫妻
朋友问我：“你为什么总在电梯里放屁？” 我回答：“因为我想让每个人都知道，我也有存在感。”
自嘲
医生对我说：“你放屁太多是因为压力大。” 我叹了口气：“那我的屁简直是解压神器，每次放完都感觉世界和平了。”
解压
同事抱怨：“你放屁能不能提前说一声？” 我淡定回应：“我说了呀，我每次放之前都默念‘小心地雷’，你们没听见怪我咯？”
调侃
老婆嫌弃道：“你放屁怎么又响又臭？” 我自豪地回：“这叫双重打击，声音震慑敌人，气味瓦解意志，我这是天生的战术家。”
身份
地铁上有人瞪我，我赶紧解释：“别误会，这不是屁，是我灵魂在叹气，它压力太大了。” 旁边大哥接话：“那你灵魂得少吃点红薯。”
解构
老婆：“老公，今天你洗碗吧。” 老公：“为什么又是我？” 老婆：“因为昨天你洗的碗，今天该休息了。”
夫妻
老公：“亲爱的，我来做饭吧。” 老婆：“好啊，那你先告诉我，盐和糖怎么区分？” 老公：“这还不简单，盐是咸的，糖是甜的。” 老婆：“那你怎么知道哪个是哪个？” 老公：“尝一下不就行了。” 老婆：“那你先尝。”
夫妻
妻子：“老公，你负责扫地，我负责拖地，这样公平吗？” 丈夫：“不公平，你拖地的时候，我扫的地已经被你弄湿了。”
家务
老公：“老婆，今天我帮你洗衣服吧。” 老婆：“真的吗？太好了！” 老公：“不过你得先告诉我，哪些是脏衣服。” 老婆：“这还用问？当然是我堆在椅子上的那些。” 老公：“那堆衣服我昨天刚洗过。”
家务