相亲时对方问：“你一个月工资多少？”我说：“够活。”又问：“有房吗？”我说：“有床。”再问：“有车吗？”我说：“有共享单车月卡。”
摆烂
嫡女在厨房下毒想害庶女，结果庶女端着那碗汤走过来说：“姐姐，我帮你试了，这汤没毒，你喝吧。”嫡女犹豫：“你先喝一口我看看。”庶女喝了一口，嫡女放心喝下，庶女才说：“其实我喝了解药。”
宅斗
婆婆让两个儿媳绣牡丹，大儿媳绣得栩栩如生，二儿媳绣得像坨烂泥。婆婆怒斥：“你绣的这是牡丹？”二儿媳委屈道：“娘，我绣的是‘败落前的牡丹’，寓意咱家永开不败。”
宅斗
小妾向老爷告状说正妻打她，老爷质问正妻，正妻淡定道：“老爷，我那是帮她拍蚊子。”小妾哭诉：“蚊子能拍出五指印？”正妻：“那是蚊子太大，我用了点内力。”
宅斗
庶女给嫡母送参汤，嫡母喝了一口皱眉：“这参汤怎么有股怪味？”庶女赶忙跪下：“母亲，我亲手熬的，绝无问题。”嫡母冷笑：“那你喝一口。”庶女喝完没事，嫡母才说：“我刚才喝的是你的那碗。”
宅斗
售楼小姐对客户说：“这套次新房，前房主只住了三个月，和新的一样。”客户问：“那为什么卖？”小姐答：“因为房贷没还完，银行收走了。”
楼市
朋友问我：“什么是次新房？”我说：“就是还没住热乎，房贷先热乎了的房子。”朋友又问：“那什么是次次新房？”我说：“就是刚交完首付，开发商就跑了的那种。”
调侃
中介带看一套次新房，客户嫌贵：“这房价都赶上新房了。”中介淡定说：“先生，新房要等两年，次新房现在就能住，省下的时间够你赚回差价了。”客户反问：“那前房主为什么不住？”中介沉默三秒：“他进去了。”
中介
看房时，客户问：“这套次新房为什么比隔壁新房还便宜？”中介低声说：“因为前房主在这里炒股亏光了。”客户又问：“那隔壁新房为什么贵？”中介答：“因为新房主在这里炒股赚了。”
段子
“爸，我想买套次新房。” “孩子，次新房就是别人住过的，你图啥？” “图它便宜。” “那为什么前房主要卖？” “因为他买了更便宜的次次新房。”
家庭
“我的签名是‘每天游泳三千米’，但作为企鹅，我其实只在冰面上滑倒。”
动物梗
“签名写着‘熬夜冠军’，但作为猫头鹰，我早上五点就困得撞树。”
反差萌
“签名说‘我要减肥’，但作为仓鼠，我偷偷把瓜子藏满了腮帮子。”
吃货
“签名是‘社交达人’，但作为狐狸，我每次群聊都只发‘已读不回’。”
社恐
“签名写‘热爱自由’，但作为蜗牛，我连搬家都要背上房子。”
宅属性
去相亲，对方问我：“平时有什么爱好？”我说：“躺着。”她愣了一下：“还有呢？”我想了想：“换个姿势躺着。”
摆烂
亲戚介绍了个姑娘，见面后她问：“你觉得自己最大的优点是什么？”我说：“不挑食。”她问：“缺点呢？”我说：“懒得挑。”
摆烂
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我掏出手机给她看我的闹钟：“明天早上九点起床，然后点个外卖。”
摆烂
对方说：“我比较看重眼缘。”我点头：“我比较看重眼前。”她问：“眼前什么？”我说：“眼前这杯奶茶能不能续杯。”
摆烂
“今天又加班到半夜，同事问我怎么续命，我说‘靠奶茶’，他问‘糖分不会让你更焦虑吗？’我说‘不会，因为我的焦虑已经超过了糖分的上限。’”
解构
“我妈说‘少喝奶茶，那都是糖精’，我回‘妈，这不是糖精，是当代年轻人的液态安慰剂，喝完就能假装自己还能再撑三小时。’”
调侃
“朋友问我‘为什么你喝奶茶总选全糖？’我答‘因为生活的苦已经够多了，没必要在奶茶里再自找苦吃，这叫精准对冲。’”
解构
“同事看我每天一杯奶茶，问我‘你不怕胖吗？’我叹了口气说‘这是社畜的专属仪式感，胖是工伤，糖是续命，你懂什么叫奶茶教吗？’”
身份
“有人问我‘为什么你喝奶茶时表情那么虔诚？’我答‘因为每一口都是对工作压力的临时停火协议，喝完这杯，继续回去当牛马。’”
调侃
“算法工程师问面试官：请问您对排序算法有什么要求？面试官回答：只要不让我手动排序就行。”
职场
“一位程序员对妻子说：'我用二分法找到了你的生日礼物藏在衣柜的哪一层。'妻子问：'那礼物呢？'程序员答：'算法没错，但我忘了礼物是什么了。'”
生活
“为什么算法总是不开心？因为它总是被要求'优化'，却从来没人问它愿不愿意。”
幽默
“老师问学生：'如果有一个算法复杂度是O(n!)，你会怎么办？'学生回答：'我会先检查一下输入数据是不是只有1个。'”
校园
“两个算法在聊天，一个说：'我最近被用来预测股票了。'另一个问：'结果怎么样？'第一个叹气：'它预测我会被解雇，然后我就真的被解雇了。'”
科技
“你们群像的群主呢？” “我就是。” “那你为什么叫‘群像管理员’？” “因为我是管群像的。” “那群像呢？” “我就是。”
逻辑
“请问群像的成员都在吗？” “在的。” “那为什么群里只有一个人说话？” “因为其他人都叫‘群像’。” “那你是谁？” “我是群像。”
身份