一位正妻在花园里抓到小妾偷吃点心，怒道：“你竟敢偷吃我的桂花糕！”小妾不慌不忙地回答：“姐姐误会了，我这叫‘代你试毒’。”正妻冷笑：“试毒试到肚子里去了？”小妾：“试毒当然要吞下去才准啊。”
宅斗
老师问小明：“为什么你总是把‘天’字写成‘夫’？”小明说：“因为‘天’字戴了帽子就是‘夫’。”
校园
数学老师：“现在，我们来解这个方程。假设x等于5，那么y等于多少？”小明举手：“老师，您先假设x等于5，那y是不是等于‘随便’？”
课堂
语文老师：“请用‘但是’造句。”学生：“妈妈很漂亮，但是……爸爸很帅。”老师：“不对，重造。”学生：“老师很聪明，但是……作业很多。”
幽默
历史老师问：“谁知道‘焚书坑儒’是谁干的？”小明抢答：“是秦始皇！”老师点点头：“很好，那你知道他为什么要这么做吗？”小明：“因为他想让大家只看他的朋友圈。”
搞笑
物理老师：“为什么打雷时我们先看到闪电，后听到雷声？”小明：“因为眼睛长在耳朵前面。”
冷趣
“你吃谷吗？”“吃，但我只吃‘煤炉直邮’，因为我的钱包已经像被‘煤’烧过一样。”
谷圈
“这谷子是‘初回限定’吗？”“不，是‘再贩’，就像你妈催你结婚，第一回是限定，第二回就是‘再贩’。”
黑话
“为什么你买这么多‘吧唧’？”“因为‘吧唧’是谷圈硬通货，比比特币还稳定——至少它不会突然归零，只会让我的余额归零。”
幽默
“你‘拼团’了吗？”“拼了，但团长跑路了，现在我和‘吧唧’就像被‘拼’在一起的碎心。”
谷圈
“这个‘特典’是‘店特’吗？”“不，是‘煤炉特’——在煤炉上被炒到天价，然后我‘特’别想哭。”
黑话
“妈，我数学考了98分！” “那2分是不是又丢在补习班的路上了？” “老师说要保持神秘感，所以我把答案藏在了家里。”
谐音梗
“你暑假去补习班了吗？” “去了，但老师教的是《如何假装在补习班认真学习》。” “这课有用吗？” “有用！我现在能在补习班睡出学霸的姿势。”
凡尔赛
“为什么补习班老师总是让我们带水杯？” “因为当你听不懂时，喝口水能假装在消化知识。” “那为什么还要带纸巾？” “因为老师讲的笑话太冷，需要擦鼻涕。”
冷幽默
“我在补习班学了三年英语，终于能听懂老师说的‘下课’了。” “那进步很大啊！” “不，因为老师每次都说‘下课了，但作业加倍’。”
反转型
“为什么补习班门口总有人卖煎饼？” “因为学生需要补脑。” “那为什么还要卖豆浆？” “因为老师需要补嘴——边讲题边喝。”
接梗型
嫡女在厨房下毒想害庶女，结果庶女端着那碗汤走过来说：“姐姐，我帮你试了，这汤没毒，你喝吧。”嫡女犹豫：“你先喝一口我看看。”庶女喝了一口，嫡女放心喝下，庶女才说：“其实我喝了解药。”
宅斗
婆婆让两个儿媳绣牡丹，大儿媳绣得栩栩如生，二儿媳绣得像坨烂泥。婆婆怒斥：“你绣的这是牡丹？”二儿媳委屈道：“娘，我绣的是‘败落前的牡丹’，寓意咱家永开不败。”
宅斗
小妾向老爷告状说正妻打她，老爷质问正妻，正妻淡定道：“老爷，我那是帮她拍蚊子。”小妾哭诉：“蚊子能拍出五指印？”正妻：“那是蚊子太大，我用了点内力。”
宅斗
庶女给嫡母送参汤，嫡母喝了一口皱眉：“这参汤怎么有股怪味？”庶女赶忙跪下：“母亲，我亲手熬的，绝无问题。”嫡母冷笑：“那你喝一口。”庶女喝完没事，嫡母才说：“我刚才喝的是你的那碗。”
宅斗
售楼小姐对客户说：“这套次新房，前房主只住了三个月，和新的一样。”客户问：“那为什么卖？”小姐答：“因为房贷没还完，银行收走了。”
楼市
朋友问我：“什么是次新房？”我说：“就是还没住热乎，房贷先热乎了的房子。”朋友又问：“那什么是次次新房？”我说：“就是刚交完首付，开发商就跑了的那种。”
调侃
中介带看一套次新房，客户嫌贵：“这房价都赶上新房了。”中介淡定说：“先生，新房要等两年，次新房现在就能住，省下的时间够你赚回差价了。”客户反问：“那前房主为什么不住？”中介沉默三秒：“他进去了。”
中介
看房时，客户问：“这套次新房为什么比隔壁新房还便宜？”中介低声说：“因为前房主在这里炒股亏光了。”客户又问：“那隔壁新房为什么贵？”中介答：“因为新房主在这里炒股赚了。”
段子
“爸，我想买套次新房。” “孩子，次新房就是别人住过的，你图啥？” “图它便宜。” “那为什么前房主要卖？” “因为他买了更便宜的次次新房。”
家庭
“我的签名是‘每天游泳三千米’，但作为企鹅，我其实只在冰面上滑倒。”
动物梗
“签名写着‘熬夜冠军’，但作为猫头鹰，我早上五点就困得撞树。”
反差萌
“签名说‘我要减肥’，但作为仓鼠，我偷偷把瓜子藏满了腮帮子。”
吃货
“签名是‘社交达人’，但作为狐狸，我每次群聊都只发‘已读不回’。”
社恐
“签名写‘热爱自由’，但作为蜗牛，我连搬家都要背上房子。”
宅属性
去相亲，对方问我：“平时有什么爱好？”我说：“躺着。”她愣了一下：“还有呢？”我想了想：“换个姿势躺着。”
摆烂