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米开朗基罗在西斯廷教堂画天顶画时,教皇问他:“你什么时候才能画完?”米开朗基罗回答:“等我找到一个不累的姿势。”
历史
“我打算活到死。” “废话,谁不是呢?” “不,我是说我要一直活着,直到死的那天。” “那你中间打算干点啥?” “等死。”
黑色
“为什么你每天吃垃圾食品还说自己养生?” “因为我遵循‘活到死’饮食法——活着吃到死。” “那锻炼呢?” “锻炼心脏继续跳。”
荒诞
“医生,我还能活多久?” “大概还有五十年。” “那太好了!我打算用这五十年去死。” “这逻辑……” “对,活到死为止。”
悖论
“我的人生目标就是活到死。” “那你现在在做什么?” “正在朝着目标缓慢前进。” “听起来好励志。” “是啊,每一步都离死亡更近。”
丧气
一个人把冰箱门打开,把大象放进去,然后关上。过了一会儿,他再打开冰箱,发现大象不见了。他惊呼:“我的大象呢?”冰箱冷冷地说:“我把它冷藏了。”
动物
小明问冰箱:“你为什么不冷?”冰箱说:“因为我没插电。”小明恍然大悟,插上电后,冰箱又说:“现在冷了,但你忘了关门。”
日常
一个人指着冰箱对朋友说:“这冰箱真冷,我把手放进去五分钟就冻僵了。”朋友不信,把手伸进去,五分钟后抽出来,惊讶地说:“真的冷!但为什么你的手没事?”那人回答:“因为我戴了手套。”
反差
妻子对丈夫说:“把冰箱里的肉拿出来解冻。”丈夫打开冰箱,拿出一块冰,说:“肉在这儿呢。”妻子皱眉:“冰?”丈夫解释:“对,冰箱太冷,把肉冻成冰了。”妻子无语:“那是冰块,不是肉。”丈夫恍然大悟:“哦,原来我拿错了。”
生活
一个人问冰箱:“你有多冷?”冰箱回答:“零下十八度。”那人再问:“那为什么我摸你外壳是温的?”冰箱说:“因为我在外面晒了太阳。”
幽默
“医生,我最近总觉得自己像一颗糖。” “哦?那可能是甜食妄想症。” “不,我总觉得有人想把我剥开。”
细思
“妈妈,床底下有怪物。” “别怕,孩子,那只是你的想象。” “可是妈妈,它手里拿着你的拖鞋。”
日常
“你好,我是新搬来的邻居,能借点盐吗?” “当然可以,给。” “谢谢,顺便问一下,你家有地下室吗?”
诡异
“老公,我好像把钥匙忘在房间里了。” “没事,我从窗户爬进去拿。” “可是窗户是锁着的啊。” “对,所以我刚刚从里面打开了。”
反转
“老师,为什么我的作业本上全是红叉?” “因为那是用你的血写的。” “可我没写过啊。” “对,是昨天晚上你睡着后,我站在你床边改的。”
惊悚
达芬奇在画蒙娜丽莎时,助手问他:“为什么她总在微笑?”达芬奇回答:“因为她刚听了我关于透视法的笑话。”
艺术
一位游客对文艺复兴时期的雕塑家说:“你的大卫像真美,但为什么他的手这么大?”雕塑家回答:“因为他是用石头做的,不是用键盘。”
幽默
拉斐尔在画《雅典学院》时,朋友问他:“为什么把柏拉图的手指指向天空?”拉斐尔说:“因为他刚看到了我的账单。”
文化
文艺复兴时期的画家对模特说:“请保持这个姿势,直到我画完。”模特问:“那需要多久?”画家回答:“大概一个世纪。”
搞笑
老板对员工说:“今年公司业绩不好,大家要一起背锅。”员工回答:“老板,我是厨师,不是忍者,只会背黑锅,不会背铁锅。”
职场
程序员对产品经理说:“这个bug不是我写的。”产品经理问:“那为什么代码里有你的名字?”程序员回答:“那是我的签名,不是我的锅。”
科技
老婆问老公:“为什么碗又没洗?”老公说:“我发誓,我洗了,只是碗自己又脏了。”老婆说:“那碗成精了?”老公说:“对,它们不背锅。”
家庭
老师问小明:“为什么作业没交?”小明说:“老师,作业被狗吃了。”老师说:“狗每次都背锅,这次换点新意。”小明说:“那猫背锅。”
校园
领导在会上说:“这次项目失败,需要一个负责人。”员工纷纷低头,只有小李说:“我负责不背锅。”领导说:“好,那就你负责。”
职场
老板对员工说:“努力工作,福报都在后面。”员工问:“后面是哪里?”老板说:“后面就是下辈子。”
职场
“大师,怎样才算有福报?”“少吃肉,多放生。”“那放生有什么好处?”“放生一次,福报加一,你放生一百次,就能……”“就能长寿?”“不,就能开一家水族馆。”
讽刺
“我每天加班到凌晨,老板说这是福报。”“那你觉得呢?”“我觉得福报就是,我还没猝死,老板就能继续压榨我。”
搞笑
“听说你信佛?”“是的,我每天烧香求福报。”“求到了吗?”“求到了,昨天老板给我发了张‘优秀员工’奖状,说这就是我的福报。”
职场
“大师,我天天996,为什么还是没福报?”“你听说过‘福报守恒定律’吗?”“没有。”“你的福报都转移到老板的别墅里了。”
讽刺
宇航员在太空中迷路了,他打电话给地面控制中心:“我找不到回地球的路了。” 地面控制中心回答:“别担心,你还在轨道上。” 宇航员说:“我知道,但我的导航仪显示我在‘家’的位置。”
宇航员
为什么宇航员不能吃巧克力?因为“太空”中不能随便“融化”。
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