毯星抱怨：“为什么我走红毯总被说蹭热度？”朋友说：““因为你每次都在红毯上煮火锅。””
幽默
“尾款人看到账单后做了什么？” “他把自己挂在了闲鱼上，备注：‘九成新，付尾款包邮’。”
自嘲
“为什么尾款人从不看恐怖片？” “因为片尾字幕一出来，他们就会条件反射地喊：‘我尾款还没付！’”
搞笑
朋友参观我的别墅：“你这别墅真小，我在客厅打个喷嚏，厨房里的盐都震飞了。”
自嘲
“你家别墅多大？” “不大，也就两百平。” “那还行啊。” “是公摊面积。”
调侃
“听说你买别墅了？” “对，独栋。” “多大？” “站在门口能看见后门，站在后门能看见前门。”
幽默
我在别墅里装了个跑步机，结果每次跑两步就到墙了，朋友说：“你这哪是别墅，是‘别跑墅’。”
搞笑
“你家别墅为什么叫‘听风轩’？” “因为风一吹，房子就晃，得‘听’着风才敢住。”
讽刺
一位搞笑艺人去面试，评委问：“你会什么才艺？”艺人答：“我会模仿鸟叫。”评委说：“那你叫一声听听。”艺人说：“不了，我怕吓到你们，因为我是模仿‘啄木鸟’。”
幽默
搞笑艺人在台上讲笑话：“我老婆说，如果我再说冷笑话，她就让我睡沙发。”观众问：“那你现在睡哪？”艺人答：“我睡在沙发旁边的地板上，因为沙发被她占了。”
家庭
一个搞笑艺人去餐厅吃饭，点了一份牛排。服务员问：“先生，牛排要几分熟？”艺人说：“十分熟，因为我的人生已经够‘生’了。”
生活
搞笑艺人在后台对搭档说：“你知道为什么我总讲不好笑话吗？”搭档摇头。艺人说：“因为我的笑话都像我的头发——越来越少。”
自嘲
一个搞笑艺人去理发，理发师问：“你想要什么发型？”艺人说：“给我剪一个能让我观众笑的发型。”理发师剪完后，艺人照镜子大哭：“这哪里是发型，这分明是‘光头强’！”
职场
记者问毯星：“您走红毯时为什么总带着宠物？”毯星答：““因为我的演技需要它扶着才能站稳。””
自嘲
毯星在机场被粉丝围堵，保安大喊：“让开！她不是明星，是红毯上的临时演员！”毯星小声说：““那请把临时两个字去掉，谢谢。””
调侃
有人问毯星：“您拍过什么电影？”毯星答：““我演过《红毯上的影子》，导演说我的戏份全在背景里。””
讽刺
记者问：“您对‘毯星’这个称呼介意吗？”毯星答：““不介意，毕竟我的演技和红毯一样长——但红毯有尽头。””
机智
“你知道我为什么喜欢土味情话吗？” “为什么？” “因为土到掉渣，但我还是爱听。”
自嘲
“你猜我是什么星座？” “不知道。” “我是为你量身定做。”
搞笑
“我想买一块地。” “什么地？” “你的死心塌地。”
土味
“你知道我最喜欢什么水果吗？” “什么？” “你这个开心果。”
甜腻
“你属什么？” “我属狗。” “不，你属于我。”
尴尬
“楼主，我女朋友嫌我穷分手了，怎么办？” “兄弟，你至少还有过女朋友，我连论坛的沙发都抢不到。”
情感
“求助！我室友半夜打游戏外放，怎么治他？” “建议你拔他网线，然后告诉他：‘这是论坛老哥教的。’”
生活
“今天在食堂看到女神，她居然对我笑了一下！” “楼上醒醒，她是对你后面的帅哥笑。” “不，她是对我碗里的红烧肉笑。”
校园
“为什么我发的帖子总是秒沉？” “因为你标题不够劲爆，比如改成《震惊！某论坛用户竟做出这种事》。”
网络
“楼主，我养了一只猫，它总偷看我洗澡怎么办？” “建议你给它注册个论坛账号，让它发帖问：‘主人总偷看我洗澡怎么办？’”
搞笑
“我家那套老破小，墙上掉下来的墙皮都能拼出一幅世界地图了。” “那不错啊，省了装修费还能搞艺术。”
自嘲
“你这老破小，厨房和厕所之间就隔着一道墙，做饭和上厕所都能同时进行。” “这叫高效生活，省时间。”
调侃
“我住的老破小，邻居大爷每天早上在楼道里练嗓子，那声音穿透力比我家电视还强。” “那你省了买音响的钱，直接听现场。”
邻里
“中介说这老破小是‘老城区的灵魂’，我住进去才发现，灵魂是有了，但水管没有。” “那灵魂是不是还负责漏水？”
吐槽