一只松鼠对树洞里的邻居说：“我跳槽了，去隔壁松树林。”邻居问：“为什么？”松鼠叹气：“这里老板天天让我存坚果，却从不给我开锁的密码。”
动物
“今天打榜了吗？” “打了。” “投了多少票？” “一票。” “就一票？” “对，我投了反对票。”
搞笑
儿子问：“爸，什么是打榜？” 爸说：“就是花钱买数据。” 儿子：“那为什么不直接给偶像钱？” 爸：“因为那样显得不努力。”
讽刺
“你打榜这么积极，偶像认识你吗？” “不认识。” “那你还打？” “我打的是榜，不是他。”
冷幽默
老师问小明：“你这次考试怎么又抄别人的？”小明说：“老师，我没抄，我只是在借鉴他的错误答案。”
校园
“你为什么在网上抄作业？”学生理直气壮地说：“老师，这叫网络资源共享，不是抄。”
网络
“老板，你网站上的文章怎么跟我写的一模一样？”老板淡定地说：“哦，那是我从网上抄的，可能你也是从网上抄的吧。”
职场
“你又在网上抄代码？”程序员叹了口气：“不，我是在复制粘贴开源精神。”
科技
“妈，我作业写完了，是从网上找的资料。”妈妈怒道：“那叫抄！”儿子反驳：“不，这叫Ctrl+C和Ctrl+V的合理运用。”
家庭
老婆问我：“今天怎么这么晚回来？” 我说：“加班。” 她冷笑一声：“你那个破班，加的是我的命吧。”
夫妻日常
老公在沙发上刷手机，老婆突然说：“你眼里还有我吗？” 老公头也不抬：“有啊，手机屏幕反光里都是你。”
自嘲文化
老婆：“你记不记得今天是什么日子？” 老公：“当然记得，是咱们结婚纪念日的前一天。” 老婆：“错，是昨天。”
压力解构
老公抱怨：“你能不能别老拿我跟别人老公比？” 老婆淡定回答：“那你也别老拿我跟别人老婆比啊，虽然你也没那本事。”
群体身份
老婆：“你说我胖不胖？” 老公：“不胖，就是稍微有点膨胀。” 老婆：“那你今晚睡地板，好好冷静冷静。”
夫妻日常
一只企鹅对另一只企鹅说：“我准备从南极跳槽到北极。”对方问：“为什么？”企鹅回答：“因为这里的老板太冷，连个冰雕都不让雕。”
职场
一只蝙蝠跳槽到夜班公司，面试官问：“你之前为什么离职？”蝙蝠说：“白天上班总撞墙，老板说我方向感差，还扣我虫粮。”
搞笑
一只章鱼被水母问：“你为啥从海底快递公司跳槽？”章鱼伸出八条触手说：“老板非要我用八只手同时打字，还说效率低就扣墨水。”
职场
一只蜗牛背着壳去面试，面试官问：“你从上一家为什么离职？”蜗牛慢吞吞地说：“他们让我当快递员，却嫌我送货比乌龟还慢，还说我自带房车影响公司形象。”
幽默
“为什么空调遥控器上有个‘睡眠’模式？” “因为一关空调，你就热得睡不着了。”
冷知识
“老板，这空调怎么不制冷了？” “你对着它吹口热气试试。” “为什么？” “因为它是‘热’空调啊。”
谐音梗
“老公，空调开几度最省电？” “开26度。” “那为什么你每次都开16度？” “因为我是‘省电’的，你是省‘电费’的。”
夫妻
“妈，我房间空调坏了，能睡你屋吗？” “不行，你爸怕冷。” “那让爸睡我屋不就行了？” “你爸也怕热。”
家庭
“为什么夏天你总抱着空调遥控器？” “因为它是我的‘命’。” “那冬天呢？” “冬天它是我的‘命根子’。”
生活
一个物理学家对朋友说：“弦理论说万物由振动的小弦组成。”朋友问：“那爱情呢？”物理学家答：“那是一种特定的共振频率。”朋友又问：“那分手呢？”物理学家叹气：“调弦调崩了。”
物理
“弦理论认为宇宙有11个维度。” “那为什么我只感觉到3个？” “因为另外8个卷曲得太小，你感觉不到。” “那我的钱包呢？它也卷曲了吗？” “不，你的钱包是暗物质——看不见但影响引力。”
宇宙
“弦理论能统一广义相对论和量子力学吗？” “理论上可以，但需要10维空间。” “那为什么我们只看到4维？” “因为其他6维蜷缩在普朗克尺度。” “那我的袜子呢？它也蜷缩在洗衣机里？” “不，那是时空褶皱。”
理论
“弦理论说基本粒子是弦的不同振动模式。” “那原子核呢？” “和弦的共振。” “那中子星呢？” “弦的超级合奏。” “那我的手机信号呢？” “那是宇宙弦的噪音。”
粒子
一个学生问教授：“弦理论有实验证据吗？”教授答：“没有，但数学很美。”学生又问：“那它和玄学有什么区别？”教授答：“玄学用一句话解释一切，弦理论用一堆方程解释一切。”学生说：“那它俩都是弦？”教授沉默后说：“你通过了答辩。”
学术
售楼小姐带客户看现房尾房，客户问：“这房为什么还剩下？”小姐微笑说：“因为上一任房主看房时，发现卧室窗外正好对着火葬场的烟囱，觉得风水太旺了。”客户沉默片刻问：“那现在怎么卖？”小姐答：“我们把窗户封死了，并附赠一台空气净化器。”客户惊呼：“那我不就成守墓的了？”小姐淡定道：“先生，这叫‘终极配套’——24小时烟火表演，全城独一份。”
讽刺
中介带客户看尾房，客户指着墙上的裂缝问：“这墙怎么裂了？”中介说：“这是开发商特意设计的‘自然风纹路’，增加艺术感。”客户又问：“那卫生间为什么没窗户？”中介答：“为了节省您开窗通风的力气，我们预装了新风系统。”客户最后问：“那楼下怎么有个墓碑？”中介热情地说：“那是看门大爷的祖传石凳，寓意‘镇宅辟邪’，买尾房送文化底蕴！”
荒诞
客户看中一套尾房，问销售：“这房子为什么便宜这么多？”销售说：“因为上一任买家签完合同后，发现楼下是殡仪馆的专属停车场。”客户紧张道：“那我住这儿每天看灵车？”销售微笑：“不，我们已和殡仪馆协商好，他们承诺每天下午三点前完成接送，不影响您午睡。而且，您看这阳台视野多开阔——生者与逝者共享同一片夕阳。”
黑色