“医生，我还能活多久？”医生回答：“别担心，你一定能活到死。”
医患
“你的论文引用了我十年前的一篇论文。” “哇，那篇论文现在还有价值吗？” “不，我只是想说明你犯了和我当年一样的错误。”
吐槽
“你论文的结论是什么？” “结论是还需要进一步研究。”
科研
导师说：“你的论文让我想起了大海。” 学生兴奋地问：“是因为内容广阔吗？” 导师答：“不，因为我看了想吐。”
师生
“为什么你的论文参考文献全是自己的？” “因为我的研究太前沿了，没人能跟上。”
自嘲
公司引进“增效”系统后，老板兴奋地宣布：“以后每人每天必须完成20项任务！”员工问：“那完不成怎么办？”老板答：“系统会自动优化你的岗位，比如把你优化掉。”一个月后，系统显示老板的岗位效率最低，于是他被优化了。
职场
医院为了“增效”，把挂号、缴费、取药合并成一个窗口。病人排了三小时队，终于轮到一位大爷。窗口人员说：“请先扫码填写电子问卷。”大爷问：“填完能看病吗？”回答：“不，填完才能知道哪个窗口排队最短。”
医疗
学校推行“增效教学”，要求老师用AI批改作文。老师抱怨：“AI总给满分，学生越来越差！”校长说：“那你就手动改啊。”老师问：“可手动改一篇要十分钟，AI改要一秒，怎么增效？”校长答：“你改成先让AI批，再手动改AI批错的那篇。”结果AI批错率100%。
教育
监狱为了“增效”，让犯人每天多劳动一小时，承诺减刑。犯人问：“那能减多久？”狱警说：“根据计算，多劳动一小时，你就能提前一小时出狱。”犯人算了一下：“那我多劳动一年，就能提前一天？”狱警点头：“对，这是数学增效。”
社会
程序员被要求“增效”，每天写500行代码。他写了个脚本自动生成垃圾代码。老板看了报告说：“效率惊人！但系统崩溃了。”程序员答：“那是因为代码里有个bug。”老板问：“为什么不修？”程序员说：“修bug不算增效指标，我忙着写新代码呢。”
科技
“非洲警告：不要在草原上奔跑，否则你会被狮子当成外卖。”
动物
“非洲警告：不要和河马抢河道，它们比你还懂交通规则。”
动物
“非洲警告：如果看到一只鸵鸟把头埋进沙子，别学它，它是在躲你。”
动物
“非洲警告：拍照时别对大象竖中指，它们会记住你的长相。”
动物
“非洲警告：晚上别在帐篷外唱歌，鬣狗会以为你在开演唱会。”
动物
医生对病人说：“你的病很严重，但别担心，我会让你活到死。”
医疗
一个人问上帝：“我什么时候死？”上帝说：“放心，你会活到死的。”
宗教
“医生，我还能活多久？”医生回答：“你肯定能活到死，这是医学保证。”
保证
“我听说人都会死，是真的吗？”“没错，每个人都能活到死。”
哲理
有人问冷水煮青蛙：“你为什么不跳出来？”青蛙说：“我在等水开，好泡个热水澡。”
冷煮
“为什么用冷水煮饺子？”“因为饺子说它想先冷静一下，再考虑要不要浮起来。”
冷煮
“用冷水煮鸡蛋，蛋壳会不会抗议？”“不会，蛋说：‘反正最后都是熟，不如先睡个回笼觉。’”
冷煮
“冷水煮面条时，面条在想什么？”“它在思考：‘为什么我还没软，锅就已经开始焦虑了？’”
冷煮
“冷水煮汤圆，汤圆为什么沉底？”“汤圆说：‘我在练习潜水，等水开了再表演浮出水面。’”
冷煮
“你为什么要和那个女生说话？” “她只是问路。” “问路？她是不是想把你拐走？我已经把她的腿打断了，这样她就不能来抢你了。”
病娇
“亲爱的，你手机里为什么有别人的号码？” “那是同事啊。” “我已经帮你删掉了，顺便把那个同事也删掉了——从世界上。”
病娇
“你今天回家晚了三分钟。” “路上堵车。” “骗人，我查了交通监控，你只是在便利店多站了一会儿。没关系，我已经把那个店员辞退了。”
病娇
“你为什么总锁着日记本？” “只是随便写写。” “没关系，我已经背下来了。你昨天写‘今天她笑了三次’，我很开心。”
病娇
“我们分手吧。” “呵呵，你终于说出来了。我等你这句话等了好久——这样我就可以名正言顺地把你锁在地下室了。”
病娇
一个冒险者走进酒吧，对老板说：“给我来一杯最烈的酒，我要去屠龙！”老板递给他一杯水，说：“先喝这个。”冒险者喝了一口，疑惑地问：“这是什么？”老板说：“这就是你屠龙前的‘踩坑’体验，因为龙根本不在那座山上，它在你的酒窖里。”
反转
两个冒险者在森林里迷路了，一个说：“我们跟着蚂蚁走，它们知道回家的路。”另一个问：“那蚂蚁为什么排成一排？”第一个回答：“因为它们在踩坑——前面那只掉进了坑里，后面的还在排队等着掉进去。”
自嘲