“老师，什么是幸福感？” “幸福感就是，考试时你发现所有题你都会做。” “那如果考试结束才发现呢？” “那就是你漏做了一页。”
校园
妻子对丈夫说：“我收到一封匿名邮件，说你有外遇。”丈夫紧张道：“你信了？”妻子冷笑：“当然不信，因为发件人是你自己——你昨晚喝醉后误发了。”
家庭
一个全款土豪去4S店买车，销售说：“先生，这辆车可以分期付款。”土豪回答：“分期？那多麻烦，我直接全款，省得以后每个月还要想着还钱。”销售又问：“那您要不要考虑一下贷款买更贵的车？”土豪说：“不用，我全款买这辆，剩下的钱我还要全款买旁边的别墅呢。”
搞笑
土豪去菜市场买菜，问：“这白菜多少钱一斤？”菜贩说：“三块。”土豪说：“我全款买下这一车，你算算多少钱。”菜贩一愣：“全款？您是要包圆吗？”土豪淡定地说：“对，全款，不赊账，现金。”
幽默
朋友问土豪：“你为什么总是全款买房？”土豪回答：“因为我不想每个月被银行催债，像你一样。”朋友说：“那你怎么不一次性全款买十套？”土豪说：“我试过，但开发商说剩下的九套得先预定，全款也得排队。”
搞笑
一个全款土豪去超市买牙膏，收银员说：“先生，一共15元。”土豪掏出100元说：“不用找了。”收银员惊讶：“您这太大方了。”土豪说：“没事，我全款习惯了，零钱懒得拿。”
幽默
土豪去餐厅吃饭，点了一桌菜。服务员说：“先生，您这桌消费888元。”土豪说：“我全款付，不用发票。”服务员问：“那您要积分吗？”土豪说：“不用，我全款买的东西从来不在乎积分，只在乎痛快。”
搞笑
“我哥哥的新歌上线24小时，播放量破亿了！” “哦，那你们家哥哥挺厉害啊。” “不是我们家哥哥，是宇宙第一哥哥！” “那宇宙第一哥哥的播放量，是不是宇宙第一？” “对啊，因为其他星球还没通网。”
饭圈
“你为什么要给偶像买一百张专辑？” “因为爱他！” “可是你上次不是说只买一张吗？” “那是我上次的爱，这次的爱更浓了。” “那下次呢？” “下次的爱可能更浓，也可能更淡，看专辑封面好不好看。”
饭圈
“我偶像的演技，简直可以拿奥斯卡！” “可他才演了一部网剧，豆瓣2.5分。” “那是评分系统的错，他们不懂艺术。” “那你怎么评价他瞪眼式表演？” “那是他用眼神在诉说角色的内心戏，你们凡人看不懂。”
饭圈
“今天我要为哥哥打榜，不吃饭了。” “为什么？省钱买数据吗？” “不，因为哥哥的歌曲叫《饥饿》，我要沉浸式体验。” “那你喝水吗？” “不喝，哥哥MV里也没喝水。” “可MV里他是在沙漠啊！” “对，所以我要和他同甘共苦。”
饭圈
“你知道吗？我家偶像昨天发微博说想养猫。” “然后呢？” “然后我们就集资给他买了一只猫。” “那猫呢？” “猫在粉丝群里当管理员，每天监督我们打榜。” “那偶像呢？” “偶像在微博上发了猫的照片，说谢谢大家，然后继续去拍戏了。”
饭圈
“老公，你觉得什么是幸福感？” “幸福感就是……老婆，你刚买的那个包，我偷偷看了一眼价格，然后发现我居然买得起！”
家庭
“医生，我最近总觉得自己不幸福，怎么办？” “那你每天对着镜子说一百遍‘我很幸福’试试。” “可是医生，我试了，没用啊。” “那是因为你还没买我的疗程药。”
幽默
“什么是幸福感？” “幸福感就是，你加班到深夜回家，发现老婆给你留了一盏灯，还有一碗热汤。” “那如果灯没开，汤也凉了呢？” “那就是你忘了交电费，而且汤是昨天的。”
生活
“爸爸，什么叫幸福感？” “幸福感就是，你妈妈骂我的时候，我还能笑着想‘至少她还在我身边’。” “那如果她骂完就走了呢？” “那就是你妈去拿扫帚了。”
家庭
“你为什么要给那个装置起名叫‘乔治’？” “因为每次我按下按钮，它都会发出‘乔治’的声音。”
冷幽默
“这个装置怎么用？” “你只要对着它喊‘开’，它就会打开。” “开！” “不对，要温柔一点。” “开～” “还是不对，要像对女朋友说话那样。” “亲爱的，请你开一下好吗？” “哐当！”装置自己爆炸了。
机械
“为什么这个装置总是故障？” “因为它是个‘问题’装置。” “什么问题？” “它总是不停地问‘为什么’。”
电子
“你设计的这个装置能做什么？” “它能检测到周围是否有香蕉。” “那有什么用？” “当它检测到香蕉时，它会自动播放一首歌。” “什么歌？” “《香蕉之歌》。” “那如果检测到苹果呢？” “它就会死机。”
科技
“这个装置是做什么的？” “它能把任何东西变成笑话。” “真的吗？那把我变成笑话试试。” 装置发出一阵嗡鸣，然后吐出一张纸条，上面写着：“您已经是笑话了。”
整蛊
医生对病人说：“你的病很严重，但有个好消息：你还能活24小时。”病人：“那坏消息呢？”医生：“我昨天忘了告诉你。”
医疗
“老板，我要求加薪，否则我就辞职！”老板：“别急，我正打算给你加薪，不过你先告诉我，你打算辞职去哪家公司？”员工：“对面那家。”老板：“哦，那家快倒闭了，你去了正好。”
职场
“爸爸，为什么我的名字叫‘招弟’？”爸爸：“因为你是第一个孩子。”招弟：“那为什么弟弟叫‘来弟’？”爸爸：“因为他是第二个。”招弟：“那第三个妹妹为什么叫‘盼弟’？”爸爸：“你猜。”
家庭
“先生，您点的咖啡里有一只苍蝇！”服务员：“别担心，它不会喝太多。”
餐饮
“为什么你总在葬礼上笑？”殡仪馆工作人员：“因为我在想，如果他们还活着，肯定会嫌我服务太贵。”
殡葬
“欢迎来到反乌托邦乐园，这里的每个人都很快乐。” “但我明明看到有人在哭。” “那是在表演快乐，因为不快乐是违法的。” “那为什么他旁边的人都在笑？” “因为他们被指派负责监督他的表演。”
荒诞
“根据第42条法令，所有公民必须每天至少说三次‘我爱政府’。” “可是我今天已经说了四次。” “那你犯了过度忠诚罪，请跟我走一趟。” “等等，难道不是越多越好吗？” “法律只规定下限，上限需要额外申请许可。”
讽刺
“为什么每个房间的墙上都写着‘自由’？” “那是为了提醒你，你拥有选择服从的自由。” “那我选择不服从。” “很好，你刚刚行使了你的自由，现在请前往重新教育中心。” “可我选择了不服从啊！” “这正是自由的代价——你自由地选择了惩罚。”
悖论
“今天的幸福指数报告显示，全国平均微笑次数下降了0.3%。” “这怎么可能？我明明一直在笑。” “你的笑被系统标记为‘机械性微笑’，不符合真实幸福标准。” “那我该怎么笑才算幸福？” “我们正在研究这个问题，但目前答案是：继续笑，直到我们找到正确答案。”
黑色
“为什么食堂只提供一种食物，而且叫‘营养糊’？” “因为所有选择都是幻觉，而幻觉会导致不满。” “那为什么碗底刻着‘美味’？” “那是为了让你相信幻觉是真实的。” “可我明明看到糊是灰色的。” “那是你的视觉在反抗，需要重新校准。”
荒诞