一个浪漫主义者站在海边大喊：“大海啊，你如此深邃又神秘！”旁边的渔民头也不抬地说：“别喊了，今天风大，再喊你就要被浪打湿了。”
生活
老王怀疑妻子出轨，特意请假回家，结果看到妻子和邻居在沙发上聊天。他尴尬地说："我回来拿东西。" 妻子笑道："正好，邻居来借酱油。" 邻居起身时，老王发现他裤子上有块口红印，邻居赶紧解释："这是刚才你老婆擦嘴时蹭到的。" 老王沉默片刻，说："可你穿的是我的裤子。"
反转
“老板，这衣服干洗多少钱？” “20。” “那我这衣服上有个油点子，你帮我洗掉呗？” “行，20。” “那你这干洗是咋洗的？” “拿干抹布蘸点水，蹭蹭。” “那这不叫干洗，这叫湿擦！” “你管它叫啥，反正20。”
生活
“服务员，我送干洗的西装怎么少了一颗扣子？” “先生，我们干洗过程很严格的，扣子都是单独拆下来保管的。” “那扣子呢？” “可能干洗的时候，它自己觉得太孤单，就跟着别的衣服私奔了。”
幽默
“老板，干洗一件羽绒服多少钱？” “50。” “这么贵？我自己洗才用5块钱洗衣液。” “那你来干洗店干嘛？” “我想看看你们怎么把我那5块钱洗成50块的。”
吐槽
“老公，我把你那条名牌领带送去干洗了。” “什么？那条领带不能干洗！标签上写着只能手洗！” “放心吧，我跟洗衣店说了，他们保证用‘干’的手法洗。” “结果呢？” “领带是干的，但缩水成围脖了。”
家庭
“请问，你们干洗店能洗掉什么污渍？” “理论上什么都能洗，除了良心上的污渍。” “那衣服上的血渍呢？” “能洗，但得加钱，因为那算‘特殊处理’。” “为什么血渍特殊？” “因为洗的时候，它老让我想起我前女友。”
冷幽默
一个流浪汉走进教堂，对神父说：“神父，我偷了东西，想赎罪。”神父说：“你偷了什么？”流浪汉说：“一个钱包，里面有5000块。”神父说：“那你把钱还回去，再祈祷七天。”流浪汉说：“我昨天还了。”神父说：“那你还来干嘛？”流浪汉说：“我在钱包里留了张纸条，写着‘上帝救赎了你’。”神父惊问：“那失主是谁？”流浪汉说：“是警察局长。”
救赎
一个穿着破旧的老头走进高级餐厅，服务员不屑地说：“这里很贵，你吃不起。”老头没说话，点了一桌最贵的菜。吃完后，服务员递上账单：“先生，一共八千块。”老头从口袋里掏出一张黑卡说：“结账。”服务员惊呆了：“您怎么不早说？”老头叹气道：“我只想用这顿饭救赎我过去当乞丐时被你们赶出去的记忆。”
错位
监狱里，新来的犯人问老犯人：“你犯了什么罪？”老犯人说：“我救了个人。”新犯人疑惑：“救人怎么进来了？”老犯人说：“我救的是个银行行长，他落水了，我把他捞上来。”新犯人：“那应该给你奖金啊！”老犯人说：“是啊，他给了我500万奖金，但我发现那钱是他贪污的，我就去举报了他，结果他反告我敲诈。”
救赎
一个穿着工装的男人走进心理咨询室，医生说：“先生，你看起来压力很大。”男人说：“是的，我每天要救赎一百个人的灵魂。”医生好奇：“你是牧师？”男人说：“不，我是游戏客服，专门给充不起钱的玩家发‘免费救赎礼包’。”医生笑了：“那你怎么压力大？”男人说：“昨天有个玩家骂我，说他充了十万，结果我给他发了个‘穷人救赎券’。”
错位
一个乞丐在街头举着牌子，上面写着：“救赎你的心灵，只需十元。”路人嘲笑他：“你自己都救不了，还救别人？”乞丐没说话。过了一会儿，一个西装革履的人走过来，扔下十元说：“给我来一份救赎。”乞丐接过钱，突然站起来，撕掉破衣服，露出里面的名牌西装，说：“恭喜你，你刚刚资助了全球首富的慈善基金会。”那人傻了：“那……那你的牌子？”乞丐笑道：“我是来体验生活的，顺便救赎一下像你这种只看外表的人。”
救赎
一个浪漫主义者对朋友说：“我昨晚梦见自己掉进了巧克力河里。”朋友问：“那你怎么办？”浪漫主义者回答：“我直接在里面游泳，还边游边唱情歌。”朋友翻了个白眼：“你那是饿疯了吧。”
幽默
浪漫主义诗人对妻子说：“亲爱的，你是我的缪斯，我的灵感源泉。”妻子淡淡回了一句：“那你能不能把灵感拿去付一下这个月的电费？”
现实
一个人问浪漫主义者：“你为什么总喜欢在雨天散步？”浪漫主义者说：“因为雨是天空的眼泪，我在感受宇宙的悲伤。”旁边路人插嘴：“不，你只是忘带伞了。”
讽刺
浪漫主义者对朋友说：“我想把月亮摘下来送给你。”朋友冷静地回答：“别了，你还是先把昨晚欠我的饭钱还了吧。”
日常
“今天上班又摸鱼了，老板问我为什么，我说：‘我在进行压力解构，把工作压力解构成零。’”
自嘲
“朋友问我为什么总躺平，我回答：‘因为我的梦想是当一条咸鱼，而且已经成功实现了翻身。’”
调侃
“同事说：‘你最近怎么这么懒？’我回：‘这不是懒，是在进行群体身份调侃，我们都是摆烂协会的荣誉会员。’”
解构
“我妈催我找对象，我说：‘别急，我在等一个能接受我摆烂人生的人，简称‘烂命鸳鸯’。’”
摆烂
“面试官问我有什么特长，我认真地说：‘我擅长把一切努力都变成徒劳，比如现在。’”
自嘲
公司裁员，HR对员工说：“为了公平，我们让所有员工抽签决定谁走。”员工问：“那抽到‘走’的签怎么办？”HR回答：“别担心，我们提前把‘走’字签都抽走了，所以没人会抽到。”
逻辑错位
老板宣布裁员：“为了减少成本，我们将裁掉所有戴眼镜的员工。”员工不解：“为什么？”老板说：“因为眼镜片会反光，浪费电。”
反常识
公司裁员后，幸存员工问HR：“为什么裁掉业绩最好的那个人？”HR回答：“因为他太优秀了，我们怕他以后自己创业抢我们生意，不如先下手为强。”
规则漏洞
裁员会议上，经理说：“为了优化团队，我们决定裁掉所有姓‘王’的员工。”员工问：“为什么？”经理答：“因为‘王’字去掉一横就是‘土’，我们不想要土里土气的人。”
反常识
HR对员工说：“公司裁员名单是根据工号尾数来定的，尾数是0的留下，其他走人。”员工问：“那尾数0的为什么留下？”HR说：“因为0代表圆满，你们圆满了，我们就不用赔钱了。”
逻辑错位
时尚编辑问实习生：“你觉得这条裙子该配什么鞋？”实习生答：“配‘我’啊，因为‘我’是‘鞋’（谐）星。”
谐音梗
模特在后台抱怨：“这件高定也太紧了！”设计师淡定说：“那你就‘瘦’（受）着吧，这可是‘瘦’（受）欢迎的款。”
谐音梗
上海阿姨看时装周直播，问女儿：“为啥模特都板着脸？”女儿说：“妈，这叫‘冷’（拎）得清，时尚圈都‘冷’（拎）着表情走。”
方言梗
两个潮人在三里屯碰面，一个说：“你这包是‘驴’（LV）牌吧？”另一个翻白眼：“明明是‘马’（Hermès）牌，你才驴呢！”
谐音梗
北京大爷逛商场，指着破洞牛仔裤问导购：“这裤子咋‘漏’（喽）风？”导购笑答：“大爷，这叫‘漏’（喽）时尚，您不懂！”
方言梗