“你知道竞业协议最离谱的是什么吗？” “是什么？” “它让我在离职后连自己创业开个小卖部都得先确认不卖竞争对手的产品。”
幽默
“爸爸，什么是区块链？”“孩子，就像你妈问我钱去哪了，我说‘链上记录着呢’，但她还是不信。”
生活
“我投资了区块链。”“哦？哪种币？”“我买了个‘去中心化’的煎饼果子，结果摊主跑路了。”
金融
“区块链最大的优势是什么？”“当你说‘我忘了私钥’时，没人能帮你找回，包括你自己。”
讽刺
一个百合花对另一个百合花说：“你闻起来好香。” 另一个回答：“那是你的错觉，我喷了香水。”
植物
百合花问玫瑰：“为什么你总是带刺？” 玫瑰答：“因为我要保护我的美。” 百合叹：“难怪你没人敢摘。”
花卉
小百合对妈妈说：“为什么我们叫百合？” 妈妈答：“因为我们要百年好合。” 小百合问：“那为什么隔壁的郁金香总吵架？”
家庭
两个百合在聊天，一个说：“听说人类喜欢把我们送给恋人。” 另一个说：“那他们一定希望爱情像我们一样纯洁。” 第一个笑：“但人类只买我们三天。”
爱情
百合问向日葵：“你总跟着太阳不累吗？” 向日葵答：“总比你天天被插在花瓶里强。” 百合怒：“你懂什么！这叫艺术！”
吐槽
“哥们，我帮你担保了贷款，你跑路了，银行找我要担保费，我该咋办？” “别急，我教你一招：你去找银行说，‘我替他担保，他跑了，那我来替他跑，担保费就当我的跑路费吧！’” “然后呢？” “然后银行就报警了，现在我跟他在看守所里研究怎么反杀担保费。”
金融
“老板，为什么我贷款还要交担保费？” “因为银行怕你跑路啊。” “那如果我跑路了，担保费能退吗？” “不能，担保费是保你不跑路的。” “那我现在跑了，你能把担保费给我当路费吗？” “……你赢了，我帮你反杀银行，担保费咱俩对半分。”
职场
“先生，您的贷款担保费是五千块。” “这么贵？我要是自己担保自己呢？” “那您得先证明您是自己。” “我拿身份证行吗？” “不行，身份证也可能是假的。” “那我拿我自己来证明呢？” “您这逻辑……行，担保费免了，您去反杀那些收担保费的机构吧。”
搞笑
“妈，我贷款要交担保费，你能帮我担保吗？” “孩子，妈没钱担保，但妈可以教你一招：你去跟银行说，‘我担保我自己，如果我跑路，我就把自己赔给你。’” “然后呢？” “然后银行说，‘你把自己赔给我有什么用？我要钱！’你就说，‘那你就当我跑了，担保费就是我的赎金。’” “妈，你这是反杀银行啊！”
家庭
“兄弟，我借你钱，你为啥还要收我担保费？” “因为我不信任你。” “那你信任谁？” “我信任担保公司。” “那我把担保公司买下来，你信任我吗？” “你买得起吗？” “我贷款买，你收我担保费，我用担保费买担保公司，然后我就是你的担保公司，你就不用交担保费了。” “……你反杀了我，我服了。”
社会
“老板，我离职后竞业限制的补偿金什么时候发？” “等你找到新工作再说。” “可竞业限制不是不让我去同行吗？” “对啊，所以等你找到非同行的工作，我就发。”
职场
程序员A：“听说你签了竞业协议？” 程序员B：“是啊，现在连去楼下卖煎饼都得先查查是不是竞争对手。”
科技
HR：“签了竞业协议后，你两年内不能去任何同行公司。” 员工：“那我去开滴滴行吗？” HR：“行，但别接去竞争对手公司门口的订单。”
讽刺
“为什么程序员离职后都去开早餐摊了？” “因为竞业协议只禁止写代码，没禁止摊煎饼。”
段子
一个彩民对彩票销售员说：“给我来一注彩票，号码是1、2、3、4、5、6。”销售员惊讶地问：“这号码也能中？”彩民淡定回答：“不试试怎么知道，万一中了呢？反正概率都一样。”
幽默
老婆对老公说：“你天天买彩票，要是中了五百万打算怎么花？”老公想了想说：“先把买彩票欠的债还了。”老婆追问：“剩下的呢？”老公叹口气：“剩下的慢慢还。”
讽刺
两个彩民在聊天，一个说：“我昨天梦见自己中了头奖，高兴得醒了。”另一个问：“然后呢？”第一个回答：“然后我一摸口袋，发现还欠着彩票钱。”
搞笑
彩票店里，一位顾客问老板：“为什么我每次买彩票都不中？”老板指了指墙上的标语：“‘概率面前，人人平等’——但你的钱包不平等。”
调侃
一个彩民连续十年买同一组号码，终于中了一等奖。记者采访他：“你现在最想做什么？”他激动地说：“我要把这组号码告诉我的儿子，让他继续买！”
冷幽默
设计师把logo缩小了10倍，客户说：“这看起来像一只迷路的蚂蚁。” 设计师回答：“不，这是你品牌在市场上的真实存在感。”
职场
“为什么我的logo在手机屏幕上像一粒灰尘？” 设计师说：“因为你的格局和它一样大，但用户只会放大看有用的东西。”
讽刺
老板盯着缩小的logo说：“这能代表我们公司的雄心吗？” 设计师笑了笑：“当然，雄心的体积和它的实际价值往往成反比。”
黑色
“你确定这个logo缩小后还能看出是个鸟？” 设计师冷静地说：“看不出来才完美，毕竟你的公司连方向都找不到。”
毒舌
客户抱怨：“logo缩到这么小，谁看得见？” 设计师叹了口气：“放心，你产品的问题比logo更难被发现。”
幽默
一位流浪汉走进招聘会，面试官问：“你会什么？” 流浪汉说：“我会解薛定谔方程。” 面试官大笑：“那你怎么还流浪？” 流浪汉摘下假发，露出诺贝尔奖章：“因为自由比工作更重。”
身份
菜市场里，大妈对卖菜小伙说：“你这菜不够秤啊。” 小伙叹气：“自由重负啊，称心难求。” 大妈怒道：“少废话！” 小伙默默掏出物理系教授证：“其实我在研究量子秤。”
错位
酒吧里，醉汉对旁边的人说：“你知道自由有多重吗？” 那人答：“一百斤吧。” 醉汉摇头：“是无限重，因为责任压着。” 那人亮出FBI证件：“说得好，现在请解释你偷的核弹图纸。”
反转