“漫画里的人物为什么总在打架？” “因为如果他们坐下来聊天，一页纸就讲完了。”
调侃
有人问怕狗的老王：“你为什么这么怕狗？”老王说：“小时候被狗咬过。”那人又问：“咬得严重吗？”老王答：“不严重，但那只狗后来成了我心理阴影，现在看到吉娃娃我都觉得它能吃了我。”
趣事
小李怕狗，一次去乡下亲戚家，亲戚家的大黄狗冲他摇尾巴。小李吓得躲到亲戚身后，亲戚说：“别怕，它是在欢迎你。”小李颤声说：“欢迎？它那舌头伸得比我命还长！”
吐槽
“飞机起飞时，空姐对乘客说：‘请收起小桌板，调直座椅靠背。’ 一位乘客紧张地问：‘是不是要撞山了？’ 空姐微笑回答：‘不，是要撞云了。’”
航空
“飞机起飞后，一位乘客问空姐：‘为什么飞机不飞高点？’ 空姐回答：‘因为前面有堵墙。’ 乘客大惊：‘什么墙？’ 空姐淡定地说：‘云墙。’”
冷幽默
“第一次坐飞机，起飞时我紧紧抓住扶手。旁边的大叔安慰我：‘别紧张，飞机起飞就像坐电梯。’ 我颤抖着说：‘可我家电梯没窗户啊！’”
囧事
“起飞前广播：‘女士们先生们，请关闭手机等电子设备。’ 一位大爷大喊：‘那我怎么拍照发朋友圈？’ 空姐温柔地说：‘您可以等起飞后发，但手机得先关。’ 大爷：‘那我不发了，我录像！’”
段子
“飞机起飞后，一位乘客叫住空姐：‘请问，这飞机有刹车吗？’ 空姐一愣：‘有啊，在跑道尽头。’ 乘客：‘那为什么不早点刹？都飞这么高了！’”
谐音
一位大师对弟子说：“修行的最高境界是放下。”弟子问：“那您放下了吗？”大师答：“我放下了，除了我的手机。”
禅意
“什么是幽默的最高境界？” “就是别人笑的时候，你不知道他们在笑什么，但你跟着笑。” “那你知道什么是幽默的最高境界吗？” “不知道。” “看，你已经在境界里了。”
冷幽默
“请问，您认为财富的最高境界是什么？” “就是当你买得起任何东西时，却只想买打折商品。”
讽刺
小和尚问师父：“师父，您说武功的最高境界是‘无招胜有招’，那您现在达到了吗？” 师父闭目道：“我早已达到。” 小和尚又问：“那您为什么还每天练剑？” 师父睁开眼：“因为……我忘了。”
哲理
“老板，您这画上的牛为什么只有三条腿？” “这是艺术的最高境界——留白。” “那这条尾巴为什么画得这么粗？” “因为牛放了个屁，那是意境。”
艺术
“你为什么要看漫画？” “因为漫画里的主角总是能在关键时刻爆发小宇宙，而我只能在关键时刻爆发痘痘。”
漫画
“爸爸，为什么漫画书里的角色都只有四根手指？” “因为他们不需要竖中指也能表达愤怒。”
幽默
“为什么超级英雄从不看漫画？” “因为他们不想看到自己穿紧身衣的样子被画得比实际还胖。”
吐槽
“你知道为什么漫画里的反派总是话多吗？” “因为作者需要凑页数。”
冷梗
医生对病人说：“你的手写体太潦草了，我根本看不懂你写的病历。”病人回答：“医生，那是我写的处方。”
医疗
老师批评小明：“你的手写体像螃蟹爬一样，能不能写工整点？”小明委屈地说：“老师，我写的是英文。”
校园
顾客在餐厅点菜，服务员看着菜单问：“先生，您这手写体写的是什么？”顾客说：“是‘鱼香肉丝’。”服务员叹气：“我还以为您要‘跑得飞快’呢。”
餐饮
丈夫对妻子说：“你写的情书手写体太美了，像印刷体一样。”妻子害羞地说：“其实那是打印机打的。”
家庭
警察拦住一个司机：“你的驾驶证手写体太乱，我看不清姓名。”司机递过身份证：“警官，那是我儿子用脚写的。”
交通
主播在PK时大喊：“家人们，对面要赢了，快上穿云箭！” 结果对面主播说：“别信他，他刚才偷偷把穿云箭藏裤兜里了！”
直播
直播间里，主播对观众说：“今天PK输了就倒立洗头！” 结果赢了后，他掏出一瓶矿泉水说：“这就是我的洗头水。”
搞笑
PK开始前，主播信誓旦旦：“输了我就剃光头！” 赢了之后，他拿出一个假发套说：“看，我早就准备好了。”
段子
一个主播在PK中喊道：“兄弟们，冲啊，赢了我就表演胸口碎大石！” 结果对面主播冷笑：“你那大石是泡沫做的吧？”
吐槽
主播对观众说：“今天PK输了我就吃键盘！” 结果输了后，他拿起一个巧克力键盘咬了一口说：“真香。”
幽默
问："为什么士兵不能吃巧克力？" 答："因为巧克力会融化在枪膛里，变成'巧克力子弹'，打出去敌人就笑了。"
军事冷笑
问："为什么海军军官总是带着伞？" 答："因为天气预报说会有'潜艇'（潜艇）雨。"
军事脑筋
问："为什么坦克兵喜欢吃罐头？" 答："因为开罐头时，他们可以练习'炮塔'（炮塔）旋转。"
军事冷笑
问："为什么雷达兵总是很困？" 答："因为他们整天在'扫描'（扫描）中度过，最后都成了'扫'描仪。"
军事脑筋