问：“混合现实和普通现实有什么区别？” 答：“普通现实里你撞到墙会疼，混合现实里你撞到墙会先疼，然后发现墙是虚拟的。”
科技
“老公，这个主播说这款面膜能让你年轻十岁，快给我买！” “买吧，但我觉得你更需要她说的另一款——‘闭嘴面膜’。”
夫妻
“家人们，今天这款手机只要999，原价9999，倒贴钱给你们！” 弹幕：“主播，你数学是体育老师教的吗？倒贴钱还卖999？”
搞笑
“宝宝们，这个口红不掉色，亲男朋友都不会留印子！” 弹幕：“那亲完男朋友，口红还在嘴上，男朋友去哪了？”
段子
“三、二、一，上链接！秒没！家人们手速太快了！” 弹幕：“主播，我抢到了，但付款时发现是‘已售罄’。”
讽刺
“这款减肥药，我吃了三天瘦了五斤！” 弹幕：“主播，你昨天不是说吃了三天瘦了十斤吗？怎么今天又瘦五斤？”
吐槽
一只树懒躺在树枝上刷手机，朋友蜗牛爬过来说：“你怎么不动？”树懒慢悠悠回答：“我在‘躺平’，不是‘躺卷’，你懂什么叫生活节奏吗？”
幽默
河马躺在泥潭里，乌龟问它：“你为什么不找工作？”河马翻了个白眼：“我这是‘节能模式’，你们这些卷王不懂，泥巴里也有诗和远方。”
讽刺
猫头鹰白天躺在树洞里，啄木鸟敲树喊它起床。猫头鹰闭着眼说：“别敲了，我晚上也不打算加班，这叫‘躺平式夜生活’，懂？”
调侃
一只企鹅躺在冰面上，海豹滑过来说：“你咋不捕鱼？”企鹅叹气：“捕鱼太累，我选择‘躺平’——反正冰会化，鱼会来，这叫顺势而为。”
自嘲
熊猫躺在竹林里啃竹子，金丝猴催它去参加攀爬比赛。熊猫吐了片竹叶说：“比赛？我连竹子都懒得剥，这叫‘躺平式养生’，你卷你的，我瘫我的。”
现实
“妈妈，我做的披萨为什么是黑色的？” “孩子，因为你把烤箱调成了‘火山爆发’模式。”
搞笑
“厨师，我的汤里有一只苍蝇！” “别担心，先生，它只是想在您的汤里游泳，我们马上给它救生圈。”
冷幽默
“为什么你的蛋糕看起来像一块砖？” “因为我把糖和盐搞混了，现在它更适合用来砌墙。”
日常
“服务员，这道菜怎么这么咸？” “这是我们新推出的‘海洋风味’。”
讽刺
“你在游戏里烤了三个小时的蛋糕？” “是啊，结果发现我没开烤箱电源。”
游戏
“爸爸，为什么我的混合现实眼镜里全是蜘蛛？” “孩子，那不是蜘蛛，是你设置的家庭作业提醒图标。”
家庭
用混合现实开会时，老板说：“谁把我的虚拟咖啡杯放到真实文件上了？” 同事小声说：“至少他没发现你把他的虚拟头像换成猫了。”
职场
“为什么混合现实里的披萨闻起来像塑料？” “因为你忘记打开嗅觉模块了，实际上你闻的是真实垃圾桶。”
生活
医生对病人说：“你的混合现实手术很成功。” 病人问：“那为什么我腿上还插着真实箭头？” 医生答：“哦，那是昨天打游戏忘拔的。”
医疗
一只拥有联觉的猫头鹰对它的朋友说：“我每次听到风声，嘴里就会泛起薄荷味。”朋友问：“那昨晚的暴风雨呢？”猫头鹰回答：“像在嚼一整盒清凉油。”
听觉联觉
一条狗在公园里抱怨：“我一闻到烤肠的味道，眼前就会飘过‘3.1415926’这个数字。”另一条狗说：“难怪你总在垃圾桶旁边转圈，原来是圆周率联觉。”
嗅觉联觉
一只章鱼对同伴说：“我每次触碰到珊瑚，脑子里就会响起《欢乐颂》。”同伴问：“那碰到海胆呢？”章鱼答：“是《命运交响曲》。”
触觉联觉
一只企鹅站在冰面上说：“我只要看到红色，耳朵里就全是消防车的声音。”另一只企鹅指着远处的夕阳问：“那现在呢？”它回答：“整个南极都在救火。”
视觉联觉
一只蝙蝠倒挂在洞穴里叹气：“我每次听到回声，舌尖就能尝到酸甜味。”同伴问：“那刚才你撞到墙呢？”它答：“像吃了颗没熟的柠檬。”
听觉联觉
一位编辑问高产作家：“您每天写多少字？” 作家回答：“一万字。” 编辑又问：“那您怎么还有时间吃饭？” 作家说：“我一边打字一边吃，键盘缝里都是饭粒。”
行业
朋友问高产作家：“你写作的秘诀是什么？” 作家说：“很简单，把咖啡当水喝，把键盘当枕头。” 朋友追问：“那灵感从哪来？” 作家答：“从催稿的邮件里来。”
生活
高产作家对读者说：“我一年写了五本书。” 读者惊叹：“您怎么做到的？” 作家叹气：“因为出版社说，如果写不够字数，就把我关进小黑屋。”
幽默
医生对高产作家说：“您的手腕需要休息。” 作家问：“那我能用脚打字吗？” 医生摇头：“您需要的是停止写作。” 作家哭了：“可是我的存稿只够发三天了。”
职业
妻子抱怨高产作家：“你整天对着电脑，都不陪我说话。” 作家头也不回：“亲爱的，我正在写一本关于夫妻沟通的书，别打扰我。”
家庭
“我要减肥！”闺蜜说，“从明天开始，我只吃沙拉！”第二天，她啃着汉堡说：“这是蔬菜沙拉，你看，生菜、番茄，还有牛肉饼。”
减肥