“老公，你爱我吗？” “当然爱。” “那为什么你总是跟隔壁老王比谁赚钱多？” “因为竞争让我更爱你——爱你的钱。”
夫妻
“你怎么天天加班？” “因为我不想回家看到老婆的脸。” “那你怎么不辞职？” “因为我不想天天看到老婆的脸。”
幽默
“听说你们公司加班很严重？” “不严重，就是每天早上的太阳和晚上的月亮都能看到。”
职场
“你为什么总加班？” “因为公司是我家。” “那你怎么不回家？” “因为家里没加班费。”
讽刺
“老板，我加班到凌晨三点，能多给点钱吗？” “可以，明天你多睡三个小时，算调休。”
无奈
老师问小明：“你为什么总是不交作业？”小明回答：“老师，我昨天把作业本借给外星人了，他们说要研究地球人的解题思路。”
校园
学生A：“我昨天熬夜复习，结果今天考试全忘了。”学生B：“那你复习了个寂寞？”学生A：“不，我复习了个手机。”
学习
室友问我：“你每天背那么重的书包不累吗？”我淡定回答：“不累，因为里面装的全是知识的重量，而知识就是力量——虽然我的肩膀现在很有力量。”
生活
数学课上，老师问：“谁能举例说明什么是‘无穷大’？”小明举手说：“老师，我暑假作业里的题目数量就是无穷大。”
课堂
同桌抱怨：“为什么每次老师点名回答问题时，我低头假装看书，他偏要叫我？”我安慰他：“因为你的书拿反了，老师以为你在研究反物质。”
幽默
“你胃疼吗？我煮了粥。” “不疼。” “那这碗毒粥，你替我喝了吧。”
甜宠
“别动，你头发上有片落叶。” “谢谢。” “其实是蜘蛛，我骗你的，就想摸摸你。”
甜宠
“我感冒了，你离我远点。” “我不怕传染。” “可我怕你发现，我只是想让你抱我。”
甜宠
“你口红沾牙上了。” “啊？哪儿？” “骗你的，我故意的，就想看你慌张的样子。”
甜宠
“这杯奶茶我下毒了。” “那我更要喝了，毒死我也要当你男朋友。” “其实没毒，是蜂蜜，你输了。”
甜宠
“妈妈，为什么别人家的孩子都比我优秀？” “因为爱是盲目的，但竞争是清醒的。”
亲子
两个推销员在酒吧相遇。一个说：“我爱我的客户。”另一个说：“我竞争你的客户。” 服务员插嘴：“所以你们爱的是同一个客户？”
职场
“你为什么要和情敌比赛谁先到约会地点？” “因为爱是马拉松，竞争是短跑——但我只想让她看到我喘气的样子。”
恋爱
老板对员工说：“我爱你们每一个人。” 员工小声嘀咕：“那为什么绩效排名只爱前三名？”
职场
“你的车被剐蹭了，我赔你钱吧！”车主说。“不用，我刚买了全险。”对方答。后来车主发现，对方赔的是他刮坏的那辆法拉利的钱。
现实
“你剐了我的车，得赔500块！”对方说。“我没钱，但我可以教你一个省钱技巧。”车主答。“什么技巧？”“下次刮了车，直接跑。”
讽刺
“你把我车漆刮掉了，必须重喷！”对方怒吼。“别急，我认识个喷漆师傅，200块搞定。”车主安慰道。第二天，车主发现自己的车也被喷成了彩虹色。
荒诞
“剐蹭了？私了还是走保险？”对方问。“走保险吧，反正我保费明年涨不了多少。”车主自信地说。结果保险公司通知：您今年已出险7次，明年保费翻倍。
反转
“你刮了我的车，我要报警！”对方威胁。“别，我赔你5000块私了。”车主哀求道。对方收钱后开心离开，车主默默掏出手机：“喂，交警吗？有人肇事逃逸，车牌号是…”
黑色
“机长，我怎么感觉飞机在往下掉？” “别慌，我刚刚把自动驾驶关了，想手动试试。” “那为什么还在掉？” “因为我在看说明书。”
冷梗
“乘客们，欢迎乘坐本次航班，我是你们的机长。如果你们觉得飞行太无聊，可以看看窗外，我们的机翼正在以每秒三次的频率抖动，这是在给你们打招呼。”
地狱
“副驾驶，你看到前面那朵云了吗？” “看到了，机长。” “绕过去。” “为什么？” “因为那是雷暴云。” “那你怎么知道那是雷暴云？” “因为我在百度上搜过‘如何识别雷暴云’。”
谐音
“机长，我们好像迷路了。” “没关系，我有GPS。” “可是GPS显示我们在太平洋上空。” “那太好了，至少我们知道自己在哪。”
脑洞
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。我是你们的机长，今天我们的飞行高度是10000米，飞行速度是900公里每小时。如果你们有任何问题，请按头顶的呼叫按钮。对了，那个按钮其实是个开关，按了之后会打开舱门。”
反转
一位男士按照剃须刀说明书“请勿在睡眠状态下使用”的警告，特意在睡觉前把剃须刀放在枕边，结果半夜被自己打呼噜震醒，发现胡子被剃得干干净净。他愤怒地打电话投诉：“你们说明书只说了别在睡眠时用，可没说我打呼噜时的声波震动会触发自动剃须功能！”
规则漏洞
某电饭煲说明书上写着“禁止将内胆用于淘米”，一位用户严格遵守，每次都用脸盆淘好米再倒进内胆。结果电饭煲煮饭时报警，显示“米粒含水量异常”。用户恍然大悟：“原来你们的意思是，淘米后米里的水会破坏内胆的防干烧传感器，而脸盆淘米会让米粒吸水过多——这反常识的因果关系说明书里根本没写！”
反常识