一个原子对另一个原子说：“我好像丢了一个电子。” 另一个原子问：“你确定吗？” 第一个原子回答：“我十分正电。” 旁边的中子嘀咕：“你们微观世界真会玩，我们宏观世界只丢钱包。”
物理
相亲女问我：“你有车吗？”我说：“有，灵车。”她问：“什么牌子？”我说：“加长版金杯，带冷柜。”她站起来说：“我突然想起家里煤气没关。”我喊住她：“别急，我送你啊，反正顺路。”
黑色幽默
第一次相亲，我特意穿了件印着“死者家属请节哀”的T恤去赴约。对方看了一眼说：“你品味挺独特。”我解释：“这是工作服，我刚从火葬场下班。”她端起水杯泼了我一脸，然后跑了。我对着她的背影喊：“别浪费水！那杯是给骨灰盒除尘用的！”
黑色幽默
相亲男问我：“你平时有什么爱好？”我说：“收集蚂蚁标本，特别是那种被踩扁的。”他脸色发白：“那……那挺特别的。”我又补充：“我还喜欢研究人体腐烂过程，比如用福尔马林泡肠子。”他连“再见”都没说就夺门而出。我追到门口喊：“别跑！我车里有现成的标本送你！”
黑色幽默
介绍人说对方是医生，我心想白衣天使挺好。见面后他说：“我是病理科医生，专门切肿瘤的。”我兴奋地说：“巧了！我是做寿衣设计的，咱俩算半个同行。”他默默结了账，临走前说：“我突然有个紧急切片要处理。”我回他：“那正好，我带了新款寿衣样品，你先帮我看看材质？”
黑色幽默
猎豹在高速公路上被交警拦下，交警说：“你超速了。”猎豹回答：“不可能，我明明是按着斑马线跑的！”
超速
一只兔子开车超速被警车追上，警察问：“你知道我为什么拦你吗？”兔子说：“因为我没系安全带？”警察摇头：“你跑得比限速快两倍。”兔子嘀咕：“可我腿就是这么长的啊。”
超速
老鹰因为超速被带到警局，它大喊：“我天生就是高速飞行，这是本能！”警察冷冷说：“那你的驾照上为什么写着‘限速100’？”老鹰低头看了看翅膀上的羽毛：“那是我换毛前贴的贴纸。”
超速
鲨鱼开着跑车被拦下，交警说：“你超速了，海里的限速是40节。”鲨鱼愤怒道：“可我是在陆地上开的！你见过哪个鲨鱼用节算陆地的？”交警指着轮胎：“你轮子都冒烟了，像烤鱼片。”
超速
蜗牛开车超速被警察截停，警察惊讶地说：“你居然能超速？”蜗牛从壳里探出头：“我昨晚偷偷换了火箭推进器，但我不敢告诉我妈，她以为我只是在慢跑。”
超速
“你咋又迟到了？” “别提了，我掉进‘时间囚笼’里了。” “啥是时间囚笼？” “就是‘时’间‘间’隔太长，囚得我‘笼’罩在迟到里。”
方言梗
“老板，我请假一天。” “为啥？” “我得了‘时间囚笼’综合征。” “那是什么病？” “就是‘时’刻想‘囚’在家里，‘笼’得我出不去。”
谐音梗
“你咋老看表？” “我在研究‘时间囚笼’。” “咋研究？” “就是‘时’针‘间’隔‘囚’住我，‘笼’得我不能下班。”
谐音梗
“你咋不跟我约会？” “我被‘时间囚笼’困住了。” “啥意思？” “就是‘时’间‘囚’住我，‘笼’得我只能宅家。”
方言梗
“你咋总说没空？” “唉，‘时间囚笼’懂不？” “不懂。” “就是‘时’间像‘囚’犯，‘笼’得我啥也干不了。”
谐音梗
“妈妈，为什么我们家的蚂蚁这么小？” “因为它们要搬动比它们大一百倍的食物，所以必须微观。” “那为什么爸爸搬不动他的手机？” “因为那是宏观的幽默。”
科技
“为什么微观粒子能同时出现在两个地方？” “因为它们不想挤地铁。” “那宏观的人为什么不能？” “因为地铁票太贵，只能待在一个地方。”
生活
量子力学教授问学生：“电子是粒子还是波？” 学生答：“既是粒子又是波。” 教授点头：“那为什么宏观的猫不能既是死又是活？” 学生叹气：“因为猫会抗议，而电子不会。”
科学
“为什么微观世界里的时间可以倒流？” “因为那里没有deadline。” “那宏观世界为什么不行？” “因为老板会扣工资。”
职场
一个人走进酒吧，对老板说：“我要一杯水。”老板掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”然后递给他一杯水。那人喝完走了。第二天，他又来了，说：“我要一杯水。”老板又掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”那人喝完又走了。第三天，他又来了，说：“我要一杯水。”老板又掏出一把枪指着他说：“你确定？”那人说：“确定。”老板说：“好，这是你的水。”那人喝完，突然掏出一把更大的枪指着老板说：“现在，我要你告诉我，为什么每次我点水你都要用枪指着我？”老板冷静地说：“因为我是个心理医生，你有被迫害妄想症，每次喝水都以为有人要杀你。”那人一愣，说：“哦，那好吧。”然后放下枪，走了。
猎奇
一个男人走进一家餐厅，对服务员说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们有什么？”服务员说：“我们有一个规矩：你必须先打败我们的厨师才能点菜。”男人说：“好，叫他出来。”厨师出来，是个两米高的壮汉。男人一拳把他打倒了。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的经理才能点菜。”男人说：“叫他出来。”经理出来，是个三米高的巨人。男人一脚把他踢飞了。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的老板才能点菜。”男人说：“叫他出来。”老板出来，是个四米高的怪物。男人一拳把它打成了灰。服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“对不起，我们只做全熟。”男人说：“那我要一份沙拉。”服务员说：“对不起，我们只有牛排。”男人说：“那你们到底有什么？”服务员说：“我们还有一个规矩：你必须先打败我们的顾客才能点菜。”男人看了看周围，只有他自己一个人，于是说：“那我自己打自己？”服务员说：“是的。”男人一拳把自己打晕了。醒来后，服务员说：“恭喜您，现在您可以点菜了。”男人说：“我要一份牛排，三分熟。”服务员说：“好的，马上来。”
猎奇
一个人去面试，面试官说：“我们公司有个规矩，所有新员工都必须先完成一个任务：在24小时内，从这座大楼的楼顶跳下去，并且安全落地。”那人说：“这怎么可能？”面试官说：“我们提供降落伞。”那人说：“好吧。”他拿着降落伞上了楼顶，跳了下去。结果降落伞没打开，他摔死了。他的灵魂飘到天堂，看见面试官也在那里。他问：“你怎么也死了？”面试官说：“我忘了告诉你，那个降落伞是坏的，我后来试了试，也摔死了。”那人说：“那你为什么还要让我跳？”面试官说：“因为我想看看有没有人能活下来。”那人说：“那现在呢？”面试官说：“现在我知道了，没有人能活下来。”
猎奇
一个男人走进一家便利店，对店员说：“我要买一把刀。”店员说：“我们这里不卖刀。”男人说：“那你们卖什么？”店员说：“我们卖谜语。”男人说：“什么谜语？”店员说：“你猜对了，我就给你一把刀；猜错了，我就砍你一刀。”男人说：“好，你出题。”店员说：“什么东西越洗越脏？”男人说：“水。”店员说：“对了。”然后递给他一把刀。男人拿着刀走了。第二天，他又来了，说：“我要买一把刀。”店员说：“我们这里不卖刀。”男人说：“那你们卖什么？”店员说：“我们卖谜语。”男人说：“好，你出题。”店员说：“什么东西越吃越饿？”男人说：“火。”店员说：“对了。”然后递给他一把刀。男人拿着刀走了。第三天，他又来了，说：“我要买一把刀。”店员说：“我们这里不卖刀。”男人说：“那你们卖什么？”店员说：“我们卖谜语。”男人说：“好，你出题。”店员说：“什么东西越打越响？”男人说：“鼓。”店员说：“对了。”然后递给他一把刀。男人接过刀，突然指着店员说：“现在，我要你告诉我，为什么每次我买刀你都要出谜语？”店员说：“因为我是个谜语爱好者，我想看看你能不能猜对。”男人说：“那如果我猜错了呢？”店员说：“那我就砍你一刀。”男人说：“那你现在试试。”店员说：“好，我出题：什么东西越杀越多？”男人想了想，说：“不知道。”店员说：“答案是‘人’，因为你杀了一个人，他的家人就会来报仇，所以人越来越多。”然后店员一刀砍向男人，但男人用刀挡住了。男人说：“你错了，答案是‘问题’，因为你每解决一个问题，就会产生更多问题。”店员一愣，说：“你猜对了。”然后男人一刀砍死了店员。
猎奇
一个人走进一家旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你妈死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第二天，另一个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你爸死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第三天，第三个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你全家都死了。”鬼说：“不好笑。”然后杀了那人。第四天，第四个人走进旅馆，对前台说：“我要一个房间。”前台说：“我们这里只有一个房间，但里面住着一个鬼。”那人说：“我不怕鬼。”前台说：“那好吧，这是钥匙。”那人进了房间，看见一个鬼坐在床上。鬼说：“你来了？我们来玩个游戏吧。”那人说：“什么游戏？”鬼说：“你说一句话，如果我觉得好笑，我就走；如果我觉得不好笑，我就杀了你。”那人说：“好。”鬼说：“你先说。”那人说：“你是个笑话。”鬼愣了一下，然后笑了起来，笑到魂飞魄散。那人于是住了下来。
猎奇
朋友问我：“你为什么总说自己在吃土？”我说：“因为穷啊，土里好歹还有点矿物质。”他沉默了一下说：“那你小心别得结石。”
自嘲
今天同事问我：“你怎么又吃土？”我回答：“因为土便宜，还管饱。”他看了看我的饭盒说：“那你加点孜然啊，干吃多噎。”
调侃
“你为什么天天吃土？”我叹了口气：“因为土是免费的，而且富含铁。”朋友认真地说：“那你得注意，铁吃多了会便秘。”
搞笑
“吃土”这个词，我以为只是形容穷，直到我真看到有人蹲在路边挖土吃。我问他：“好吃吗？”他抬头说：“还行，就是有点贵，这土是进口的。”
段子
“你最近怎么瘦了？”我苦笑着说：“吃土吃的，营养跟不上。”对方惊讶道：“那你还吃？”我答：“没办法，土比外卖便宜，还不用给配送费。”
生活
一个程序员在咖啡厅写代码，对面坐着个姑娘。她问：“你做什么工作的？”程序员答：“修电脑的。”姑娘不屑地“哦”了一声，低头刷手机。突然，她的手机黑屏了，急得直跺脚。程序员默默拿过手机，敲了几行代码，屏幕亮了。姑娘惊呼：“你真是修电脑的？”程序员淡淡地说：“不，我是你刚骂过的那个赛博舔狗系统的开发者。”
身份错位
赛博舔狗在相亲角被大妈嫌弃：“你一个送外卖的，也配追我女儿？”他憨笑：“对，我送外卖。”第二天，大妈女儿的公司服务器瘫痪，一个穿外卖服的人进来三分钟修好。女儿问：“您不是送外卖的吗？”他擦擦汗：“不，我是你妈昨天骂的那个赛博舔狗，这家公司的首席架构师。”
扮猪吃虎