“彩礼20万，一分不能少。”“”“行，那嫁妆呢？”“”“嫁妆？我们家没这规矩。”“”“哦，那我家规矩是，彩礼给多少，嫁妆翻倍返，既然你没嫁妆，那彩礼我也就按规矩减半了——10万，你同意吗？”
反杀
“为什么旅游时不能带太多钱？” “因为怕你‘花钱如流水’，回去后‘穷得叮当响’。”
幽默
游客：“导游，这景点怎么跟照片不一样？” 导游：“照片是美颜过的，现在素颜。”
吐槽
“去海边旅游最怕什么？” “怕海浪把你的拖鞋冲走，然后你光脚跳着走。”
生活
朋友问：“去西藏旅游要注意什么？” 我答：“注意别把‘扎西德勒’说成‘炸鸡得乐’。”
段子
“妈妈，为什么弟弟总是抢我的玩具？” “因为他是二胎啊。” “那为什么我小时候没人抢？” “你是独苗，他是双喜临门。”
家庭
“爸爸，二胎是什么？” “就是再生一个弟弟或妹妹。” “那为什么叫二胎？不叫二宝？” “因为生完第一个，你妈说‘太累了，再来一次就是二次受罪’。”
亲子
“听说你家要了二胎，这下热闹了吧？” “是啊，以前一个孩子哭，现在两个一起哭，跟二重奏似的。” “那你是指挥家？” “不，我是观众，负责鼓掌。”
生活
“哥哥，为什么我总穿你的旧衣服？” “因为你是二胎，要环保。” “那为什么你的新衣服不给我？” “因为我是‘头胎’，有优先体验权。”
搞笑
“医生，我家二胎出生后，老大总说自己是‘旧款’，怎么办？” “那就告诉他，你是经典版，弟弟是升级版。” “然后老大说：‘那为什么升级版还尿床？’”
冷笑话
交警拦下骑自行车闯红灯的小伙：“你违章了，罚款20。”小伙递过50元：“不用找了，我下回还闯。”交警一愣：“那不行，下回得罚100。”小伙：“那先存个100的，省得麻烦。”
交通
司机违章停车被贴条，打电话给交警：“我停这儿才五分钟，你就贴条？”交警：“五分钟也是违章。”司机：“那您再等五分钟，我马上开走。”交警：“不行，已经拍了。”司机：“那您把条撕了，我给您20块辛苦费。”交警：“你这是行贿！”司机：“那您再给我贴一张，凑个双罚。”
搞笑
交警对超速司机说：“您超速50%，罚款2000。”司机：“我赶着去接孩子，通融一下。”交警：“不行，规定就是规定。”司机掏出两千：“那您给我开个收据，我回去找单位报销。”交警：“违章罚款不能报销。”司机：“那您开个‘道路使用费’，我就能报了。”
职场
行人翻越护栏被交警逮住：“罚款50。”行人：“我没钱。”交警：“那跟我去队里。”行人：“去队里管饭吗？”交警：“不管。”行人：“那您借我50，我交完罚单就还您。”交警：“我没带钱。”行人：“那您先帮我垫上，我回家拿钱再给您。”
生活
酒驾司机被拦下，交警：“吹气。”司机：“我肺活量小，吹不动。”交警：“那你对着仪器说话。”司机：“您好，我喝了两杯啤酒。”交警：“数值超标，拘留15天。”司机：“那您帮我吹一下，我给您两千。”交警：“你这是妨碍公务！”司机：“那您吹完，我给您五千，算您帮我代驾。”
段子
“你要30万彩礼，我给了。”“”“还要一套房，我也买了。”“”“还要一辆车，我贷款也上了。”“”“现在还要我父母搬出去？好，那我问你，你父母当初要30万的时候，是不是也打算让你搬出去？”
反转
“我爸妈养我这么大，要28万彩礼过分吗？”“”“不过分，那我也算算，我爸妈养我28年，每年花5万，总共140万，你嫁过来是不是先补我一半？”“”“你……你这是抬杠！”“”“不，这是公平交易。”
逻辑
“彩礼38万，房子写我名，工资卡上交。”“”“好，那我也提三个条件：你辞职在家照顾我父母，孩子跟我姓，过年必须回我家。”“”“凭什么？”“”“凭你开价，我加码，公平竞争。”
博弈
“没有50万彩礼，别想娶我女儿。”“”“阿姨，那您女儿出嫁后，每年给您多少养老费？”“”“她嫁出去就是别人家的人了，还给什么养老费？”“”“哦，那既然她嫁出去就不管您了，我为什么要花50万买一个不孝顺的媳妇？”
讽刺
老师问：“应用写作的格式是什么？”学生答：“开头要空两格，结尾要写‘此致敬礼’。”老师点头：“很好，那如果写给外星人呢？”学生说：“那就写‘此致，敬礼，来自地球的问候’。”
教育
老板对员工说：“这份报告要用应用写作的格式。”员工问：“那标题怎么写？”老板答：“标题要醒目，比如‘关于增加工资的申请报告’。”员工写完后，老板一看：“你怎么写成了‘关于增加工资的威胁报告’？”
职场
丈夫对妻子说：“我写了一封情书，用了应用写作的格式。”妻子好奇：“开头是什么？”丈夫答：“‘尊敬的女士：您好！’结尾是‘此致，敬礼！’妻子问：“那中间呢？”丈夫说：“‘关于我对你的爱，现汇报如下：一、每天想你的次数；二、为你花的钱数。’”
情感
学生问：“应用写作的‘应用’是什么意思？”老师答：“就是实际使用，比如写请假条。”学生恍然大悟：“那我写‘我因梦见外星人入侵，需回火星抵抗，特此请假三天’。”
校园
秘书对领导说：“这份通知要用应用写作的格式。”领导说：“那就写‘关于禁止在办公室吃榴莲的通知’。”秘书问：“要不要写惩罚措施？”领导答：“写‘违者罚款，并强制吃完所有榴莲’。”
生活
朋友问我：“你知道‘绝绝子’是什么意思吗？”我自信地说：“就是绝了的意思！”他点点头，然后递给我一杯奶茶：“那‘踩坑’的奶茶你喝过吗？”我喝了一口，苦涩地说：“这杯‘绝绝子’真是让我‘绝’望了。”
网络热词
我：“你最近总说‘躺平’，是不是真的不想奋斗了？”朋友：“不，‘躺平’是种态度。”我：“那你怎么还天天加班？”朋友：“因为我‘躺平’在工位上摸鱼。”我：“那你这叫‘内卷’式躺平。”
网络热词
同事：“你‘破防’了吗？”我：“没有啊，我心态很好。”他指着我的手机说：“那为什么你看到工资条时，手机掉地上了？”我捡起手机：“这不叫‘破防’，这叫‘物理破防’。”
网络热词
网友：“我‘emo’了。”我：“怎么了？”网友：“刚看到‘神马都是浮云’的梗，结果发现我连‘神马’都没有。”我：“那你‘emo’是因为穷？”网友：“不，是因为我连‘浮云’都抓不住。”
网络热词
朋友：“你‘yyds’的偶像是谁？”我：“当然是周杰伦！”他：“那你知道‘yyds’是‘永远滴神’吗？”我：“知道啊。”他：“那为什么你昨天说他‘过气’了？”我：“因为‘永远滴神’也会‘塌房’啊。”
网络热词
同事问我：“为什么你的手机壁纸是张黑白二维码？” 我回答：“扫出来是‘请放我一天假’的电子遗嘱。”
职场自嘲
朋友看着我的壁纸说：“这堆乱码是什么抽象艺术？” 我叹气：“不，是上个月工资条被压缩后的表情。”
经济自嘲