“考公最怕什么？” “最怕面试官问：‘你为什么要考公务员？’然后你回答：‘为人民服务。’结果面试官说：‘说实话。’”
职场
“哥们，你玩亚索0-10，还好意思说自己是职业选手？” “我确实是职业的，不过我是LPL的替补教练。” “教练？那你教教我怎么玩？” “首先，你要学会像我一样，把锅甩给打野。”
电竞
“大神，你带我这个菜鸟打排位吧，我保证不坑。” “行，我开小号带你，你选奶妈跟着我。” “你什么段位啊？” “我大号是王者，现在这个号是青铜。” “那你怎么被对面青铜亚索单杀了？” “我……我让他一个闪现。”
电竞
“你一个玩盖伦的，还敢在高端局指点江山？” “我盖伦国服第一，你信吗？” “不信，你连Q都按不出来。” “那是因为我的键盘坏了，我其实是用脚打的。”
电竞
“兄弟，你打野0-5，还抢我蓝BUFF？” “我是职业打野，这叫战术性让蓝。” “那你为什么被野怪打死了？” “我……我在测试新版本野怪的攻击力。”
电竞
一位老人去办退休，工作人员问：“您今年多大？”老人说：“我65了。”工作人员说：“那您得再等两年，现在退休年龄是67。”老人叹了口气：“唉，早知道我当初就该晚生两年。”
年龄
老张退休后每天去公园下棋，一天他对棋友说：“我终于不用上班了，但最不习惯的是，以前每天盼着下班，现在每天盼着上班。”棋友问：“那你为什么不回去上班？”老张说：“因为退休金比工资高。”
金钱
退休典礼上，领导致辞：“感谢您为单位奉献了40年！”老李激动地说：“其实我只干了38年，前两年在别的单位。”领导一愣：“那您怎么算的40年？”老李答：“因为您刚才说的40年，让我多赚了两年退休工龄。”
职场
老王退休后迷上了钓鱼，妻子抱怨：“你天天去河边，鱼呢？”老王说：“鱼都退休了。”妻子问：“什么意思？”老王答：“它们现在只吃退休金，不吃饵。”
生活
一位刚退休的老教授去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足。”教授惊讶：“我工作了40年，怎么会没钱？”柜员说：“因为您的退休金被系统自动划去缴养老保险了。”教授问：“那我退休了还缴什么养老保险？”柜员答：“防您返聘。”
荒诞
小明指着网上的“我全都要”梗图说：“这图真经典，每次看到都觉得自己很贪心。” 他妈妈看了一眼说：“那你现在把玩具分给弟弟一半。” 小明立刻指着旁边的“选择困难症”梗图说：“其实我也可以什么都不要。”
反转
朋友发来一张“老板和我”的梗图，上面老板在喝咖啡，我在加班。朋友说：“太真实了，老板天天摸鱼。” 我回：“是啊，我老板也这样。” 然后老板从我身后探出头说：“原来你也在摸鱼。”
预期
看到“狗子表情包”梗图，配文“当你假装听不见”，我笑着对室友说：“这狗跟我一样，装聋作哑第一名。” 室友指着地上碎掉的杯子问：“那这是谁干的？” 我立刻戴上耳机说：“什么？信号不好。”
反转
群里有人发“熊猫头”梗图，写着“你行你上啊”。我秒回：“这图我存了100次，每次看都笑死。” 结果群主@我说：“那这次团建活动策划你来写。” 我默默撤回消息，又发了张“跪了”梗图。
反转
同事指着“打工人”梗图说：“这图说‘只要干不死，就往死里干’，太励志了！” 我点头附和：“对对对，我也这么想。” 然后他递给我一摞文件说：“那今晚你加班帮我完成吧。” 我立刻掏出手机展示另一张“躺平”梗图：“抱歉，我的新座右铭是这个。”
反转
“为什么考公的人总爱去图书馆？” “因为那里有‘行测’和‘申论’的安静氛围。”
冷幽默
“一个考公的人去算命，算命先生看了看他的手相说：‘你命里缺编。’”
谐音梗
“为什么考公的人总是带着保温杯？” “因为要喝‘上岸’的热水。”
双关
“考公复习到半夜，室友问：‘你咋还不睡？’答：‘我在和申论谈一场不分手的恋爱。’”
自嘲
天文学家宣布发现一颗新行星，并命名为“希望”。三个月后，他们发现它正以惊人的速度撞向地球。记者问：“它为什么叫希望？”科学家答：“因为它让我们终于有了一个提前下班的理由。”
天文
NASA发射了一枚探测器去捕捉小行星，结果它迷路了。控制中心喊话：“请报告你的位置。”探测器回答：“我在找一块比地球还大的石头，但导航说‘您已到达目的地’。”
天文
两个黑洞在聊天。一个说：“我最近在减肥，把周围所有恒星都吸进去了。”另一个叹气：“有什么用？你照镜子时还是什么都看不见。”
天文
外星人第一次接触地球，看了人类的表情包后说：“你们的幽默感很原始。”人类反问：“那你们笑什么？”外星人答：“笑你们把‘黑洞照片’P成甜甜圈，却没人发现那是我们吃剩的。”
天文
冥王星被踢出九大行星后，给太阳发短信：“你为什么不帮我说话？”太阳回复：“我每天都用引力拉着你，但你自己太矮了，连大气层都留不住。”冥王星说：“那你怎么不把地球也踢了？它还有个人造卫星在哭呢。”
天文
老师问小明：“‘形式’这个词怎么造句？”小明说：“‘形式’就是‘形’和‘式’。”老师说：“不对，要用完整的句子。”小明说：“‘今天老师让我们用形式造句，这本身就是一种形式。’”
教育
程序员对老婆说：“你让我买牛奶，我买了；你让我买面包，我买了；现在你又说我买错了牌子，你这是形式主义！”老婆说：“不，这是你忘了看购物清单的形式。”
家庭
“领导，这个报告要什么形式？”“PDF形式。”“好的，我打印出来了。”“我说的是电子版！”“那您早说啊，形式害死人。”
职场
“服务员，这盘菜的形式不对！”“先生，这是红烧肉，您要什么形式？”“我要它看起来像牛排，但吃起来是红烧肉。”“那您直接点牛排不就行了？”“不行，我就要形式到位！”
餐饮
“医生，我总觉得我的病是形式上的。”“什么意思？”“就是症状都有，但检查不出来。”“那您这是‘形式病’，得用形式药治。”“什么形式药？”“就是安慰剂，形式上治一下。”
医疗
"您好，文明过滤器检测到您刚才说了‘这咖啡真难喝’，请立即修正为‘这咖啡的风味极具挑战性’并缴纳5元语言美化税。" "可我只是在自言自语啊。" "自言自语也属于公共表达范畴，根据《文明美化法》第3条，您需要再缴纳10元‘未使用礼貌前缀’附加费。"
科技
"先生，您的文明分数因在电梯里放屁被扣了50分。" "可电梯里只有我一个人啊。" "但您污染了公共空气样本，系统判定为‘无证排放文明废气’。现在请选择：要么支付200元空气净化费，要么接受24小时‘文明屁垫’穿戴惩罚。"
社会