“为什么我们不吵架？”“因为一吵架我就想笑，一笑你就觉得我在挑衅，然后吵得更凶。”
搞笑
实习生小刘每天给同事带咖啡，被大家使唤来使唤去。直到有一天，公司被恶意收购，新老板走进会议室，小刘站起来说：“各位，收购方案其实是我做的，这家公司现在是我的了。” 原来小刘是隐藏的金融天才，来实习只是为了摸清公司底细。
金融
实习生小赵被安排去打扫厕所，他一边拖地一边哼歌。董事长路过皱眉说：“年轻人要有志气，不能只干这种活。” 小赵抬头说：“董事长，您上次在董事会上说的那个‘马桶战略’就是我提出的。我现在在实地调研用户体验。” 董事长当场沉默。
商业
“医生，我坐月子期间能喝冰阔落吗？” “理论上可以，但建议用吸管，因为吸管能过滤掉寒气。” “原来如此，那我能吃火锅吗？” “可以，但必须用月子水煮，且涮肉时默念三遍‘这是鸡汤’。” “懂了，那我能出门吗？” “能，但得裹着棉被倒着走，这样风就追不上你了。”
医疗
“婆婆，我坐月子能玩手机吗？” “不能，手机辐射会让孩子长尾巴。” “那我看书呢？” “书页会吸走你的奶水。” “那我发呆总行吧？” “发呆时眼神会变绿，吓到宝宝。” “那我该干什么？” “闭眼数羊，每数一只就默念‘我在修仙’。”
家庭
“月嫂，为什么我每餐要吃十个鸡蛋？” “因为鸡蛋是圆的，能滚走你的产后忧郁。” “那为什么还要喝猪蹄汤？” “猪蹄的蹄印像元宝，能踩来财运。” “那为什么不能洗澡？” “因为水会记住你生孩子的痛，下次再生时加倍还你。” “……我选择干洗。”
饮食
“老公，月子里我能吹空调吗？” “不能，风会把你吹成风筝。” “那我能开窗吗？” “不能，阳光会把你晒成腊肉。” “那我能不穿袜子吗？” “不能，脚底板会发出求救信号，召唤地府的寒气。” “那我该怎么办？” “把自己裹成木乃伊，在客厅跳求雨舞。”
习俗
“妈，为什么月子里不能哭？” “因为眼泪是咸的，会腌坏你的乳腺。” “那我能笑吗？” “笑会震碎子宫的封印。” “那我能生气吗？” “气会变成黑雾，熏黑宝宝的胎记。” “那我该保持什么表情？” “面瘫，但嘴角要微微上扬15度，这叫‘月子微笑标准’。”
心理
“你知道为什么《复仇者联盟4》里，美队能举起雷神之锤吗？” “因为他每天要扛起整个公司的KPI。”
职场自嘲
“我就像《西游记》里的沙僧，永远在挑担，却没人记得我的台词。” “那你至少还有行李。” “不，那是老板的项目需求。”
社畜调侃
“你觉得自己像《甄嬛传》里的谁？” “安陵容，每天在群里发‘宝鹃，我的嗓子’——然后被领导禁言。”
职场戏精
“《黑客帝国》里，尼奥躲子弹是因为他是救世主。” “我躲子弹是因为公司又发通知：本周六加班。”
加班自嘲
“为什么《泰坦尼克号》里杰克最后沉了？” “因为他没买加班险。” “不，是因为他忘了在钉钉打卡。”
打工人梗
老婆对老公说：“我们以后不吵架了，每次吵架后你都睡沙发，我心疼沙发。”
夫妻
“我们约好不吵架好吗？”“好。”“那你把那个‘好’字给我咽回去，你刚才的语气像在跟我吵。”
情侣
一对夫妻约定不吵架，第二天丈夫说：“我没跟你吵，我只是在跟你辩论。”妻子回：“辩论需要两个人，但你一个人说了三小时。”
生活
我和女朋友说好不吵架，结果今天她问我：“你昨天是不是偷偷放了个屁？”我说没有，她说：“你撒谎，我们吵架吧。”
日常
一个海归面试，HR问：“你期望的薪资是多少？”海归答：“按我在硅谷的标准，年薪至少20万美元。”HR点头：“那按国内标准，我们给你年薪20万人民币，外加每天一顿‘正宗’美式快餐，汉堡薯条管够。”海归激动：“那我能天天吃吗？”HR：“能，但每次你得先给我们讲一个你在美国听过的冷笑话。”
求职
海归朋友聚会，大家聊起国外生活。A说：“我在纽约地铁里被流浪汉追着骂。”B说：“我在伦敦被鸽子抢了薯条。”海归C淡定地说：“这算什么，我回国第一天在机场打车，司机师傅听说我是海归，直接给我绕了半个城，还问我‘国外是不是也这么堵’。”众人沉默，司机补了一句：“欢迎回家。”
生活
海归去相亲，女方问：“你留过学，应该很浪漫吧？”海归答：“当然，我在法国学过如何品红酒。”女方眼睛一亮：“那你会说情话吗？”海归想了想：“比如……‘你的笑容像波尔多的阳光’？”女方害羞低头。海归突然补充：“但根据我的数据分析，80%的波尔多阳光其实会导致葡萄晒伤。”
相亲
海归在餐厅点菜，对服务员说：“我要一份medium rare的牛排。”服务员：“先生，我们只有全熟、七分熟和五分熟。”海归坚持：“那你们有没有‘rare’？”服务员想了想：“有啊，我们厨师今天刚被老板骂哭，现在情绪很‘rare’。”
饮食
海归教同事用英文写邮件，同事写：“Dear Mr. Li, I hope this email finds you well.”海归摇头：“太正式了，要更亲切。”同事改：“Hey, Li, what’s up?”海归继续摇头：“太随意了。”同事崩溃：“那到底怎么写？”海归叹气：“你就写‘Hi 李总，附件是方案，有问题随时call我’——记住，这叫‘中英夹杂的高级感’。”
职场
“三体人为什么不用手机？”“因为他们怕‘智子’（质子）干扰信号。”
科技
“三体舰队到达地球需要多久？”“大概‘四光年’（四年）吧，毕竟他们开车不堵。”
科幻
“三体人如何表达愤怒？”“他们只会‘脱水’（脱衣）抗议，因为没法热暴力。”
幽默
“为什么三体人喜欢数学？”“因为他们觉得‘二向箔’（二向伯）比三角恋简单。”
双关
“三体人怎么讲冷笑话？”“他们说：‘恒纪元’（恒鸡）蛋里没有蛋黄。”
脑洞
一只猫头鹰去酒吧喝酒，酒保说：“你眼睛这么大，是不是没睡醒？”猫头鹰说：“不，我是在盯着你的酒瓶，怕你偷偷加冰。”
动物
猫头鹰和兔子吵架，兔子说：“你晚上不睡觉，白天装深沉，是不是有病？”猫头鹰回答：“你白天蹦跶，晚上挖洞，我看你才是地下工作者。”
动物
一只猫头鹰飞到图书馆，管理员说：“这里不能大声喧哗。”猫头鹰说：“我知道，我只是想借一本《如何白天不睡觉》。”
动物
猫头鹰问老鹰：“你为什么总在高空盘旋？”老鹰说：“我在寻找猎物。”猫头鹰说：“那你看到我的眼镜了吗？”
动物