老板对员工说：“今年工资给你涨一千。”员工激动地说：“谢谢老板！”老板接着说：“但你要交一千块培训费，学怎么花这一千块。”
职场反转
“老师，评估费是什么？”学生问。 “就是评估你钱包厚度的费用。”老师答。
教育
“为什么评估费这么贵？” “因为评估师要评估你的承受能力。”
金融
“医生，我的身体评估费能打折吗？” “可以，但评估结果也会打折。”
医疗
“房东，这套房的评估费谁出？” “当然是租客出，毕竟你要评估我的良心。”
生活
“评估费为什么不能退？” “因为评估已经证明了你的智商。”
幽默
“老板，我今天打卡迟到了。” “为什么？” “因为我梦见自己已经在公司打卡了，就放心地继续睡了。”
上班
“你怎么又在打卡机前站了五分钟？” “我在等它说‘早上好’，结果它只说了‘谢谢’。”
日常
“我每天打卡都特别准时。” “真的吗？” “对，因为我的闹钟和打卡机是同一个牌子，它们互相认识。”
科技
“为什么你打卡时总是闭着眼睛？” “因为我在祈祷它别显示‘迟到’。”
职场
“你今天打卡了吗？” “打了，但机器说‘已打卡’，我觉得它在讽刺我。”
幽默
“我70后，当年高考数学148分，现在辅导儿子作业，他问我为什么不用微积分解二元一次方程，我说：‘因为当年老师没教这么高级的凡尔赛。’”
学历
“70后老张在朋友圈晒旧照片：‘1998年，我在北京二环买第一套房，全款，当时售楼小姐还送了我一盆绿萝。’ 底下评论：‘现在那盆绿萝值多少钱？’”
房产
“一个70后对90后说：‘我年轻时，手机只有短信功能，追我的人排队发短信到手机没电。’ 90后回：‘那你肯定没装过360手机卫士。’”
情感
“70后同事抱怨：‘现在年轻人真不懂事，我当年上班第一天，就给全办公室泡茶，连门卫大爷都有份。’ 旁边00后实习生小声问：‘那您泡的是凡尔赛玫瑰吗？’”
职场
“70后聚会，A说：‘我儿子在清华读博。’ B说：‘我女儿在剑桥读研。’ C默默喝口茶：‘我孩子刚会打酱油，但酱油瓶上印着限量版凡尔赛宫图案。’”
亲子
员工抱怨：“工资太低了，连房租都付不起。”朋友建议：“那你换个便宜点的地方住啊。”员工说：“不行，我住公司宿舍。”朋友问：“那工资低怎么办？”员工答：“所以我把公司告了，因为宿舍是地下室。”
黑色幽默
面试官：“我们这工资不高，但加班多。”求职者：“没关系，我抗压能力很强。”面试官点头：“那你明天来上班，月薪两千。”求职者：“那我怎么活？”面试官：“靠加班费啊，不过加班费按小时算，一小时五毛。”
讽刺现实
老婆问老公：“你工资那么低，怎么还天天乐呵呵的？”老公答：“因为我把工资全存起来了。”老婆惊讶：“存了多少？”老公说：“每个月存一块钱，存了十年，现在有120块。”老婆问：“那你怎么生活？”老公说：“靠你的工资啊。”
家庭反转
员工对经理说：“我要求加薪。”经理说：“你为公司做了什么贡献？”员工说：“我每天早来晚走，从不请假。”经理说：“那好吧，从下月起，你每天晚来早走，工资不变。”
职场反转
老师问：“多媒体是什么？”学生答：“就是多没体，因为电脑一坏，什么都没了。”
校园
“为什么你的PPT这么卡？”“因为我在用多媒体——多没力气。”
科技
客户说：“我要多媒体效果。”程序员默默把音响音量调到最大，问：“现在够多没？”
职场
“什么是多媒体教学？”“就是老师放视频，学生多没听进去。”
教育
“你的多媒体报告呢？”“多没啦，U盘坏了。”
日常
小说家去参加聚会，朋友问他最近在写什么，他说：“写一个关于拖延症主角的故事。”朋友问：“那进展如何？”他回答：“我打算明天再开始动笔。”
自嘲
社畜小说家对编辑说：“我写了一个主角每天加班到凌晨的故事。”编辑问：“然后呢？”他叹气说：“然后编辑让我把结局改成主角升职加薪，因为太真实了没人想看。”
社畜
一位小说家在咖啡馆写作，服务员问他：“您的小说主角有什么超能力吗？”他头也不抬地说：“有，他能在下班前一分钟准时完成所有工作。”服务员沉默片刻说：“这是恐怖小说吧。”
社畜
小说家收到稿费时对朋友说：“我写了一百万字，终于攒够了买一个键盘的钱。”朋友惊讶：“那你用这个键盘写什么？”他回答：“写下一个关于攒钱买键盘的故事。”
自嘲
社畜小说家对同事抱怨：“我小说里的反派太可恶了，他每天给主角布置做不完的工作。”同事问：“那你打算怎么惩罚他？”他无奈地说：“我让他变成了我的老板。”
社畜
一位导演对编剧说：“你的多线叙事太复杂了，观众都看不懂。”编剧回答：“别担心，我让每条线都‘绕’着走，最后‘缠’在一起，结果大家以为在看《蜘蛛侠》。”
电影梗