“你怎么定义永恒？”朋友问。“永恒，”我答，“就是两个星期后要交作业，但今天才星期一。”
校园
殖民者问：“你们为什么不用我们的货币？” 当地人回答：“因为我们没有钱。” 殖民者说：“那就用我们的劳动券。” 当地人问：“那是什么？” 殖民者说：“就是你干活后得到的纸。”
殖民
殖民者说：“我们要教你们文明。” 当地人问：“什么是文明？” 殖民者回答：“就是像我们一样生活。” 当地人又问：“那你们为什么来抢我们的资源？” 殖民者说：“因为文明需要进步。”
殖民
殖民者宣布：“从今天起，你们要学我们的语言。” 当地人问：“为什么？” 殖民者说：“因为交流方便。” 当地人又问：“那你们为什么不学我们的语言？” 殖民者说：“因为我们有字典。”
殖民
殖民者问：“你们知道什么是‘主权’吗？” 当地人回答：“不知道。” 殖民者说：“很好，现在你们没有了。”
殖民
“老板，调休是什么意思？” “就是把周末拆开，让你提前还债。” “那我能不借吗？” “不行，这是强制贷款。”
职场
“妈，我五一调休要连上七天班。” “那你们公司放假几天？” “一天。” “那其他六天呢？” “是调休借来的。” “借高利贷过日子？”
生活
“为什么调休后总感觉更累了？” “因为你在用未来的休息还现在的债。” “那什么时候能还清？” “等你退休那天。”
吐槽
“小李，调休安排出来了吗？” “出来了，五一前要连上两周班。” “那五一放几天？” “放三天。” “三天换两周？” “对，这叫‘时间银行’。” “那利息呢？” “利息是你的血压。”
讽刺
“专家说调休能刺激消费。” “怎么刺激？” “你连上十天班，累到只想花钱买快乐。” “那快乐呢？” “快乐在下一个调休里等你。”
社会
老师让小明用“果然”造句。小明说：“”我先吃水果，然后再喝汤。“老师问：”果然呢？“小明说：”老师，水果太甜了，果然好喝。“
谐音梗
阿强问阿珍：”你知道用‘况且’怎么造句吗？“阿珍说：””火车开了，况且况且况且……“阿强说：”你这是在模仿火车声，不是造句！“阿珍说：”谁说不是？‘况’和‘且’都用了，还重复了三次呢！“
谐音梗
语文课上，老师让用‘天真’造句。小明说：”今天真热。“老师问：”那‘天真’呢？“小明说：”今天真热，天真热啊！“
方言梗
老师让用‘如果’造句。小红说：””如果冻不凉，我就吃果冻。“老师问：”‘如果’在哪里？“小红说：”在冰箱里啊，保鲜层的‘如果’冻。“
谐音梗
老张教孙子造句：”要用‘一边……一边……’。“孙子说：””我一边吃西瓜，一边喝西瓜汁。“老张问：”这怎么算一边一边？“孙子说：”西瓜是‘一瓣’，汁也是‘一瓣’，合起来不就是‘一瓣一瓣’嘛！“
方言梗
“时间是什么？”哲学家问。物理学家回答：“时间就是让一切不至于同时发生的玩意儿。”
哲理
“为什么你总是迟到？”老板问。“因为时间过得太快了，”员工说，“我每次看表，它都比我上次看时晚了五分钟。”
职场
“医生，我总觉得自己时间不够用。”“那很简单，”医生说，“你把一天当成25小时过。”“可那样我会更累！”“不会的，因为多出来的那一小时你用来睡觉。”
医疗
“爱因斯坦的相对论怎么解释？”学生问。老师答：“比如你坐在火炉上一分钟，感觉像一小时；但和美女坐一小时，感觉像一分钟。”
科学
一只发明了时间机器的松鼠对未来的人类说：“你们好，我来自2024年。” 人类回答：“哦，我们这儿的坚果都是合成的，你带点回去给同伴尝尝？” 松鼠盯着那发光的小球，叹了口气：“‘不，我只是想确认一下，橡果是不是真的灭绝了。’”
科幻
企鹅发明了时间旅行器，回到冰河时代，对一只猛犸象说：“‘嘿，老兄，你听说过全球变暖吗？’” 猛犸象愣了一下：“‘变暖？我这儿刚冻上，你是不是跑错片场了？’” 企鹅低头看了看自己的脚：“‘不，我只是想提前通知你，记得买保险。’”
动物
一只猫用时间机器跳到了恐龙时代，对一只霸王龙说：“‘别吃我，我能告诉你未来你变成了鸡。’” 霸王龙大笑：“‘鸡？那是什么低等生物？’” 猫舔了舔爪子：“‘就是你现在追着咬的那种小东西，只不过后来它们统治了世界。’”
穿越
河马发明了时间旅行，回到中世纪，对一位骑士说：“‘你们这儿的浴缸也太小了，我根本泡不进去。’” 骑士皱眉：“‘浴缸？我们只用木桶。’” 河马叹了口气：“‘难怪你们总得瘟疫，卫生习惯太差。’” 然后它打开时间门溜了。
幽默
一只章鱼用时间机器回到未来，对一群机器人说：“‘你们这儿有没有海鲜餐厅？’” 机器人回答：“‘我们只吃电和油，章鱼先生。’” 章鱼伸出触手：“‘那你们怎么处理海洋污染？’” 机器人眨了眨灯：“‘我们把它变成了能源，顺便说一句，你的触手很适合做电缆。’”
冷笑话
“你被催眠了，现在你是一只狗。” “汪汪！” “很好，现在你是一只猫。” “喵喵！” “现在你是一只鸟。” “喳喳！” “现在你是一条鱼。” “……” “你怎么不叫？” “鱼不会叫。” “好吧，你被解除了。” “谢谢，我差点就要说‘咕噜咕噜’了。”
搞笑
催眠师对观众说：“现在我将催眠一位志愿者，让他以为自己是一只鸡。” 一位男士上台后，催眠师说：“你是一只鸡。” 男士立刻开始学鸡叫和啄米。 催眠师又说：“现在你是一只鹰。” 男士张开双臂做飞翔状。 催眠师接着说：“现在你是一条蛇。” 男士趴在地上扭动。 催眠师满意地说：“很好，现在你是一只乌龟。” 男士却一动不动。 催眠师问：“你怎么不动？” 男士说：“乌龟不是缩在壳里吗？我在等壳。”
幽默
“听说你昨天去看催眠表演了？” “是啊，催眠师让我以为自己是一台冰箱。” “然后呢？” “然后他一直问我：‘你冷吗？’ 我说：‘不冷，我里面还放着冰淇淋呢。’”
冷趣
催眠师对病人说：“现在你是一只鹦鹉。” 病人立刻开始重复：“现在你是一只鹦鹉。” 催眠师皱眉：“别学我说话。” 病人：“别学我说话。” 催眠师无奈：“你被解除了。” 病人：“你被解除了。” 催眠师崩溃：“我才是催眠师！” 病人：“我才是催眠师！”
反转
“你能催眠我让我忘记自己是谁吗？” “当然可以。” 催眠师打了个响指：“你现在是一张白纸。” “太好了，那我叫什么名字？” “你叫……等等，我忘了。”
尴尬
一只海獭在工位上仰泳，老板路过问：“你在干嘛？”海獭说：“我在进行‘水面漂浮式冥想’，这是硅谷最新的高效工作法。”
职场
树懒在会议室里举手发言：“关于这个项目，我建议先观察三个月。”同事问为什么，树懒慢慢说：“因为我的PPT还在‘正在加载’。”
摸鱼