一个人问上帝：“怎样才能发财？” 上帝说：“你要先学会省钱。” 那人说：“我已经很省了。” 上帝说：“那你省得还不够，比如你每天少吸点空气。”
荒诞
小时候被老师点名回答问题，答不上来全班笑。现在开会时老板突然叫我，我脱口而出：“能不能先给我个提示？”同事说：“这是周报会，不是智力竞赛。”
职场尴尬
我爸小时候总说“考不好就别回家”，现在我每次考试前都会发朋友圈：“求收留，流浪狗模式启动。”朋友评论：“你家门槛是不是有雷达？”
学业压力
被亲戚问“考多少分”的恐惧，让我现在看到亲戚就想喊：“警察叔叔，这里有人非法审讯！”表弟说：“哥，你比我还像精神科患者。”
社交恐惧
“我女朋友是个吃货，昨天她问我：‘如果我掉进河里，你先救我还是先救吃的？’ 我说：‘先救吃的。’ 她生气了。我说：‘别急，吃完再来救你。’”
情侣
“一个吃货去面试，考官问：‘你最大的缺点是什么？’ 吃货答：‘太容易满足，比如给我一碗红烧肉，我就愿意加班。’ 考官：‘你被录取了，明天带碗来。’”
职场
“吃货对朋友说：‘我昨晚梦见自己变成了一颗糖。’ 朋友问：‘然后呢？’ 吃货说：‘然后我就被自己舔化了。’”
自嘲
“老婆问老公：‘我胖吗？’ 老公赶紧说：‘不胖不胖。’ 老婆：‘那你为什么每次吃火锅都把肉藏起来？’ 老公：‘因为我怕你吃完肉之后，连汤底都不给我留。’”
夫妻
“一个吃货去餐厅点菜：‘我要一份牛排，八分熟。’ 服务员：‘先生，牛排只有单数熟度，比如三分、五分、七分。’ 吃货：‘那就七分吧，再给我加一份薯条。’ 吃完后，服务员问：‘味道如何？’ 吃货：‘牛排还行，就是薯条有点生，下次帮我炸到八分熟。’”
生活
螃蟹先生对寄居蟹小姐说：“‘婚姻围城’就像咱们的壳，你以为换个大的就舒服了，结果搬进去发现邻居还是那只海葵。”
婚姻
企鹅先生每天叼着石子回家，妻子说：“‘婚姻围城’就是你总把外面的破石头当宝贝，却嫌我孵蛋的窝不够暖和。”
围城
蜜蜂先生对工蜂抱怨：“‘婚姻围城’就是她整天让我采蜜，我飞回来还得自己收拾蜂巢，她说这叫‘分工合作’。”
婚姻
蜗牛先生慢吞吞地爬，妻子在壳里喊：“‘婚姻围城’就是你永远走不快，还总怪我拖着你缩进壳里。”
围城
变色龙先生换了个颜色，妻子冷冷地说：“‘婚姻围城’就是你变来变去，结果回家还是那个老样子。”
婚姻
朋友问我：“怎么才能发财？” 我说：“每天往存钱罐里扔一块钱。” 他问：“这样就能发财？” 我说：“扔一年后，砸开它，你就有一笔横财了。”
幽默
“你知道怎么快速发财吗？” “做梦。” “那怎么实现梦想？” “继续做梦。”
讽刺
“我要怎么才能发财？” “去银行。” “存钱？” “不，抢银行。”
黑色
“听说你发财了？” “对，我买彩票中了五百万。” “那你怎么还在这吃泡面？” “因为钱还没到手，我先提前体验一下有钱人的生活。”
反讽
一个炒房客问上帝：“我什么时候能实现财务自由？”上帝说：“等房价下跌的时候。”炒房客急了：“那还是换个话题吧，您觉得明天天气怎么样？”
讽刺
两个炒房客聊天，一个说：“我昨天做梦，梦见自己买了十套房。”另一个说：“那你比我惨，我梦见自己买了十套房，然后醒过来发现真的买了，现在每个月还贷还到哭。”
自嘲
儿子问爸爸：“为什么我们家的房子这么小？”爸爸说：“因为爸爸把钱都投资炒房了。”儿子又问：“那为什么我们还在租房？”爸爸叹了口气：“因为炒的房子还没卖出去。”
无奈
一个炒房客去寺庙烧香，求大师指点。大师说：“施主，房子是用来住的，不是用来炒的。”炒房客问：“那请问大师，您住持的寺庙值多少钱？”大师沉默片刻：“阿弥陀佛，贫僧这就去筹钱买第二座庙。”
反讽
朋友问炒房客：“你天天喊着房价要涨，自己住哪？”炒房客回答：“我住在我妈家，因为我把房子全卖了，等跌了再买回来。”朋友又问：“那现在跌了吗？”炒房客泪流满面：“我妈家的房价也涨了，我连妈家都快住不起了。”
荒诞
一个90后对朋友说：“我决定去养老院养老。”朋友惊讶：“你这么年轻就想躺平？”90后淡定回答：“不，我是去当护工，先熟悉一下环境。”
反转
90后小李宣布：“我要用NFT养老。”大家笑他：“虚拟币能养老？”几年后，他卖掉NFT买了座岛，对记者说：“当初你们笑我，现在我在岛上养老。”
反转
90后小王说：“我准备靠养猫养老。”别人问：“猫能给你养老？”小王答：“不能，但我开了个猫咪咖啡馆，专接退休老人来吸猫。”
反转
90后小张说：“我计划靠打游戏养老。”家人骂他：“没出息！”后来他成了电竞主播，对镜头说：“感谢大爷们刷的火箭，这就是我的养老金。”
反转
90后小陈说：“我要去农村种地养老。”朋友嘲笑：“你连葱都养不活。”小陈笑而不语，后来他开了个生态农场，雇城里老人来体验种菜。
反转
“我心里好冷。” “那你怎么不去加件衣服？” “因为我的冷是心冷，不是体冷。” “那你去吃顿火锅啊，心冷胃热中和一下。” “……你物理老师会哭的。”
冷式
“为什么你总说心里冷？” “因为我的心是冰箱做的。” “那你怎么不给自己解冻？” “解冻了就不是心里冷，是心里水多了。”
冷式
“我心里冷。” “那你喝点热水啊。” “喝热水能暖胃，不能暖心。” “那你就喝点烫的，顺便把心也烫一下。” “……你是想把我烫熟吧。”
冷式