广东人问四川人：“你们四川人是不是每道菜都放辣椒？”四川人摇头：“不是，我们也有不辣的菜，比如开水白菜。”广东人：“开水白菜？那不就是白水煮菜叶？”四川人：“对，但要用鸡汤吊味，不然不地道。”
地域
一人在售楼处大喊：“我要买站岗房！”销售员冷静回应：“先生，站岗房是特价房，您买了之后必须每天在阳台站两小时，保持‘站岗姿势’，否则罚款。”
搞笑
购房者问银行经理：“我站岗贷款三十年，什么时候能下岗？”经理推了推眼镜：“根据合同，您站的是‘终身岗’，除非房价翻倍，否则不准换岗。”
金融
培训课上，讲师问：“你们知道为什么培训手册要印成蓝色吗？” 学员答：“因为蓝色让人冷静，看完就不会想打讲师了。”
职场
老板说：“这次培训很重要，每个人都要写心得体会。” 员工问：“写多少字？” 老板说：“至少一千字，但内容要真诚。” 员工叹了口气：“那我写‘我什么都没学到’重复一千遍算吗？”
幽默
培训师：“请大家记住，客户就是上帝。” 学员举手：“那如果客户要求我们下跪呢？” 培训师：“那你就跪着把合同签了。”
讽刺
新员工培训，HR问：“如果客户投诉你服务态度差，你该怎么办？” 新人答：“我会先道歉，然后问他：‘您需要我为您推荐一个更好的竞争对手吗？’”
搞笑
培训结束，讲师说：“希望各位把今天学到的知识运用到工作中。” 台下有人小声说：“我希望今天学到的知识能帮我忘记昨天的培训。”
冷幽默
“您好，我想退款。”“请问是什么原因呢？”“因为我的工资卡余额比我的人生还空虚。”
社畜
“客服您好，我买了一个‘社畜快乐包’，但打开发现里面只有加班通知。”“亲，这个不支持退款哦，因为快乐是虚拟物品。”
自嘲
“我要退款！这杯咖啡里没有梦想。”“先生，咖啡只负责提神，梦想请找老板申请，但通常会被驳回。”
社畜
“请问可以退款吗？我买的‘周末自由体验券’根本没法用。”“亲，券上写了‘工作日自动失效’，建议您辞职后再来。”
自嘲
“我申请退款，因为买的‘人生重启按钮’按了没反应。”“亲，那是装饰品，真正的重启需要支付下辈子首付。”
社畜
一个东北人去广州旅游，点了一份白切鸡。服务员问：“要姜葱吗？”东北人一摆手：“不用，整只鸡直接上，咱东北人不怕冷！”
地域
上海人问北京人：“你们北京人是不是早上都喝豆汁？”北京人摇头：“不，我们早上喝咖啡，豆汁是下午茶配焦圈儿的。”上海人惊呼：“那你们下午茶也太重口味了！”
地域
一个河南人问一个山东人：“你们山东人是不是天天吃煎饼卷大葱？”山东人淡定回答：“不，我们偶尔也吃馒头蘸酱油。”河南人：“那馒头蘸酱油是不是你们的高级料理？”
地域
福建人问湖南人：“你们湖南人是不是都吃槟榔？”湖南人点头：“对啊，提神。”福建人：“那你们吃槟榔时会不会觉得嘴里像在嚼木屑？”湖南人：“不会，我们嚼的是文化。”
地域
“前面堵车堵得我都想下车走路了。” “别急，再等等，说不定能赶上下一波堵车。”
幽默
“为什么堵车时司机都喜欢按喇叭？” “因为这样能让前面的车飞起来。”
讽刺
“堵车时最怕什么？” “最怕旁边的车突然打开车门，递给你一张名片说：‘哥们，要买保险吗？’”
生活
“今天堵车，我打开导航，它说：‘前方500米拥堵，预计通过时间5分钟。’结果过了半小时，它又说：‘您已进入拥堵区域，请耐心等待。’”
吐槽
“老公，我们堵车堵了三个小时了，你饿不饿？” “不饿，我已经把后备箱的零食吃完了。” “那你怎么不叫我？” “我怕你吃完更堵。”
夫妻
一个年轻人开着一辆破旧的夏利，在红灯前停下。旁边一辆保时捷的车主摇下车窗，嘲笑道：“嘿，哥们，你这车也能上路？” 年轻人笑了笑，没说话。绿灯亮起，保时捷刚起步，就被交警拦下。原来保时捷车主是逃犯，而那个年轻人是便衣刑警。
身份错位
红灯亮起，一个乞丐蹲在路边，旁边停着一辆劳斯莱斯。车主探出头说：“你这种人还能活到现在？” 乞丐没理他，从破碗里掏出手机打了个电话：“喂，帮我查一下这辆车的车主是谁。” 几分钟后，劳斯莱斯被拖车拖走，原来车主欠了乞丐公司三百万。
扮猪吃虎
一个穿着工装的大叔在红灯前等车，旁边一辆法拉利的年轻车主说：“大叔，你这破电瓶车也配等红灯？” 大叔笑笑，从兜里拿出一个对讲机：“总部，路口有一辆法拉利超速，车牌号XXXXX。” 三分钟后，法拉利被警车围住。
身份错位
红灯时，一个学生骑着共享单车停在路口，旁边一辆奔驰车主摇下车窗说：“小朋友，赶紧让开，别挡道。” 学生摘下耳机，露出耳朵里的蓝牙：“老师，我说过我不喜欢这辆奔驰。” 奔驰车主一愣，发现学生是他家请的钢琴家教。
扮猪吃虎
一个老大爷在红灯前拄着拐杖过马路，一辆奥迪车主按喇叭：“老东西，走快点！” 老大爷回头看了一眼，从怀里掏出证件：“我是你们公司董事长。” 奥迪车主当场跪下。
身份错位
军训时教官问：“晒不晒？” 同学们齐声：“晒！” 教官：“晒就对了，你们是祖国的花朵，得光合作用。”
教官梗
“教官，我中暑了。”“中暑？我看你是装的，先站军姿五分钟。”“教官，我真的不行了！”“那你喊一声‘我爱军训’我就让你休息。”“我爱军训！”“不行，不够真诚，重来！”
整活梗
军训结束，教官说：“解散后大家记得把防晒霜交上来。” 同学问：“为什么？” 教官：“因为你们晒黑了，我需要证据证明我没偷懒。”
反转梗
“向右转！”“向左转！”“向后转！”“原地踏步走！” 同学小声说：“教官，你是不是迷路了？” 教官：“闭嘴，我在测试你们的方向感。”
迷惑梗