“爷青回，我居然在网吧找到了20年前没下完的《仙剑奇侠传》存档。”“然后呢？”“然后老板说那是他儿子的暑假作业。”
怀旧
“在乌托邦里，每个人都能实现梦想。” “那我的梦想是离开乌托邦。” “抱歉，这条规定被删除了。”
讽刺
“乌托邦的监狱为什么是空的？” “因为所有罪犯都被改造成了警察。” “那警察呢？” “他们还在培训如何犯罪。”
荒诞
“乌托邦的标语写着：‘一切为了人民’。” “那为什么人民在排队领面包？” “因为标语后面还有一行小字：‘包括饥饿体验’。”
现实
“在乌托邦，选举是百分之百公平的。” “那为什么只有一个人参选？” “因为其他人都被选为‘最佳弃权者’。”
黑色
“乌托邦的医院治好了所有疾病。” “那为什么人们还在哭？” “因为他们现在只能死于快乐。”
讽刺
爸爸问：“宝宝，为什么你总把绘本倒着看？”宝宝回答：“因为这样故事就会从结尾开始，我就不用等翻页了。”
童趣
“妈妈，为什么绘本里的恐龙都那么凶？”妈妈答：“因为它们没上过幼儿园。”宝宝说：“那我明天要乖乖去上学。”
教育
老师问：“小明，绘本上画的是什么？”小明答：“是猪。”老师纠正：“这是牛！”小明说：“可它明明穿着猪的衣服。”
幽默
“奶奶，为什么你的绘本都是黑白的？”奶奶说：“因为那个年代没有颜色。”孙子叹气：“难怪你总说过去很无聊。”
怀旧
“妈妈，这本绘本讲完了，可是小熊还没找到蜂蜜。”妈妈答：“那我们就假装它找到了。”宝宝摇头：“不行，我要投诉作者！”
吐槽
“导游，为什么这个景点叫‘伤心岭’？” “因为每次游客爬完都哭着说‘我为什么要来’。”
旅行
“老公，我们这次旅行去巴黎吧！” “巴黎？那地方太贵了，我们去‘巴黎’旁边的‘巴厘岛’吧。”
旅行
“请问，去机场最快的方式是什么？” “当然是走路，只要你后面有只熊在追你。”
旅行
“为什么你的行李箱上贴满了标签？” “这样它就能证明自己去过的地方比我还多。”
旅行
“在飞机上，空姐问：‘先生，您要鸡肉饭还是牛肉面？’ 我答：‘随便。’ 然后她给了我一份‘随便’——其实是一包花生。”
旅行
“爷青回，今天翻出小学时藏的辣条，包装上写着保质期2003年。”“你吃了？”“没有，但辣条自己开口说话了：‘你终于来了，我等了二十年就为了告诉你——其实我是橡皮擦。’”
荒诞
“爷青回，我在旧书里发现一张2005年的《魔兽世界》点卡。”“刮开密码了吗？”“刮了，上面写着：‘恭喜你获得祖安狂人永久体验卡，请到民政局领取。’”
游戏
“爷青回，奶奶从柜子里翻出我1998年的《还珠格格》贴纸集。”“还有吗？”“她说：‘别动，这是你爷爷当年追我时送的定情信物，后来发现是容嬷嬷。’”
家庭
“爷青回，我找到了初中时用的诺基亚手机，居然还能开机。”“里面有什么？”“一条未读短信：‘你已被选为奥特曼人间体，请于明天下午三点到学校操场集合，记得带变身器——班主任。’”
校园
“你迟到了整整一小时！”老板怒吼。我喘着气说：“抱歉，路上有只乌龟被车撞了，我停下来帮它做心肺复苏。”老板愣住：“乌龟？你？”我点头：“它醒来后说：‘谢谢你，但我是只乌龟，不需要急救。’”
职场
妻子抱怨：“你每次约会都迟到，这次又晚了一小时！”丈夫淡定回答：“不，我故意早到了三分钟，但发现你还没来，就决定先回家等你。”
婚姻
“为什么你总是迟到？”老师问。“因为我在家练习如何准时。”学生答。“练习？”老师疑惑。“对，我每天对着镜子说：‘现在出发，还来得及。’然后镜子里的我总说：‘别急，再睡五分钟。’”
校园
同事问我：“你怎么又迟到了？”我说：“我梦见自己准时到了公司，结果闹钟响了，发现现实比梦差远了。”
职场
“医生，我总迟到怎么办？”心理医生说：“下次试着提前半小时出门。”病人点头。一周后他愤怒地回来：“你害我更迟了！我提前半小时出门，结果路上遇到车祸，堵了一小时。”医生叹气：“至少你遇到的是车祸，不是借口。”
医疗
香蕉对苹果说：“我呼吸的时候会释放乙烯，能催熟你。”苹果惊恐地捂住鼻子：“那你离我远点，我还没准备好变老呢！”香蕉叹了口气：“别担心，我呼吸完自己先烂了，你只是熟透而已。”
荒诞
草莓问西瓜：“你呼吸那么大声，是不是在练深呼吸？”西瓜回答：“不，我在努力把糖分转化成脂肪，好让自己更甜。”草莓冷笑：“那你成功了，现在你只是一个会呼吸的糖水炸弹。”
讽刺
柠檬对橙子说：“我呼吸的时候会散发酸味，你怕吗？”橙子翻了个白眼：“怕什么，我比你更酸，你的呼吸只是给我加了个酸度buff。”柠檬沉默片刻：“那我们一起呼吸，是不是能酸死全世界？”
荒诞
葡萄对猕猴桃说：“我呼吸产生二氧化碳，你吸进去会变酸。”猕猴桃淡定回应：“我本来就是酸的，再酸一点就能当醋卖了。”葡萄叹气：“那你别呼吸了，不然超市里全是醋，没人买我酿酒。”
讽刺
桃子问樱桃：“你呼吸那么微弱，是不是快死了？”樱桃虚弱地说：“不，我只是在憋气，因为一旦开始呼吸，就会释放乙烯，然后加速腐烂。”桃子大笑：“那你憋着吧，我先烂为敬。”
荒诞
一位中国老板对法国员工说：“我们公司国际化，要求大家用英语交流。”法国员工回答：“好的，但我的英语是法国味的，就像您的法语是中国味的。”
文化差异