“你的手账怎么全是空白？” “这叫‘极简风格’。” “那为什么中间有一行字写着‘今天忘了写’？” “因为极简到连‘忘了写’都忘了删。”
幽默
“听说你儿子钢琴十级了？” “是啊，但每次弹琴我都焦虑——他弹的是《致爱丽丝》，我听到的是《致账单》。”
才艺
“我抢到了秒杀商品！” “恭喜！不过系统显示你的手速太快，被判定为机器人，订单已取消。”
科技
“秒杀前我特地充了会员。” “然后呢？” “然后会员专享通道也崩了，客服说：‘您是我们尊贵的韭菜。’”
消费
“秒杀成功的那一刻，我感觉自己是天选之子。” “后来呢？” “后来发现商家偷偷改了库存，你买的是‘预定款’，明年发货。”
套路
“我设了十个闹钟抢秒杀。” “结果呢？” “结果闹钟响的时候，我正梦见自己抢到了，醒来发现连页面都没打开。”
生活
“秒杀价真便宜，我屯了一箱。” “然后呢？” “然后快递到了，箱子比手机还小，里面是‘迷你体验装’。”
营销
企鹅问北极熊：“你为什么不穿羽绒服？”北极熊回答：“我穿了啊，只是你们南极的时尚我不懂。”
动物
一只海豹对另一只海豹说：“听说南极的冰融化了，我们得搬家。”另一只回答：“别慌，那是企鹅的房地产泡沫。”
幽默
科学家在南极遇到一只企鹅，问它：“你冷吗？”企鹅回答：“不冷，我穿了燕尾服，正在参加全球变暖峰会。”
讽刺
两个探险家在南极迷路了，一个说：“我们得生火取暖。”另一个问：“用什么生？”第一个回答：“用企鹅的笑话，它们太冷了。”
冷语
南极的企鹅去理发店，理发师问：“要什么发型？”企鹅说：“保持原样，但别剪掉我的黑色西装。”
日常
“今天开始写手账，记录生活。” “然后呢？” “然后发现每天都是‘起床、吃饭、刷手机、睡觉’，于是手账变成了‘起床、吃饭、刷手机、睡觉’的复读机。”
日常
“你手账上贴的这是什么标签？” “这是‘今日目标’。” “那为什么下面写着‘未完成’？” “因为目标就是用来未完成的。”
自嘲
“为什么你的手账每页都画满小星星？” “因为我觉得生活需要仪式感。” “那为什么星星旁边写着‘好累’？” “因为画星星也很累。”
吐槽
“我买了一本超贵的手账本，决定从今天开始认真记录。” “然后呢？” “然后发现我连第一页都舍不得写，怕写坏了。”
纠结
“全球变暖？不，这是地球在开暖气，我们只是忘了关。”
讽刺
“天气预报说今天有雨，结果太阳晒得我像烤串。气象局说：这是‘局部有雨’，你的局部不在下雨区。”
幽默
“北极熊开始穿短裤了，它们说：这不是全球变暖，这是时尚潮流。”
搞笑
“我问上帝为啥气候这么摆烂，上帝说：‘我在测试你们的适应能力，顺便省点空调电费。’”
荒诞
“环保人士说：‘少开车，多走路。’我走了十公里，结果被热浪吹成了烤红薯。”
自嘲
“我的手机掉水里了，赶紧捞起来。” “那你得先关机啊。” “关什么机？我关的是‘飞行模式’，希望它能飞起来。”
双关
“为什么你的手机总是没电？” “因为它老是在‘充电’——充的是我的耐心。”
双关
“我手机屏幕碎了，去维修店。” “师傅说这要换屏。” “我说‘换屏’？它本来就是个‘平’的，现在更‘平’了。”
双关
“你手机怎么老响？” “它在‘呼叫’我，可我没‘呼叫’它——它自己演独角戏。”
双关
“昨晚手机掉床底下了，找了半天。” “怎么不打开手电筒？” “开了，但它在‘暗处’躲猫猫——我怀疑它‘关机’是假象。”
双关
梦见皮带，第二天去上班，老板说：“你最近工作有点松啊。” 我吓得赶紧系紧皮带，结果他接着说：“我是说你纪律松，不是裤子松。”
职场
昨晚梦见皮带成精了，追着我喊：“你腰围又长了，快减肥！” 我边跑边喊：“别追了，我这就去办健身卡！” 醒来发现皮带正勒着我肚子。
搞笑
梦见皮带变成蛇，吓得我跳起来。老婆问：“咋了？” 我说：“梦见皮带咬我。” 她翻个身说：“那是你平时勒太紧，它想造反。”
家庭
朋友说梦见皮带是发财的预兆，我信了。结果第二天出门捡到一条旧皮带，刚要高兴，发现上面写着：“此皮带为狗链，请归还。”
糗事
梦见皮带断了，赶紧找裁缝。裁缝说：“这梦不好，说明你要被‘带’走了。” 我问去哪？他说：“可能是医院，因为你皮带勒太紧，肾虚。”
离谱