“先生，这套现房尾房采光极好，每天下午阳光直射客厅。”买家问：“那为什么价格这么低？”销售员叹气：“因为对面楼的大妈每天下午准时在阳台跳广场舞，还拿望远镜看这边。”
生活
侦探走进酒吧，对调酒师说：“给我一杯最烈的酒，我刚破了个案子。” 调酒师问：“什么案子？” 侦探说：“我发现自己钱包丢了，查了一整天监控，最后发现是我自己忘带了。”
解构
一个悬疑爱好者对朋友说：“我最近在分析一个连环失踪案，所有线索都指向我自己。” 朋友问：“那你找到了什么？” 他说：“找到了我的购物清单，上面写着‘买牛奶、鸡蛋，还有别回家’。”
身份
警察审问嫌疑人：“你昨晚11点在案发现场做什么？” 嫌疑人回答：“我在找我的手机。” 警察追问：“那为什么监控里你在翻垃圾桶？” 嫌疑人叹气：“因为手机定位显示它在里面，后来发现是我自己扔的。”
压力
一个悬疑作家在签售会上被问到：“你的小说里凶手总是主角自己，为什么？” 他回答：“因为现实里我也这样——我昨天找了一天的钥匙，最后发现它在我手里。”
调侃
“全媒体时代，每个人都能成名15分钟。” 结果我直播了15天，粉丝数还是0，原来我的15分钟被算法吃掉了。
职场
“全媒体让你看到整个世界。” 我打开手机，世界没看见，只看见前男友的婚礼直播，还自动推荐了份子钱链接。
情感
“全媒体赋能你的生活。” 于是我开了全平台账号，每天发50条内容，最后被所有平台封禁，因为系统说我“太像机器人”。
科技
“全媒体是每个人的麦克风。” 我拿起麦克风刚说了一句真话，后台就弹出提示：“您的账号因违规已被禁言，请充值解封。”
社会
“全媒体时代，信息无死角。” 我躲进深山老林，结果无人机送来广告：“您已被大数据标记为‘潜在社恐’，推荐购买社交焦虑课程。”
生活
“爸，这养老房我特意装了一键呼叫按钮。”“好是好，可为啥按钮装在隔壁老王家墙上？”“这样您一按，他就能提醒您该吃药了。”
反常识
“这养老房电梯为啥只通到二楼？”“因为三楼是麻将室，专家说爬楼梯能预防老年痴呆。”“那四楼呢？”“四楼是健身房，爬楼梯效果更好。”
规则漏洞
“养老房后院我种了棵摇钱树。”“可这树怎么光掉叶子不掉钱？”“您得先摇它，然后去前院捡——钱在前院的水池里，树只是个幌子。”
反常识
“这养老房窗户为啥封死？”“为了安全，防止您半夜翻出去跳广场舞。”“那我想透气怎么办？”“您对着墙上的通风口喊‘我要透气’，隔壁老王会帮您开窗。”
规则漏洞
“这养老房为啥配个老年机，但只能打给物业？”“因为物业电话是您儿子的手机号，而您儿子的手机号其实是我办公室的座机——这样您每次投诉都会直接骂到我头上。”
规则漏洞
“这现房尾房为什么这么便宜？”销售员说：“因为前一位业主看房时，发现墙上有个洞，结果他钻进去就再也没出来。”
房产
“这现房尾房为什么叫‘尾房’？”销售员解释：“因为它是整个楼盘最后剩下的，就像超市关门前打折的烂菜叶。”买家怒道：“那你刚才还说是‘珍藏版’！”
吐槽
买家问：“这现房尾房价格这么低，是不是闹鬼？”销售员严肃地说：“不，只是前房主养了只鹦鹉，每天凌晨三点准时学婴儿哭。”
惊悚
“这套现房尾房最大的优点就是安静。”买家问：“那为什么隔壁在装修？”销售员微笑：“因为装修队是开发商请来专门制造噪音的，好让您觉得其他房子更值。”
讽刺
“我昨天去参加了一个‘如何停止拖延’的课程，”“然后呢？”“我打算明天再去学。”
沙雕
“医生，我最近总是觉得自己像一只小狗。”“躺到床上让我看看。”“不行，我不能躺床上。”“为什么？”“因为我不允许自己上床。”
沙雕
“你相信爱情吗？”“我相信，但我更相信爱情会让我变成傻子。”“那你现在是？”“我是傻子中的VIP。”
沙雕
“为什么你每次走路都会摔倒？”“因为我在思考人生。”“那为什么不站着思考？”“因为站着思考会让我觉得自己太正常了。”
沙雕
“老板，我想请假。”“为什么？”“因为我家的猫要生孩子了。”“你家猫不是公的吗？”“哦，那它可能是在装病。”
沙雕
闺蜜抱怨：“我男朋友总盯着飞盘媛看。” 我安慰：“别担心，他只是想‘接盘’。”
谐音
飞盘媛发朋友圈：“今天又接了好多盘。” 评论：“你是在玩飞盘还是炒股？”
双关
“为什么飞盘媛总爱穿瑜伽裤？” “因为‘盘’它需要‘瑜’伽。”
谐音
“你女朋友是飞盘媛吗？” “不，她是‘接盘侠’。”
反转
飞盘媛对狗说：“捡回来！” 狗叼着飞盘跑了。 她叹气：“连狗都懂‘接盘’。”
隐喻
一个成功学大师在台上大喊：“只要跟着我，三年内你就能开上奔驰！”台下有人问：“大师，您开什么车？”大师淡定地说：“我开讲座。”
讽刺
成功学大师对学员说：“想要成功，就要每天对着镜子大喊‘我能行’！”学员问：“大师，您也这样吗？”大师回答：“不，我对着镜子喊‘他们能行’。”
幽默