"我追星花了十万块。" "买了什么？" "买了他的专辑、海报、周边，还有演唱会门票。" "那你能见到他吗？" "见不到，他太火了，我只能在屏幕里看他。" "那你为什么不直接打十万块给他？" "打了啊，他助理说谢谢，然后把我拉黑了。"
追星梗
穿越到清朝，我告诉乾隆：“皇上，您六下江南其实是为了美食。”乾隆怒道：“胡说，朕是为体察民情！”我掏出手机给他看纪录片，他沉默良久后问：“这个方块里，朕的烤鸭还能吃吗？”
穿越
“我在VR里游泳游了三个小时。” “那你一定很沉浸。” “是啊，现在地毯上还有水。”
科技
“听说你最近迷上了沉浸式剧场？” “对，演到一半我突然想上厕所，结果发现门是假的。” “那你怎么办？” “我只好继续沉浸。”
生活
“这款游戏号称‘完全沉浸体验’。” “真的吗？” “是的，我玩了十分钟，我妈喊我吃饭我都没听见。” “那后来呢？” “后来发现她站在我背后喊了半小时。”
游戏
“沉浸式阅读是什么意思？” “就是你看书看到忘记时间。” “那我昨天看书看到凌晨三点算吗？” “算，但你忘了明天要早起上班。” “这不叫沉浸，这叫后悔。”
阅读
“为什么你在浴缸里戴着潜水镜？” “我在体验沉浸式洗澡。” “那为什么还穿着袜子？” “因为水温不够‘沉浸’。”
幽默
“老板，这手机防水吗？”“绝对防水，我试过。”“怎么试的？”“我把它扔水里了，它没浮上来，说明它沉下去了，防水性能很好。”
幽默
“医生，我最近总是梦见自己变成一只蝴蝶。”“这是庄周梦蝶的症状，需要调理。”“可我每次醒来都发现自己在花丛里，这正常吗？”“……你确定你不是真的蝴蝶？”
双关
“为什么你总在冰箱里放灯泡？”“为了照亮我的夜生活。”“可冰箱门一关就黑了。”“对，所以我的夜生活很短暂。”
冷趣
“你觉得自己像什么水果？”“像草莓，因为外表红润内心酸。”“不，你像榴莲。”“为什么？”“因为靠近你的人都说你‘臭’名远扬。”
讽刺
“我昨天去钓鱼，结果钓上来一个‘手机’。”“然后呢？”“然后它响了，我接起来，里面说：‘您已成功卸载钓鱼软件’。”
科技
"我追星十年了，从没塌过房。" "真的假的？你追的谁？" "我追的是天气预报员，每天准时播报，从不翻车。" "那昨天呢？" "昨天他说局部有雨，结果我带了伞，太阳晒了一整天。" "这不就塌了吗？" "不，他说的是局部，我站在局部之外。"
追星梗
"我要为哥哥打榜，今晚不睡了！" "你哥哥是谁？" "是那个唱《失眠夜》的。" "那你睡吧，他歌名叫《失眠夜》，不是让你真失眠。" "不行，我要证明我是真爱粉。" "那你明天上班怎么办？" "没事，我老板也追星，他追的是周杰伦，说好不哭。"
追星梗
"我老公是顶流！" "哪个顶流？" "就是那个演《霸道总裁爱上我》的。" "哦，他啊，最近不是被爆出有孩子了吗？" "那是我替他生的！" "你？？？" "对，我梦里替他生的，梦里的孩子也算孩子吧？"
追星梗
"哥哥的新歌你听了没？" "听了，歌词全是英文。" "那你翻译一下？" "不用翻译，我学英语就是为了追星。" "那第一句什么意思？" "第一句是'Baby I love you'。" "哦，那第二句呢？" "第二句是'You are my sunshine'。" "那整首歌呢？" "整首歌就是'我爱你，你是我的阳光，但我不懂中文'。"
追星梗
“我家猫和我合拍时，它总是一脸嫌弃，摄影师说：‘你们这算宠物合拍？这明明是绑架现场。’”
自嘲
“朋友看我给狗子合拍的照片后问：‘你这是和狗合拍还是和毛毯合拍？’ 我回：‘狗子说它今天只想当个背景板，我才是那个宠物。’”
自嘲
“我让鹦鹉站我肩膀上合拍，它突然开口：‘你脸好大，往旁边挪挪。’ 我对着镜头苦笑：‘这大概就是宠物界的实话实说。’”
自嘲
“给仓鼠合拍时它钻进了我的头发里，发朋友圈后有人问：‘你是和仓鼠合拍还是和鸟窝合拍？’ 我回：‘这是仓鼠的自我伪装术，它想让我成为网红。’”
自嘲
“我和兔子合拍，它全程背对镜头啃胡萝卜，我说：‘给个正脸行吗？’ 它屁股一扭，我只好配文：‘这是来自兔子的冷暴力合拍。’”
自嘲
宇航员在太空站里对地面控制中心说：“我发现了一个奇怪的现象，我的咖啡杯里的咖啡总是飘起来，而不是沉下去。”地面控制中心回答：“那是因为你在太空，重力不足。”宇航员叹了口气说：“不，是因为我忘了加糖。”
冷幽默
一位宇航员回到地球后，朋友问他：“在太空里最让你惊讶的是什么？”宇航员说：“我发现，在太空中，你根本没法用勺子喝汤。”朋友问：“为什么？”宇航员回答：“因为汤会飘走，但勺子不会。”
滑稽
宇航员在太空漫步时，突然听到耳机里传来地面控制中心的声音：“注意，你的氧气罐正在漏气！”宇航员惊慌地问：“怎么办？”地面控制中心冷静地说：“别担心，我们已经派了一个人去给你送胶带。”宇航员松了口气：“那太好了。”地面控制中心补充道：“不过那个人要三天后才能到。”
讽刺
两个宇航员在月球上散步，其中一个说：“你看，地球真美！”另一个回答：“是啊，但我更想念我家里的沙发。”第一个宇航员说：“别担心，我们很快就能回去了。”第二个宇航员叹了口气：“可是，我的沙发是电动的，而我们的飞船是手动挡。”
双关
宇航员从太空返回后，记者问他：“你在太空里有没有看到外星人？”宇航员回答：“没有，但我发现了一个秘密。”记者好奇地问：“什么秘密？”宇航员说：“原来外星人都在地球上——他们伪装成了UFO爱好者。”
调侃
“老板，我失业了，能借我点钱吗？” “当然可以，不过你得先填个申请表，等我们审核通过。” “那要多久？” “大概三个月吧，毕竟我们公司现在也缺人。”
职场
“医生，我最近总是失眠，怎么办？” “你试试在睡前数羊。” “数了，但数到第100只时，它突然回头对我说：‘你也被裁员了？’”
生活
“老公，我失业了。” “没关系，我养你。” “真的吗？” “假的，我也刚失业。”
家庭
“面试官，我有十年工作经验。” “但你的简历上写你只做过三份工作。” “对啊，每份工作都让我失业三年。”
幽默
“我失业后去算命，大师说：‘你命里缺钱。’ 我说：‘这还用你说？’ 大师又说：‘还缺工作。’ 我直接哭了。”
搞笑