“有人在评论区问‘请问这个菜怎么做好吃？’ 底下一堆回复：‘建议直接点外卖，省得把厨房炸了。’”
调侃
“广东话‘咩’是啥意思？” “就是‘什么’。” “那‘你食咩’是问你吃什么？” “对。” “那为啥我朋友说‘你食咩’时，递给我一只羊？” “因为‘咩’也是羊叫。”
方言双关
“东北话‘整’是万能动词。” “咋万能？” “整饭、整人、整活儿都行。” “那‘整死你’是啥？” “夸你太逗了，笑死人了。” “你确定？” “整就完了。”
方言双关
一位哲学家死后在天堂门口排队，圣彼得问他：“你相信灵魂吗？”哲学家说：“当然，我花了一辈子证明它的存在。”圣彼得翻开名册说：“那抱歉，根据你的理论，你该去楼下，我们这里只收有怀疑精神的人。”
哲学
一个程序员去世后，他的灵魂飘到云端，发现上帝在用一台老式终端。程序员问：“上帝，您为什么不升级到量子计算机？”上帝叹了口气说：“因为你们的灵魂代码全是意大利面条式的，我每次调试都要蓝屏。”
科技
撒旦在地狱面试新来的灵魂，他问一个律师：“你觉得自己凭什么能在这里当高管？”律师回答：“因为我生前帮无数客户避开了地狱。”撒旦点头说：“不错，但在这里，你的合同里写着灵魂永不超生。”
法律
一个吝啬鬼死后，他的灵魂飘到秤上，天使说：“你的善行只有一粒米重，恶行却像山。”吝啬鬼急忙喊：“等等！我生前捐过一毛钱给教堂！”天使查看记录后说：“那笔钱后来被用来买圣水泼你棺材，算负数。”
讽刺
科学家研究出灵魂重21克，死后他发现自己真的飘了起来，赶紧称重，结果只有20克。他愤怒地找上帝理论：“少的一克呢？”上帝淡定地说：“你忘了把幽默感算进去，那玩意儿早就被你写论文时用光了。”
科学
警察问嫌疑人：“你为什么要偷警车？”嫌疑人回答：“因为我想试试能不能开得比警车快。”
刑侦
法医对侦探说：“死者身上的伤口是圆形，很可能是被甜甜圈砸死的。”侦探沉默片刻：“那凶手一定是个甜甜圈杀手。”
刑侦
侦探问目击者：“你看到凶手长什么样吗？”目击者说：“他戴着面具，但我记得他穿了一双限量版AJ。”侦探叹气道：“看来是个时尚罪犯。”
刑侦
审讯室里，警察问：“你为什么要在犯罪现场留下签名？”罪犯回答：“因为我想让我的作品被认可。”
刑侦
警长对新来的警员说：“记住，破案的关键是细节。”警员点头，然后指着地上的脚印问：“那这个脚印为什么是香蕉形状的？”
刑侦
“每次在评论区看到‘已收藏，博主删了吧’，我就知道这视频大概率是教人怎么作死的。”
搞笑
“评论区有人说‘沙发’，结果他一个人占了整栋楼，回复了三百条‘板凳’和‘地板’。”
幽默
“看到一个视频标题是‘教你如何一夜暴富’，评论区最高赞是：‘我已经试过了，现在在派出所。’”
讽刺
“刷到一条科普视频，评论区有人问‘为什么我按你说的方法做，结果失败了？’ 博主回复：‘因为你没有先关注我。’”
吐槽
“我反向相亲的条件是：必须有房有车，月薪五万以上。” 对方微微一笑：“我符合条件，但我是来反向相亲的，我的条件是：你必须比我更优秀。” 结果两人对视一眼，同时叹了口气：“原来我们都是来反向相亲的，那谁先低头谁就输了。” 最后，他们互相拉黑了对方。
现实
“反向相亲？太好了，我要求对方必须负债百万，且征信黑名单。” 对面女孩眼睛一亮：“巧了，我正好欠了两百万，而且被法院限高。” 两人激动握手，三秒后同时松手：“等等，你该不会是想让我替你还债吧？” 沉默后，各自转身离开，嘴里念叨着：“反向相亲果然反向得彻底。”
讽刺
“我反向相亲，希望对方是个控制狂，最好每天查我手机。” 男方推了推眼镜：“那正好，我患有严重疑心病，连你呼吸频率都要监控。” 约会进行到一半，他突然暴怒：“你刚才眨眼次数比平均多三次，肯定在暗示别人！” 女方落荒而逃，留下一句：“反向相亲果然反向到了精神病院。”
荒诞
“反向相亲规则：谁先表白谁就输，所以我们必须互相嫌弃。” 两人面对面坐下，男方先说：“你长得像我家楼下卖煎饼的大妈。” 女方反击：“你秃得比我爷爷还彻底。” 三分钟后，他们发现彼此真的产生了感情，于是同时喊出：“我认输！” 结果介绍人冷笑：“认输的人要付全场账单，你们谁付？” 两人瞬间清醒，夺门而出。
反转
“反向相亲要求：对方必须是个彻底的渣男/渣女，这样才能互相伤害而不愧疚。” 男方坦白：“我同时交往五个女友，而且从不送礼物。” 女方鼓掌：“太棒了，我骗过三个男人的彩礼钱。” 两人相视一笑，决定结婚。婚礼当天，他们发现对方早就偷偷买了巨额人身保险，受益人写的是前任名字。 司仪念誓词时，两人同时掏出手机报警。
黑色
“我玩王者荣耀从来不会因为队友菜而生气。” “那你为什么卸载了？” “因为队友不菜了，我菜。”
自嘲
“老公，我玩王者荣耀被对面打野抓了十次，气死我了！” “别怕，我帮你骂他！” “不用了，对面打野是你。”
反转
“医生，我最近一闭眼就梦见自己在王者荣耀里被追杀。” “那你试试睁着眼睛睡觉。” “可我睁着眼睛也看见后羿在射我。”
荒诞
“兄弟，王者荣耀里你最怕什么英雄？” “最怕队友选百里守约。” “为什么？” “因为他能让我血压也变成百里。”
调侃
“女朋友问我为什么打王者时总说‘稳住，我们能赢’。” “后来呢？” “后来她把我手机摔了，说：‘稳住？你经济倒数第一还喊口号！’”
现实
一个印度人问英国人：“为什么你们殖民我们时建了那么多铁路？”英国人回答：“为了运走你们的茶叶和棉花。”印度人点点头：“那现在为什么铁路还在？”英国人叹气：“因为你们还在用它们运我们的咖喱。”
历史
一个非洲部落首领对欧洲传教士说：“你们带来了圣经，我们有了信仰；你们带来了枪支，我们有了战争；你们带来了贸易，我们有了债务。”传教士微笑：“但我们也带来了文明。”首领指着远处的麦当劳：“是啊，现在我们的孩子只知道吃汉堡，忘了怎么打猎。”
讽刺
一个爱尔兰人对英国人说：“你们殖民我们800年，结果我们最著名的出口品是啤酒和音乐。”英国人问：“那你们恨我们吗？”爱尔兰人举起一杯健力士：“恨？没有你们，我们哪来这么多酒吧里的反抗歌曲？”
自嘲
一个加勒比海岛上，游客问当地老人：“殖民时期你们留下了什么？”老人指着一座大教堂：“那个。”又指着一片甘蔗田：“那些。”最后拍拍自己的肚子：“还有我们消化不了的英国菜。”
幽默