“你为什么总是不回我消息？” “这叫欲擒故纵。” “可你是我家WiFi啊，你一纵我就没网了。”
网络
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我算了一笔账，每天上班的成本是50块，但工资只有30块，我每天净亏20块。” “那你为什么现在才说？” “因为今天我发现公司还包午饭，这让我亏得更多了。”
职场
“经理，我想辞职。” “给我一个理由。” “我受不了了，每天都要听你讲那个‘努力就能成功’的故事。” “那好吧，你走吧。顺便说一句，那个故事就是我辞职的原因。”
幽默
“老板，我要辞职。” “为什么？你不是干得好好的吗？” “因为昨天我梦见自己中了五百万，醒来后觉得再上班就是对彩票的不尊重。”
搞笑
“人事部吗？我要辞职。” “请问原因？” “我昨天问老板能不能涨工资，他说‘你要学会知足’，然后我问他‘那你为什么开宝马？’他回答‘因为我不知足。’”
讽刺
“老板，这是我的辞职信。” “哦？你才来三天啊。” “我知道，但昨天你开会说‘公司不养闲人’，我回去想了很久，发现我就是那个闲人。”
冷幽默
黑帮老大问手下：“你昨天为什么没来参加老二的葬礼？” 手下颤抖着说：“老大，我...我昨天去参加老二的婚礼了。”
误会
一个黑帮分子对医生说：“医生，我中枪了。” 医生检查后说：“子弹打穿了你的肺，但奇怪的是，你的心脏不见了。” 黑帮分子说：“哦，那是我昨天刚捐的。”
黑色
两个黑帮老大在谈判。一个说：“我要你地盘上所有酒吧的保护费。” 另一个说：“你做梦！” 第一个掏出枪说：“那我要你地盘上所有酒吧的子弹。”
暴力
黑帮老大对新来的小弟说：“去给我买份报纸，记住，要低调。” 小弟点点头，从后门溜了出去。十分钟后，他开着推土机撞进报摊，把所有报纸都抢走了。
愚蠢
一个黑帮律师对法官说：“我的当事人只是路过案发现场，他绝对没有参与抢劫。” 法官问：“那为什么他的口袋里装满了钻石？” 律师回答：“因为他是个好心的路人，想帮失主保管。”
荒诞
一个偶像派歌手去参加综艺，主持人问：“你觉得自己最大的优势是什么？” 他回答：“我唱歌跑调，但粉丝说这叫‘个性化演绎’。” 主持人又问：“那跳舞呢？” 他答：“我跳舞像触电，但粉丝说这叫‘爆发力’。” 主持人最后问：“那你演技呢？” 他想了想说：“我演哭戏时笑场，但粉丝说这叫‘反差萌’。”
归因错位
一个偶像派演员在片场对导演说：“导演，我刚刚那段哭戏，眼泪流得不够多，能重拍吗？” 导演说：“不用，你粉丝会说你这是‘克制美’。” 演员又问：“那我台词说错了呢？” 导演答：“没事，粉丝会说是‘即兴发挥’。” 演员最后问：“要是我全程面无表情呢？” 导演笑了：“那更好，粉丝会夸你‘高级脸’。”
规则漏洞
一个偶像派偶像在新闻发布会上被记者问：“你除了外貌还有什么特长？” 他自信地说：“我特别擅长‘不擅长任何事’。” 记者追问：“那你的粉丝为什么喜欢你？” 他答：“因为他们也‘不擅长任何事’，我们这叫‘同频共振’。”
反常识
一个偶像派歌手在演唱会上唱破音了，他对观众说：“抱歉，我刚刚破音了。” 台下粉丝齐声喊：“没关系！这是‘真实感’！” 他接着说：“那我下一首歌打算全程跑调。” 粉丝更激动了：“那叫‘先锋艺术’！” 他最后说：“那我干脆不唱了。” 粉丝欢呼：“太棒了！这是‘沉默的表演’！”
归因错位
一个偶像派明星参加选秀，评委问他：“你觉得自己有什么才艺？” 他答：“我会‘把缺点包装成优点’。” 评委说：“举个例子。” 他说：“我音准差，但粉丝说我‘有特色’；我肢体僵硬，但粉丝说我‘有风格’；我记不住歌词，但粉丝说我‘即兴天才’。” 评委沉默了，然后说：“你通过了。”
规则漏洞
“老师，我女朋友用欲擒故纵对我，我该怎么办？” “她怎么纵的？” “她说‘你再不写作业我就告诉你妈’，然后真去告状了。”
校园
“老板，您这欲擒故纵的销售策略真高明，客户都抢着下单。” “不，我只是忘了给商品标价。”
职场
“医生，我老婆对我用欲擒故纵，她总说‘离我远点’。” “然后呢？” “然后她真的搬去隔壁老王家了。”
婚姻
“大师，怎么用欲擒故纵追女生？” “你每天给她发‘在吗？’然后立刻撤回。” “这样就能让她好奇？” “不，她会把你拉黑，然后你就彻底纵了。”
情感
考试前，我转发了一条锦鲤，结果考完后发现，锦鲤是咸鱼变的。
考试迷信
老师对我说：“这次考试很简单。” 然后我一看卷子，果然，题目都简单到我一个都不会。
师生调侃
我问我爸：“考试考砸了怎么办？” 他说：“没事，你本来就是捡来的，再捡一次就行了。”
家庭压力
考试时，我偷偷问学霸：“这题选A还是B？” 学霸说：“选C。” 我信了，结果答案是D。
学渣互助
每次考试前，我都会把书放在枕头底下，这样知识就会从高浓度流向低浓度。
复习玄学
“老板，你这橘子咋卖？” “五块一斤。” “咋这么贵？” “我这橘子可甜了，甜得跟初恋似的。” “那来一斤吧，顺便问句，初恋是啥味？” “酸得掉牙。”
方言双关
“你咋老说上海话‘侬好’？” “因为我是上海人呀。” “那为啥你骂人也用上海话？” “因为‘侬好’和‘侬坏’听起来差不多。”
方言双关
“你听我讲句四川话：‘你娃儿硬是巴适得很！’” “啥意思？” “夸你舒服安逸。” “那为啥我听着像在骂人？” “因为‘巴适’和‘巴死’音近，外地人容易误会。”
方言双关
“广东话‘咩’是啥意思？” “就是‘什么’。” “那‘你食咩’是问你吃什么？” “对。” “那为啥我朋友说‘你食咩’时，递给我一只羊？” “因为‘咩’也是羊叫。”
方言双关
“东北话‘整’是万能动词。” “咋万能？” “整饭、整人、整活儿都行。” “那‘整死你’是啥？” “夸你太逗了，笑死人了。” “你确定？” “整就完了。”
方言双关
一位哲学家死后在天堂门口排队，圣彼得问他：“你相信灵魂吗？”哲学家说：“当然，我花了一辈子证明它的存在。”圣彼得翻开名册说：“那抱歉，根据你的理论，你该去楼下，我们这里只收有怀疑精神的人。”
哲学