医生看着CT片皱眉：“你这头骨形状……像被门夹过。” 我坦白：“不，是小时候总被父母说‘头扁聪明’，于是天天用辞典垫着睡。” 医生沉默后说：“辞典没让你变聪明，但让你头变成了辞典封面。”
医疗
“虚拟女友和我分手了。” “为什么？” “她说我太真实，影响她虚拟体验。”
情感
失眠患者去看医生，医生说：“你试试数羊。”患者说：“数了，数到第1000只时，那只羊突然回头说：‘你也是来应聘牧羊犬的？’我吓得一夜没睡。”
身份错位
一个人失眠，发朋友圈说：“数羊数到第888只，羊突然站起来说：‘我是狼假扮的，现在要抓失眠的人当夜宵。’”朋友评论：“那你怎么办？”他回复：“我告诉它，其实我是牧羊犬转世，专门抓假狼。”
身份错位
失眠者抱怨：“我数了三千只羊，结果领头羊问我：‘你是不是新来的羊倌？工资日结吗？’”他回答：“不，我是失眠患者。”羊说：“那你装什么牧羊人？快回去睡觉！”
身份错位
有个人失眠，妻子说：“你想想白天的事。”他说：“白天在动物园，狮子笼没关好，狮子跑出来对我吼：‘你是不是新来的饲养员？’我吓得说不是，它说：‘那还不快跑，我其实是失眠的猫扮的！’”
身份错位
失眠者半夜数羊，突然一只羊开口说：“兄弟，别数了，我是狼假扮的，专门来吓失眠的人。”失眠者淡定回答：“巧了，我是老虎假扮的失眠患者，专吃假狼。”羊立刻变成狼跑了。
身份错位
“露营时，我特意带了一个防熊铃铛和防熊喷雾。”朋友问：“那你遇到熊了吗？”我说：“没有，但有个卖铃铛和喷雾的小贩跟了我一整天。”
露营
“第一次露营，我搭帐篷花了三个小时。”朋友说：“那后来你睡得好吗？”我说：“挺好的，就是早上发现帐篷搭在了别人的车位里。”
露营
“我露营时带了一本《荒野求生指南》。”朋友问：“学到什么了？”我说：“书里说，如果迷路就顺着河流走。结果我顺着河流走，发现它通向露营地的公共厕所。”
露营
“我在森林里露营，半夜听到‘沙沙’声。”朋友紧张地问：“是野兽吗？”我说：“不，是隔壁帐篷的哥们儿在偷吃我的薯片。”
露营
“露营时，我生火用了整整一盒火柴。”朋友问：“最后点着了吗？”我说：“点着了，但把旁边那个用打火机的人吓哭了。”
露营
朋友问我：“为什么你的头这么扁？” 我答：“小时候我妈总让我睡书，说是‘头扁好戴帽’。” 他追问：“那现在呢？” 我叹气：“现在帽子是戴稳了，可每次照镜子都像在刷‘阅读题’。”
自嘲
理发师盯着我的头说：“先生，您这头型……是特意压过的吗？” 我淡定回应：“不，这是‘知识挤压’的结果——读书时总被课本砸中后脑勺。” 他补刀：“那您读的肯定是《板砖使用指南》。”
调侃
女友摸着我的扁头问：“亲爱的，你小时候是不是总趴着睡？” 我纠正：“不，是趴着被作业压的。” 她大笑：“那你这头是‘学海无涯压作舟’啊！” 我苦笑：“可老师还说‘头扁好划水’呢。”
恋爱
同事看我戴安全帽时总歪一边，问：“你头怎么这么扁？” 我解释：“这是‘职场磨平棱角’的副作用。” 他接梗：“那你这帽子得定制‘扁平化管理’款。” 我叹气：“领导说这叫‘头型合规’。”
职场
“娘，为何姐姐的院子里种满了牡丹，我的院子里却只有杂草？”“傻孩子，你姐姐的牡丹是老爷买的，你的杂草是自己长的。”
宅斗
“妹妹，你今日这衣裳真好看，是哪个绣娘做的？”“姐姐谬赞了，不过是捡姐姐不要的料子随便缝的。”“哦，那料子原是给狗做窝的。”
宅斗
“老爷，二姨娘又往我院里送东西了。”“送了什么？”“一盒胭脂。”“那不是很好吗？”“可她附了张纸条，写着‘涂厚些，好遮丑’。”
宅斗
“大娘子，三姨娘在厨房里骂您是‘老黄瓜刷绿漆’。”“她真这么说？”“不，她原话说‘大娘子那身打扮，像极了菜园子里刚拔出来的老黄瓜’。”
宅斗
“姐姐，听说您最近在学佛？”“是啊，妹妹，我每日抄经念佛，求佛祖保佑全家平安。”“那您可帮我也求求？”“可以，我求佛祖保佑你永远别超过我。”
宅斗
“妈，我挂科了。” “没事，下次考好点就行。” “可是老师说我挂的是‘补考’。” “什么？你补考也挂了？” “不是，我挂的是‘补考’这门课。” “？？？”
反转
“你挂科了？” “嗯。” “几门？” “一门。” “那还好。” “但那门课叫‘全部科目’。” “？？？”
递进
“听说你挂科了？” “是啊，挂了高数。” “那不难，重修就行。” “但我重修又挂了。” “那再重修呗。” “不，我重修的是‘重修’这门课。” “？？？”
循环
“你挂科了？” “对，挂了英语。” “没事，四级过了就行。” “但我四级也挂了。” “那六级呢？” “六级过了，但六级成绩单上写着‘挂科’。” “？？？”
反杀
“你挂科了？” “嗯，挂了体育。” “体育也能挂？” “是啊，我选了‘挂科指导’课。” “那课怎么了？” “老师说我实践满分，理论零分——因为我用行动证明了什么叫‘挂科’。” “？？？”
嘲讽
老师问小明：“什么是诚实？”小明说：“诚实就是当你犯错时，主动承认。”老师点点头：“那你能举个你诚实的例子吗？”小明说：“老师，我昨天偷吃了您的苹果。”老师生气地说：“什么？你竟然偷吃！”小明说：“看，我多诚实，现在您知道了吧。”
校园
一个人对朋友说：“我从来不说谎。”朋友问：“真的吗？那你昨天为什么说请我吃饭？”那人回答：“因为我说谎了。”
生活
儿子对父亲说：“爸爸，我考试得了零分，但我很诚实，没有抄别人的。”父亲说：“好孩子，诚实比分数重要。不过，你为什么不抄呢？”儿子说：“因为我抄了，但发现别人的答案也是错的。”
家庭
妻子问丈夫：“你爱我吗？”丈夫说：“当然爱。”妻子又问：“那你说实话，我胖吗？”丈夫沉默片刻后说：“亲爱的，我选择诚实还是生命？”
夫妻
法官问被告：“你为什么要说谎？”被告回答：“法官大人，因为诚实太累，说谎比较轻松。比如现在，我要是说实话，您会判我十年；我说谎，可能只判五年。”
法律