业主群里有人炫耀：“我家赠送面积大，多出个书房。”邻居默默回复：“那是我家阁楼开的后门，你占用了公共区域。”管理员出来说：“我是物业经理，明天带人拆墙。”
房产
“你微博对线怎么老用‘典中典’？” “因为对面一刷‘孝子’，我就回‘典中典——典是典当的典，中是中风的中，连起来就是典当中风，专治你这种脑血栓发言’。”
方言梗
猪八戒去理发店，对托尼老师说：“给我剃个最帅的发型。” 托尼老师手一抖，把他剃成了光头。八戒大怒：“你怎么搞的！” 托尼老师淡定地说：“别急，这叫‘天蓬元帅’款，您看是不是更有佛性？” 八戒照了照镜子，惊喜道：“哎呀，果然比我原来那头猪鬃强多了！” 旁边孙悟空插嘴：“呆子，你被坑了，他拿你当西瓜练手呢！”
形象
猪八戒去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 八戒说：“吃和睡。” 对方又问：“那你有什么特长？” 八戒想了想：“我吃得多，睡得沉，而且特别会找借口。” 对方冷笑：“比如呢？” 八戒认真地说：“比如我现在就饿得慌，得先去吃个饭，回头再聊。” 说完他真跑了，留下对方风中凌乱。
相亲
猪八戒去健身房，教练问他目标。八戒说：“我要练出八块腹肌。” 教练看了看他的肚子，说：“先做一百个仰卧起坐。” 八戒做了五个就躺地上喘气。教练说：“起来继续！” 八戒赖着不动：“我这是‘躺平式健身法’，腹肌正在梦里生长呢。” 教练无奈：“那你办卡的钱算白花了。” 八戒：“没事，反正钱也是从高老庄偷的。”
健身
猪八戒去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 八戒说：“我太诚实了。” 面试官：“举个例子？” 八戒：“比如现在，我其实想说‘你们公司食堂的饭闻起来真香’，但我忍住了。” 面试官皱眉：“那你觉得我们该录用你吗？” 八戒眼睛一亮：“录用我，我就能帮你们试吃员工餐，保证不浪费一粒米！” 面试官：“……你被拒了。”
职场
猪八戒去算命，算命先生掐指一算：“你上辈子是天蓬元帅，这辈子是猪，下辈子……” 八戒急忙问：“下辈子是什么？” 先生慢悠悠地说：“下辈子是烤乳猪。” 八戒吓得跳起来：“那我现在赶紧减肥还来得及吗？” 先生摇头：“来不及了，你刚才已经吃了三个烤红薯，油脂都囤好了。” 八戒哭丧着脸：“这坑是我自己挖的啊！”
命运
裁判问拳击手：“你叫什么名字？”拳击手答：“我叫‘铁拳’。”裁判说：“好的，铁拳先生，你被击倒了三次，现在请回答：这是第几次？”
体育
足球裁判对球员说：“你刚才用手碰了球！”球员回答：“不，那是球不小心碰了我的手。”裁判说：“好吧，那球犯规了，我判它下场。”
幽默
裁判对游泳选手说：“你抢跳了！”选手争辩：“没有，我听到‘预备’才跳的。”裁判叹气：“可我说的是‘预备——跑’。”
乌龙
拳击比赛中，裁判把双方叫到一起说：“记住，规则是只能打对方腰带以上。”一个选手问：“那要是他腰带掉到膝盖怎么办？”裁判沉默片刻：“那你就打他膝盖。”
冷面
裁判对篮球队员说：“你技术犯规，因为你对对手说了脏话。”队员委屈：“我只是问他‘你妈妈好吗？’”裁判：“哦，那是我听错了，但下次请用敬语。”
误会
售楼小姐对看房的大爷说：“这个阳台是赠送面积，不算钱的。”大爷默默掏出房产证：“小姑娘，这整栋楼都是我的，你赠不赠送有什么区别？”
房产
买家问：“这房子赠送面积真不少啊，能写进合同吗？”销售说：“赠送面积是口头承诺，不能写。”买家掏出录音笔：“那您再说一遍，我录下来当证据。”销售脸色铁青：“您这招扮猪吃虎啊。”
买房
中介带客户看房，指着露台说：“这是赠送的，相当于白得十平米。”客户淡定回应：“哦，我昨天刚买了隔壁那栋楼，这露台其实是我家花园的延伸。”中介当场石化。
房产
销售热情介绍：“我们这个户型赠送面积特别多，飘窗全送。”看房的老太太扶了扶老花镜：“小伙子，我是规划局的退休局长，这飘窗按规范算不算赠送，我比你们清楚。”
房产
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。”医生问：“这症状持续多久了？”病人回答：“从我还是个蛋的时候开始。”
反转
“服务员，我的汤里有只苍蝇！”服务员说：“先生，别担心，它不会喝太多。”
反转
“老板，你为什么要开除我？”老板说：“因为你总是把公司的秘密告诉别人。”员工说：“我只告诉了我老婆。”老板说：“那就对了，她是我派去的卧底。”
反转
“老公，你觉得我穿这件裙子显胖吗？”老公说：“不显胖，只是显得你像怀孕了。”妻子说：“可我确实怀孕了。”老公说：“那我没说错啊。”
反转
“警察，我钱包被偷了！”警察问：“你记得小偷长什么样吗？”受害者说：“当然记得，他是我最好的朋友。”警察问：“那你怎么不追他？”受害者说：“因为他跑得比我快，而且他是我自己。”
反转
“朋友是什么？” “朋友就是那个在你成功时，默默为你鼓掌的人。” “那为什么我每次成功时，你都在旁边大喊‘请客请客’？” “因为我是你的朋友，不是你的哑巴。”
友情
“我觉得我们之间的友情像一杯酒。” “你是说越陈越香？” “不，我是说时间长了容易上头，然后就开始说胡话。”
友情
“为什么你总说‘友谊万岁’？” “因为朋友就像人民币，有真也有假，但真的永远值钱。” “那我是真的还是假的？” “你是假的，因为你从来不带钱。”
友情
“真正的朋友会帮你保守秘密，对吗？” “对。” “那我把秘密告诉你，你帮我守住了吗？” “守住了，我只告诉了三个最铁的朋友，他们又各自告诉了三个最铁的……”
友情
“我觉得我们的友情可以天长地久。” “为什么突然这么肉麻？” “因为你刚才借给我的那本书，我打算看一辈子不还了。”
友情
朋友参观我的别墅，惊叹道：“你家真大！”我谦虚地说：“哪里哪里，其实很小。”他指着远处：“那是什么？”我答：“那是邻居家的别墅。”他沉默片刻：“你家院子真小。”
自嘲
“你的别墅有多大？”朋友问。我答：“大概200平米。”他惊讶：“那不小啊！”我叹气：“可是花园只有10平米，我种棵白菜都得跟它商量。”
调侃
装修工人看着我的别墅说：“老板，这房子设计真紧凑。”我得意道：“那是，寸土寸金！”他指着一堵墙：“这门是通往哪的？”我答：“隔壁邻居家。”他愣住：“那您家确实小。”
幽默
我在别墅里跑步，老婆问：“你干嘛呢？”我气喘吁吁：“晨练，从客厅跑到厨房。”她皱眉：“才三步远。”我擦汗：“不，是来回跑，已经跑了五十圈了。”
搞笑
朋友来我家做客，进门就喊：“哇，别墅！”我不好意思地说：“其实有点小。”他环顾四周：“哪里小？这客厅都能打羽毛球了。”我指天花板：“球拍挥不开，因为吊灯太低。”
诙谐