一个空间碎片在太空飘着，另一个问：“你干嘛总跟着我？” 它回答：“没办法，我‘轨道’太窄了。”
搞笑
“老师，您还记得我吗？我是您当年最调皮的学生。” “当然记得，你上课总在最后一排玩魔方。” “现在我不玩了，改玩手机了。” “那你的青春回不去了，魔方都生锈了。”
校园
“老婆，我翻出你高中时的校服了，你穿上试试？” “行啊，你先把肚子收一收。” “我收不回去了，这是岁月的馈赠。” “那你的爷青回只能靠PS了。”
生活
“哥们，你看这个游戏机，我小时候存了半年零花钱买的。” “现在还能玩吗？” “能，但需要先充一个小时的电。” “然后玩五分钟？” “不，然后发现我忘了怎么开机。”
怀旧
相亲时，男方问：“你平时喜欢做什么？”女方答：“我喜欢研究蚂蚁的社会结构。”男方一本正经地说：“那你一定知道蚁后是怎么选出来的吧？我觉得相亲也是这个道理。”
尬聊
女方问：“你相信一见钟情吗？”男方严肃回答：“我相信，但需要先看对方的DNA序列是否符合我的匹配算法。”女方愣住：“你搞生物工程的？”男方摇头：“不，我是写代码的。”
离谱
男方突然说：“你知道吗？地球每秒钟都在自转，但我们感觉不到。”女方点头：“嗯，所以呢？”男方认真道：“所以如果我们现在结婚，24小时后就能一起看一次完整的日出。”
荒诞
女方问：“你对未来有什么规划？”男方掏出手机：“我计划在火星上开一家火锅店，主打‘真空涮肉’。”女方皱眉：“火星没水啊。”男方自信道：“所以用二氧化碳当汤底，气泡更足。”
搞笑
男方盯着女方看了十秒，然后说：“你的瞳孔反射率是2.1%，比普通人高0.3%。”女方尴尬：“你学光学的？”男方摇头：“不，我只是在测试我的激光测距仪是否精准。”
尬聊
朋友参观我的别墅后感叹：“你家真小。”我淡定回应：“这不算小，隔壁王总的别墅更小，他家的游泳池只能算浴缸。”
冷幽默
有人问我：“你的别墅为什么这么小？”我回答：“因为我的钱只够买一个‘别’字，后面的‘墅’是租的。”
冷幽默
邻居抱怨：“你家别墅小到开派对只能站两个人。”我纠正：“不，是三个人，因为还有一个在门外负责递酒。”
冷幽默
中介推销时说：“这别墅虽小，但五脏俱全。”我反问：“那为什么我找厕所时，发现它和客厅共用同一个空间？”
冷幽默
朋友问我：“你的别墅小到连门都只有一扇？”我点头：“对，这样小偷进来时，我就能和他面对面聊天了。”
冷幽默
宇航员问：“为什么空间碎片从来不迷路？” 控制中心答：“因为它们总有‘轨道’可循。”
科技
空间碎片对卫星说：“你撞了我，得赔我。” 卫星回答：“别闹了，我们都是‘太空垃圾’。”
幽默
地球说：“空间碎片，你离我远点！” 碎片委屈道：“我也不想，但牛顿定律不让我停。”
科普
NASA工程师抱怨：“空间碎片又撞了太阳能板。” 同事安慰：“至少它帮我们测试了‘抗撞能力’。”
职场
家长群里，新来的张妈妈发言：“各位家长好，我家孩子成绩一般，以后多关照。” 第二天，班主任在群里发喜报：“恭喜张同学获得全国奥数金奖！” 李妈妈酸溜溜地问：“张妈妈，您不是说孩子成绩一般吗？” 张妈妈淡定回复：“是呀，他一般只拿金奖，没拿过特等奖。”
反转
家长群里讨论暑假游学，王爸爸叹气：“唉，我家条件不好，只能让孩子去乡下奶奶家。” 第二天，王爸爸在群里发了一张孩子在私人庄园喂羊驼的照片。 刘妈妈惊呼：“这庄园是您的？” 王爸爸回复：“不是，是奶奶的，她嫌城里太吵，非要住乡下。”
低调
家长群组织捐款，赵妈妈发言：“我是单亲妈妈，手头紧，捐50元意思一下。” 第二天，学校校庆，赵妈妈开着劳斯莱斯来当志愿者。 陈爸爸在群里问：“赵妈妈，您这车？” 赵妈妈回复：“哦，前夫送的离婚补偿，他说怕我骑电动车接送孩子不安全。”
反差
家长群里，孙妈妈抱怨：“我家孩子太笨，数学才考了98分，气死我了。” 周妈妈安慰道：“别急，我家孩子也才95分。” 第二天，孙妈妈在群里晒出孩子满分试卷，配文：“今天终于考了100分，虽然还是全班倒数第一。” 周妈妈怒问：“你们班不是只有20个学生吗？” 孙妈妈回复：“对呀，其他19个都考了101分。”
装弱
家长群讨论孩子特长，李爸爸说：“我家娃啥也不会，就爱瞎画。” 一周后，市美术馆举办儿童画展，李爸爸的孩子作品被挂在大厅中央。 吴妈妈问：“李爸爸，您不是说孩子瞎画吗？” 李爸爸叹气：“是啊，他瞎画了一幅《星空》，被梵高基金会收藏了。”
凡尔赛
“这猫抓得我好疼。” “那你试试去抓猫的尾巴。” “嗷！它反手抓了我十道血痕。”
递进
“我被猫抓了，得打疫苗。” “没事，猫没事就行。” “后来猫又抓了我一次，这次它打了疫苗。”
反杀
“猫抓我手了，我决定报复。” “怎么报复？” “我挠了它一下。” “然后呢？” “它叫来了三只猫，轮流挠我。”
升级
“我被猫抓了，但我没哭。” “厉害。” “因为猫抓完我后，它哭了。” “为什么？” “它发现我打了狂犬疫苗，它没打。”
反杀
“第一次被猫抓，我忍了。” “第二次呢？” “我戴了手套。” “第三次？” “猫戴了铁爪套。”
递进
某人发朋友圈说：“今天刷屏了，因为手机进水了。” 朋友问：“然后呢？” 答：“然后我拿吹风机吹干，结果屏幕真的刷起来了。”
冷幽默
“你为什么总在群里刷屏？” “因为我的手指在屏幕上刷得太快，停不下来了。” “那你试试用脚趾？” “那不就成‘刷脚’了吗？”
谐音梗
小明：“老师，什么叫刷屏？” 老师：“就是你一直发重复的消息。” 小明：“哦，那我懂了。” 第二天，小明在群里发了100遍“老师好”。老师：“你干嘛？” 小明：“我在刷屏实践作业。”
校园