“儿子，你种的花怎么都蔫了？” “因为我在教它们‘低头’的哲学。” “那为什么还黄了？” “因为它们‘悟’得太深了。”
哲理
“医生，我得了剁手综合症，怎么办？” “先交钱。” “好的，刷卡。” “你看，病又犯了。”
讽刺
体育老师对我说：“体测不及格的人，毕业后回母校当保安。” 我问他：“那及格的呢？” 他叹了口气：“及格的人，现在已经在保安队当队长了。”
职场
体测跑一千米时，我累得灵魂出窍。旁边一个同学边跑边打电话：“妈，我可能要晚点回家，因为我在参加一场集体葬礼。”
校园
引体向上测试，我一个都拉不上去。老师安慰我：“别灰心，至少你证明了重力对你特别忠诚。”
自嘲
体测前，班长说：“大家要放轻松，就像平时一样。” 结果跳远时，我摔了个狗啃泥。班主任走过来问：“你平时也是这样摔倒的吗？”
尴尬
体测肺活量，我吹了三次都只有800。医生看着仪器说：“恭喜你，你的肺活量成功打败了全国1%的盆栽。”
健康
菜刀和水果刀吵架，菜刀说：“你太软了，连个苹果都切不利索。”水果刀回怼：“你厉害，上次切个番茄把人家全家都吓哭了。”
拟人
有一天，菜刀对砧板说：“你身上全是我的伤痕。”砧板叹了口气：“那还不是因为你每次砍骨头都用力过猛。”菜刀委屈道：“我这是为了让你更有沧桑感。”
日常
菜刀问主人：“为什么你总用我来切菜，却用水果刀削苹果？”主人说：“因为你不配削苹果。”菜刀愤怒：“凭什么？”主人淡定：“你身上有葱花味儿。”
厨房
一把菜刀和一把砍刀比锋利，砍刀说：“我能一刀劈开钢管。”菜刀不服：“我能一刀切出均匀的土豆丝。”砍刀冷笑：“那有什么用？打架时你给人切菜吗？”
对比
菜刀被用来拍蒜，结果蒜说：“你轻点，我只是一瓣蒜，不是你的仇人。”菜刀叹气：“我也不想，可主人总以为我是锤子。”
无奈
“妈妈，为什么你种的花总是不开？” “因为它们是‘含苞待放’的慢性子。”
植物
“老公，我种的花死了。” “你浇太多水了吧？” “没有啊，我每天只浇一次。” “那你怎么知道它死了？” “因为它昨天还站着，今天躺下了。”
生活
“为什么你种的花总是这么小？” “因为它们是‘迷你’品种。” “那为什么叶子也这么小？” “因为它们是‘迷你’品种的叶子。” “那为什么花盆也这么小？” “因为……我买不起大的。”
幽默
“老师，我种的花为什么不开花？” “你给它晒太阳了吗？” “晒了。” “你给它浇水了吗？” “浇了。” “那你给它唱歌了吗？” “……没有。” “难怪，它心情不好。”
教育
“医生，我总觉得自己是个蘑菇。”医生说：“别担心，这很常见。先回去晒晒太阳，多吃蔬菜。”病人走后，护士问：“他真以为自己是蘑菇？”医生叹气：“不，但他是我见过唯一一个在诊室角落里长蘑菇的病人。”
医疗
“老板，我想请个假。”老板问：“为什么？”员工说：“我要去参加自己的葬礼。”老板惊道：“你死了怎么还能请假？”员工说：“哦，我是说，我女朋友的葬礼——她昨天发现我藏私房钱，当场笑死了。”
职场
“服务员，这汤里有一只苍蝇！”服务员淡定地说：“先生，您点的明明是‘苍蝇汤’，我们特意为您抓的。”顾客大怒：“我点的是‘飞蛾汤’！”服务员点头：“没错，苍蝇是飞蛾的幼虫形态，我们只是提前上菜了。”
餐饮
“爸爸，为什么我每次打喷嚏都会下雨？”爸爸说：“傻孩子，那是你太想念妈妈了。”儿子疑惑：“可妈妈就在厨房啊。”爸爸叹气：“是啊，但她在用喷壶浇花，每次你打喷嚏她就吓得松手。”
家庭
“警察先生，我家的鹦鹉失踪了！”警察问：“它有什么特征吗？”主人说：“它会说‘我要自由’。”三天后，警察带着一只鹦鹉上门：“是这只吗？”主人摇头：“不是，我那只只会说‘我要自由’，这只一直在喊‘我要律师’。”
动物
“大神，这副本攻略说BOSS第三阶段会狂暴，需要坦克开减伤。” “别慌，我新手T。” 然后BOSS狂暴时，新手T一个盾击把BOSS拍进墙里抠都抠不出来。事后团长颤抖着问：“你管这叫新手？” “啊，我新手玩防战，刚满级三天。”
游戏
“兄弟，这破游戏攻略说竞技场要躲着那个满级号走，我们绕路吧。” “嗯嗯，我菜鸟。” 结果那个满级号冲过来，被“菜鸟”反手一套连招秒了。满级号躺地上打字：“？？？” “菜鸟”回：“不好意思，我手柄刚连上，键位不熟。”
游戏
“老板，这装修攻略说承重墙不能砸，我新手不懂啊。” “没事，你按我画的线砸。” 然后一锤下去，整栋楼震了三下。监理跑过来骂：“你管这叫新手？” “是啊，我刚从工地实习转行，以前在拆楼队干了十年。”
职场
“教练，科目二攻略说倒库要慢抬离合，我紧张。” “别怕，慢慢来。” 结果学员一把方向，车尾精准入库，停得比教科书还正。教练冷汗直冒：“你以前开过？” “没有啊，我就玩过二十年赛车模拟器。”
生活
“厨师长，这菜谱攻略说颠勺要用手腕力，我新来的。” “行，你试试。” 然后新厨师单手颠锅，火苗窜起两米高，菜在空中翻了三圈完美落盘。后厨全体鼓掌。厨师长咬牙问：“你新来的？” “对，我以前在少林寺食堂炒了十五年斋饭。”
职场
医生对病人说：“你的病很严重，需要立刻手术。”病人问：“手术费多少？”医生答：“一万。”病人说：“那算了，我选择保守治疗。”医生点头：“好，那你保守估计还能活三天。”
反转
小明去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明答：“我太诚实了。”面试官皱眉：“我不觉得诚实是缺点。”小明说：“我才不在乎你怎么想。”
逻辑
警察抓到一个小偷，问道：“你为什么偷东西？”小偷答：“因为我想进监狱。”警察疑惑：“为什么想进监狱？”小偷说：“因为监狱里不用付房租。”警察冷笑：“那你现在进来了，高兴吗？”小偷叹气：“不高兴，因为这里居然要收水电费。”
漏洞
妻子对丈夫说：“你从来不主动做家务，太懒了！”丈夫反驳：“谁说的？我昨天主动把碗摔碎了。”妻子怒道：“那叫破坏！”丈夫淡定：“但至少我动了。”
归因
顾客在餐厅抱怨：“这牛排太硬了，根本咬不动！”服务员说：“先生，这是为您特意准备的‘韧性牛排’。”顾客怒道：“那为什么菜单上没写？”服务员微笑：“写了，但您没注意——在‘牙医推荐’栏目里。”
反常识