“听说你网站做了动静分离？” “是啊，把CSS、JS都放到OSS上了。” “那动态页面呢？” “动态页面也放到OSS上了。” “那还叫什么动静分离？” “因为我的OSS服务器，一动就断，一静就通。”
运维
“你相信一见钟情吗？” “不相信，但我相信一见钟钱。” “那是什么？” “看到账单就心跳加速。”
情感
“先生，您对这次航班延误有什么感想？” “至少我不用假装喜欢邻座的人了。”
交通
"为什么虐恋爱好者总是不用手机？" "因为他们喜欢被挂断。"
双关
"主人，您今天想怎么惩罚我？" "先给我倒杯咖啡，不加糖。" "这算惩罚吗？" "算，因为你得喝掉它。"
幽默
"为什么虐恋俱乐部里总有人带着卷尺？" "为了测量界限。"
冷趣
"在虐恋关系中，什么是安全词？" "就是当你说'不要停'时，对方真的会停。"
反转
"为什么虐恋者从不去看牙医？" "因为牙医总是说'张开嘴'，他们觉得太熟悉了。"
讽刺
"地震了，你怕吗？" "怕什么？我住平房。" "可你家是18楼啊。"
地震
"如果泰坦尼克号没有沉没，会怎么样？" "那小李子就能拿奥斯卡了。"
海难
"为什么火山爆发时大家都不跑？" "因为岩浆跑得比人快。" "那为什么你还站着？" "我在等它追上来合影。"
火山
"台风来了，你为什么不关窗？" "我在等风把账单吹走。" "那你的钱包呢？" "也在等风。"
台风
"听说核泄漏后，那里的老鼠都变大了？" "是啊，现在它们都改名叫大象了。"
核灾
程序员问禅师：“大师，动静分离怎么做？” 禅师指了指瀑布：“你看那水，动的是水，静的是石头。” 程序员恍然大悟：“我明白了，把静态资源放到CDN，动态请求走服务器！” 禅师摇头：“不，我是说，你动的是嘴，我静的是心。”
IT梗
“老板，咱们网站太慢了，得做动静分离。” “怎么分？” “把动态页面和静态资源分开部署。” “那静态资源放哪？” “放CDN上。” “CDN贵吗？” “不贵，但需要您先买辆奔驰。” “为什么？” “因为CDN全称是‘Cao Dan Niu’。”
谐音
面试官：“你会做动静分离吗？” 应聘者：“会，我老婆看电视时我玩手机，她做家务时我睡觉，这就是动静分离。” 面试官：“那你怎么保证性能？” 应聘者：“她一动我就静，她静了我就动，这叫异步非阻塞。”
生活
老师：“小明，什么叫动静分离？” 小明：“就是上课时老师动嘴，学生静听。” 老师：“那下课呢？” 小明：“下课就是学生动，老师静。” 老师：“那作业呢？” 小明：“作业是动态生成的，答案却是静态的。”
校园
一个旅行者问当地人：“请问从这里到那个小镇有多远？”当地人回答：“大概两英里。”旅行者又问：“那走路要多久？”当地人想了想说：“大约十分钟。”旅行者惊讶地问：“那为什么我走了二十分钟还没到？”当地人淡定地说：“因为你现在走的方向是反的。”
方向
一位游客在沙漠里迷路了，他遇到一个贝都因人，就问：“我怎样才能走出这片沙漠？”贝都因人指着远处说：“往那个方向走三天，你会看到一片绿洲，然后右转。”游客感激地走了三天，果然看到绿洲，右转后却发现自己又回到了原点。他愤怒地回去找贝都因人，贝都因人耸耸肩说：“我忘了告诉你，右转之后还要左转。”
迷路
在飞机上，一位乘客对空姐说：“请给我一杯咖啡。”空姐递给他后，他喝了一口大叫：“这咖啡怎么这么难喝！”空姐微笑着说：“先生，您点的就是难喝咖啡。”乘客愣住：“我什么时候点过难喝咖啡？”空姐说：“您说‘请给我一杯咖啡’，但您没说要好喝的。”
幽默
两个人去旅行，住在一个小旅馆。半夜，一个人说：“你听到楼上有人走来走去吗？”另一个说：“没有啊。”第一个人说：“那为什么我觉得天花板在晃？”第二个人说：“因为你睡在下铺。”
误会
一个游客在巴黎问路人：“请问去埃菲尔铁塔怎么走？”路人回答：“很简单，你一直往前走，看到那个最高的建筑就是了。”游客走了半小时，又遇到另一个路人，问：“埃菲尔铁塔在哪儿？”路人指着一个方向说：“那个就是。”游客疑惑地说：“可是刚才有人告诉我，最高的建筑就是埃菲尔铁塔。”路人说：“没错啊，但你刚才走反了方向。”
方向
我和闺蜜逛街，她说：“这件衣服你穿肯定好看。”我试了试，她说：“算了，你穿像孕妇。”然后她自己买了。
闺蜜互坑
闺蜜打电话说：“快出来，我请你吃火锅。”我飞奔到店里，她指着菜单说：“你请客，我忘带钱了。”
闺蜜互坑
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
闺蜜发消息说：“我相亲了，对方很帅，你快来帮我看看。”我赶到咖啡馆，她小声说：“其实我是让你来买单的。”
闺蜜互坑
闺蜜问我：“如果我和另一个闺蜜同时掉水里，你先救谁？”我说：“救另一个。”她问为什么，我说：“因为她会游泳，可以顺便救你。”
闺蜜互坑
老师问小明：“你为什么不写作业？”小明说：“我写了，只是它隐身了。”老师说：“那你怎么证明你写了？”小明说：“老师，您看，空气里都是我的笔迹。”
校园
“你为什么没写作业？” “我写了，但是被我家狗吃了。” “你家狗不是去年就去世了吗？” “对啊，所以它是在天堂吃的。”
幽默
“作业呢？” “没写。” “为什么没写？” “因为我装没写。” “那你到底写没写？” “装了。”
冷笑话
“你作业写了吗？” “写了，但我的笔没墨了，所以作业看起来像没写。” “那你重新写一遍不就行了？” “不行，我装没写就装到底。”
校园