“法官，我要求离婚，理由是我丈夫总把自己当成法律。” 法官问：“具体表现是什么？” 妻子回答：“他每天回家就说：‘根据婚姻法第几条，你应该做饭。’”
家庭
老婆问老公：“如果生二胎，你希望是男孩还是女孩？”老公叹气道：“我希望是双胞胎，这样一次凑够‘好’字，省得你再问第三遍。”
夫妻
大宝看着妈妈的大肚子问：“妈妈，你肚子里是弟弟还是妹妹？”妈妈笑着说：“你猜。”大宝认真地说：“我猜是‘惊喜’，因为爸爸每次看到账单都说‘真是惊喜’。”
育儿
老师问小明：“你家里有几个孩子？”小明说：“以前有两个，现在只有一个。”老师惊讶：“为什么？”小明委屈道：“因为妈妈生了二胎后，爸爸说‘现在家里只有一个宝贝了’，然后就把我送去了奶奶家。”
童言
减肥时，朋友问我：“你每天吃这么少，不饿吗？”我答：“饿，但我更怕胖。”朋友说：“那你怎么不去运动？”我答：“运动太累了，我怕瘦。”
减肥
老婆对我说：“老公，我决定从今天开始减肥。”我高兴地问：“真的吗？那你想怎么减？”她回答：“我打算每天只吃两顿饭，早饭和晚饭。”我说：“那午饭呢？”她说：“午饭我吃点零食就行了。”
减肥
我问医生：“怎么才能最快减肥？”医生说：“每天只喝水，不吃任何东西。”我惊喜道：“这么简单？”医生接着说：“对，但要坚持一个月。”我犹豫道：“那一个月后我能瘦多少？”医生答：“大概能瘦成一个骨灰盒。”
减肥
朋友问我：“你减肥成功了吗？”我叹气说：“没有，我发明了一种新方法叫‘意念减肥’。”朋友好奇：“怎么操作？”我答：“就是想象自己已经瘦了，然后继续吃。”
减肥
我在健身房跑步，教练走过来说：“你这样跑不对，速度太慢。”我喘着气说：“我是在减肥，不是逃命。”教练说：“那你也得有点速度啊。”我回答：“我怕跑快了，脂肪跟不上。”
减肥
重生后我成了首富的儿子，正得意时，我爸说："其实你上辈子是我爸，现在咱俩扯平了。"
伦理
重生回高考前，我对同桌说："别复习了，未来你老公是亿万富翁。" 同桌白我一眼："那是我上辈子的老公，这辈子换人了。"
爱情
我重生成了自己养的猫，正打算报复主人，却听见他对着猫窝说："上辈子你是我老板，这辈子该我喂你罐头了。"
职场
重生后我第一时间买了彩票，中奖后兴奋地告诉朋友，他叹气："你上辈子也是这么说的，结果钱全被骗子骗走了。"
财运
重生到公司年会，我抢过话筒喊："别裁员，我会带你们发财！" 老板淡定地说："你上辈子也这么承诺，然后公司破产了。"
职场
一位律师在法庭上对法官说：“法官大人，我的当事人是清白的，他只是借了别人的车开了一下。” 法官问：“那为什么车主报警说车被偷了？” 律师回答：“因为我的当事人忘了告诉车主他借车了。”
幽默
一个律师对客户说：“如果你给我5000美元，我就能让你打赢这场官司。” 客户问：“那如果我给你2500美元呢？” 律师答：“那我就让你输掉这场官司。”
讽刺
律师对证人发问：“你确定当时看到被告在案发现场吗？” 证人答：“是的，我亲眼看见他。” 律师追问：“那你如何证明你是亲眼看见的？” 证人沉默片刻后说：“因为我当时没戴眼镜。”
逻辑
一位律师临终前对妻子说：“别哭，我在遗嘱里把一切都留给你了。” 妻子擦着眼泪问：“真的吗？包括你办公室那台咖啡机？” 律师虚弱地点头：“当然，不过要等官司打完才能给你。”
遗产
“我换了一张黑洞壁纸，朋友问：‘这能省电吗？’我说：‘不，但每次打开手机都像在凝视宇宙的深渊。’”
科技
“我用了张全是二维码的壁纸，同事扫了半天说：‘这上面写的是‘别扫了，你手机没电了’。”
日常
“女朋友换了张帅哥壁纸，我吃醋道：‘那我呢？’她指着壁纸说：‘这是你十年前的样子，怀念一下。’”
情感
“我设了张纯黑壁纸，朋友问：‘你手机坏了？’我说：‘不，我在培养视力，看久了就能看到WiFi信号。’”
搞笑
“壁纸是张迷宫图，朋友抱怨：‘怎么都找不到出口。’我说：‘别找了，那是你手机内存的路线图。’”
创意
一位学者在论文致谢中写道：“感谢我的导师，他教会我如何将简单的事情复杂化，并成功发表。”
学术
“为什么你的论文引用全是自己的文章？”审稿人问。作者回答：“因为我是该领域唯一的专家。”
自恋
教授对博士生说：“你的论文结论很明确，但引言和摘要完全相反。”博士生答：“那是为了覆盖所有审稿人的偏好。”
讽刺
“你的论文数据从哪里来的？”同事问。“从另一篇论文的图表里手工提取的。”研究者答。
数据
一位学者在论文中写道：“实验重复了三次，结果一致。”但脚注注明：“第一次成功，第二次失败，第三次忘记记录。”
科研
“你们群像里谁最聪明？” “当然是我，因为我负责给其他人发‘智商税’。”
群像
“为什么群像里总有一个人负责拍照？” “因为他总说‘你们先摆好，我负责把你们P进同一个镜头。’”
群像
“群像里最怕什么？” “最怕有人喊‘一起看镜头’，结果只有一个人看了。”
群像