爸爸让儿子用“如果”造句。儿子说：“如果我是妈妈，我就给你生个妹妹。”爸爸：“那如果我是你呢？”儿子：“如果我是你，我就先学会造句。”
家庭
蜜蜂对蚂蚁说：“我采蜜时总把花粉分给花，福报怎么还没到？”蚂蚁说：“你分花粉时总说‘这是你的福报’，花都以为你在推销。”
布施
企鹅对北极熊说：“我每天把鱼让给同伴，为什么福报没增加？”北极熊说：“因为你让鱼时总说‘你欠我一次福报’，同伴都记账了。”
计较
蜗牛对乌龟说：“我每天背着自己的房子，算不算积累福报？”乌龟说：“你背房子时总在叹气，福报以为你在搬家。”
执着
“为什么旅行能治愈心灵？” “因为每次回来你都会发现，银行卡余额比心灵更空虚。”
黑色
“导游说‘这次行程绝对物超所值’，结果我花了三倍的钱，在景点门口看别人自拍。”
讽刺
“旅行最棒的部分是什么？” “是终于回到家里，发现你的猫比你更讨厌你。”
无奈
“为什么人们热爱登山？” “因为爬到山顶后，你才意识到下山的腿比你的梦想更沉重。”
现实
“酒店宣传说‘推开窗就是海’，我推开窗看见的，是隔壁楼晾的内裤和收费的海景广告牌。”
荒诞
黄灯亮了，司机猛踩油门冲过去，结果被交警拦下。交警说：“你闯黄灯了！”司机委屈道：“我以为黄灯是‘加油’的意思。”交警冷笑：“那你现在知道它是什么意思了？”司机点头：“知道，是‘加钱’的意思。”
交通
一个男人对心理医生说：“我一看到黄灯就焦虑，总觉得它在催我做决定。”心理医生安慰道：“别紧张，黄灯只是提醒你减速。”男人摇头：“可我每次看到黄灯，都想起我妈催我结婚的眼神。”医生沉默片刻，说：“那你还是闯过去吧。”
生活
新手司机问老司机：“黄灯到底该不该停？”老司机说：“如果你能安全通过，就加速；如果不行，就刹车。”新手恍然大悟：“那黄灯就是薛定谔的灯？”老司机怒道：“少废话！上次你停在路中间，害我追尾赔了三千！”
幽默
小明问爸爸：“为什么黄灯亮了要等一等？”爸爸说：“因为红灯和绿灯需要休息。”小明又问：“那黄灯是它们的闹钟吗？”爸爸正想夸奖，突然被交警敲窗：“你刚才黄灯时没减速，罚款200！”爸爸叹气：“对，它是闹钟——闹钱的钟。”
家庭
一个程序员开车遇到黄灯，立刻刹车。副驾的朋友问：“你干嘛停那么急？”程序员说：“代码里黄灯是警告（warning），不处理会出bug。”朋友无语：“可现实里黄灯是建议（suggestion）。”程序员摇头：“我的人生不允许有未处理的警告。”话音刚落，后车追尾了。
职业
老师让小明用“果然”造句。小明说：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师问：“果然呢？”小明说：“果然不好吃。”
校园
老师：“请用‘不是……而是’造句。”学生：“白天不是黑夜，而是白天。”老师：“重造。”学生：“我不是学生，而是老师。”
课堂
老师：“用‘一边……一边’造句。”小明：“我一边吃饭，一边写作业。”老师：“不专心。”小明：“那我一边打游戏，一边被妈妈打。”
搞笑
老师：“用‘难过’造句。”小红：“我家门前有条河很难过。”老师：“是‘难过’不是‘难过的河’！”小红：“所以我家门前有条河，我过不去，很难过。”
童言
“我今天穿的是巴黎世家最新季的破洞毛衣。” “那不就是你去年被猫抓烂的那件吗？” “对，但今年它值八千块。”
自嘲
“你懂不懂什么叫解构主义穿搭？” “懂，就是把去年打折买的优衣库拆了缝成抹布，然后说这是高定。”
社畜
“我最近在研究极简主义风格。” “所以你上班只背帆布袋？” “不，是银行卡余额逼我极简的。”
自嘲
“时尚圈说今年流行‘静奢风’。” “那不就是我们社畜穿得不起眼但很贵的样子吗？” “不，是我们穿得像乞丐但假装很贵的样子。”
社畜
“为什么时尚编辑总爱穿黑色？” “因为黑色显瘦，而且方便他们熬夜赶稿后直接去秀场。” “那为什么你也穿黑色？” “因为我熬夜加班后直接去挤地铁。”
社畜
“哥们儿，你这破车能开吗？”路人嘲笑地看着我的二手奥拓。我摇下车窗：“能开，就是有点慢。”半小时后，我戴着劳力士从劳斯莱斯里出来，对那个路人说：“兄弟，奥拓是我司测试车，我就是个试车员。”
身份错位
“新来的实习生，去给我买杯咖啡，要手磨的！”经理趾高气扬。我默默点头：“好的，您稍等。”十分钟后，我端着咖啡回来，顺便递上一份文件：“爸，这是您要的收购计划书。”
扮猪吃虎
“喂，那个扫地的，把会议室打扫干净！”客户指着我对前台喊。我拿起扫帚说：“好的。”半小时后，董事会成员到齐，我坐在主位上：“各位，欢迎来我们公司谈收购。”
身份错位
“你这保安怎么当的？连个停车位都找不到！”女车主对我嚷嚷。我敬个礼：“女士，请跟我来。”她停好车后，我摘下帽子：“妈，今天怎么有空来公司？”
扮猪吃虎
“穷学生，让开，别挡我买限量球鞋！”富二代推开我。我默默让开，然后对店员说：“把这家店所有库存包起来，送到我车库。”富二代愣住：“你谁啊？”我亮出黑卡：“你爸的债主。”
身份错位
“我决定今天少吃一顿。” 朋友问：“为什么？” 我答：“因为昨天多吃了三顿，今天要还债。”
减肥
“你少吃一顿不饿吗？” “饿啊，但钱包比我更饿，我得让它先吃饱。”
省钱
“妈，我今天少吃一顿。” “为什么？” “因为我在网上看到一个说法，少吃一顿能长寿。” “那你干脆别吃了，直接长生不老。”
家庭