编辑问作者：“您的小说里主角从第一页哭到最后一页，这符合现实吗？”作者说：“当然，我查过资料，眼泪的比重大于油墨，所以书会越读越重。”
出版
“海洋为什么是咸的？” “因为鱼在里面游太久，流汗了。”
冷知识
“为什么海洋不跟天空说话？” “因为它们之间有地平线隔着，距离太远了。”
幽默
“海蜇为什么总是愁眉苦脸？” “因为它被海浪拍得头晕目眩。”
动物
“鲨鱼为什么不吃海藻？” “因为它怕吃完后肚子会绿。”
谐音
“大海为什么喜欢唱歌？” “因为它有很多波浪（波浪漫）。”
双关
一个乞丐在街上乞讨，旁边有个人对他说：“你为什么不找个工作呢？”乞丐回答：“找什么工作？我现在的职业是‘伸手党’。”
穷困
一个穷人去买彩票，店员问他：“如果中奖了，你打算怎么花？”穷人回答：“先把欠的债还清。”店员又问：“剩下的呢？”穷人叹了口气：“剩下的慢慢还。”
穷困
两个穷人在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了百万富翁。”另一个问：“然后呢？”第一个回答：“然后我就醒了，发现连梦里的钱都是假的。”
穷困
一个穷人去餐厅吃饭，点了一碗面。服务员问：“要不要加个鸡蛋？”穷人摇头：“不用，鸡蛋太贵了，我看看隔壁桌的鸡蛋下饭就行。”
穷困
一个穷人对朋友抱怨：“我穷得连小偷都不愿意光顾我家。”朋友问：“为什么？”穷人回答：“因为小偷在我家门口留了张纸条：‘请先买把锁，我们再考虑。’”
穷困
“为什么飞机上不能用飞行模式？” “因为空姐会说：‘请把手机调成飞行模式，但别调成飞机模式，不然飞机就变成手机了。’”
科技
“飞行模式能让我飞起来吗？” “不能，但能让你在掉进坑里时，手机信号先死。”
冷笑话
“我开了飞行模式，为什么飞机还不起飞？” “因为你开的是手机飞行模式，不是飞机起飞模式。”
脑筋急转弯
“飞行模式是不是用来省电的？” “对，省得你一边充电一边幻想自己会飞。”
幽默
“飞行模式最厉害的功能是什么？” “让手机假装在坐飞机，但你其实在厕所里蹲着。”
生活
校对员对排版工说：“这页的页码印成了‘第3.14页’，必须改。”排版工回答：“不用改，这是圆周率章节，读者正好能转圈读。”
出版
印刷厂老板抱怨：“客户要求书必须散发‘旧书味’，可我们只有新墨。”工人提议：“把书在图书馆地下室放三年，再喷点霉味香水。”
出版
作者质问出版社：“为什么我的书定价998元？”编辑淡定回答：“因为您写了998页，每页成本1元，但最后一页是空白，所以收您998元。”
出版
发行商说：“这本书内容太深奥，建议拆成上下册。”作者问：“那读者怎么理解？”发行商答：“上册教读者如何买下册，下册教读者如何骂上册。”
出版
她去相亲，男方问：“你平时有什么爱好？”她说：“我喜欢研究反杀案例。”男方一愣：“啥意思？”她笑了笑：“比如你刚才问完我爱好，我就该问你了。”
机智
相亲男说：“我年薪百万，有房有车。”她淡定回应：“我前男友也是这么说的，后来他失踪了。”男问：“为什么？”她答：“他说想让我当家庭主妇。”
幽默
男方问：“你介意我抽烟吗？”她说：“不介意，但介意你活着。”男吓得烟都掉了：“你开玩笑吧？”她指着窗外：“你看那个路灯，像不像你上个月相亲对象的车灯？”
讽刺
相亲时，男的说：“我脾气不好，但我会改。”她点头：“好巧，我前男友也说过这话，现在他在医院学说话。”男脸色发白：“你对他做了什么？”她微笑：“教他什么叫‘反杀’。”
惊悚
男：“你长得像我前女友。”她：“你长得像我下一个案例。”男：“什么案例？”她掏出手机：“你看这个新闻，一个相亲男说错话被送进ICU。”男立刻改口：“其实你像我未来老婆。”她笑：“晚了，警车已经在楼下。”
反转
一只树懒递交辞职信，老板问原因。树懒慢悠悠地说：“我‘挂’了三个月，才从工位挪到门口。”老板怒道：“你根本没动！”树懒：“‘动’了，但你们人类看不出来。”
职场
企鹅对老板说：“我要辞职，这里空调太冷。”老板疑惑：“你不是企鹅吗？”企鹅叹气：“我是企鹅，但我是‘南方企鹅’，受不了职场‘寒流’。”
动物
猫头鹰提交辞职信，理由是“夜班太多”。主管问：“你本来就是夜行动物啊？”猫头鹰翻白眼：“但你们让我白天也开会，还说是‘头脑风暴’。”
搞笑
蜜蜂辞职，老板问：“你采蜜效率最高，为什么走？”蜜蜂哭诉：“你们让我写周报，还要求‘蜜源可视化’——我只会画‘8字舞’，不会做PPT！”
吐槽
章鱼递辞职信，老板皱眉：“你八只手，还嫌工作多？”章鱼叹气：“是八只手，但你们让我同时回八个群消息，还要假装‘每个都是真人’。”
生活
一只穿越到人类世界的树懒，在便利店打工。顾客催他快点，他慢悠悠地抬起眼皮说：““急什么，我上辈子在树上思考人生的时候，你们人类还没学会用火呢。””
错位