老师问小明：“你为什么总在考试时睡觉？”小明回答：““因为梦里我的成绩比现实高。””
学业
一位间谍被对方特工抓住，对方得意地问：“你代号是‘夜莺’对吧？”间谍平静地回答：“不，我是‘夜莺’的替身，真身是‘乌鸦’。”对方冷笑：“别装了，我们已经监听你三年了。”间谍叹气：“那你们应该知道，我每天下班后都会去喂流浪猫。”
身份反转
间谍在接头时对暗号：“今天天气不错。”对方回答：“但明天会下雨。”间谍突然掏枪：“你暴露了，我们今天的暗号是‘后天有雪’。”对方大笑：“没错，但我接到的指令是，如果发现你被跟踪，就故意说错暗号。”
计中计
间谍潜入敌方基地，被守卫拦下：“暗号？”间谍答：“玫瑰。”守卫摇头：“不对。”间谍说：“那‘郁金香’？”守卫皱眉：“也不是。”间谍突然放松：“太好了，其实我是来修水管的。”
身份误认
两个间谍在咖啡馆碰头，一人说：“老板让我带句话，‘老鹰已离巢’。”另一人紧张地环顾四周：“不好，我收到的消息是‘猫头鹰已入网’，我们中计了！”这时服务员走过来：“两位先生，你们的暗号能不能小声点？隔壁桌的客人是便衣警察。”
意外暴露
间谍被审讯官逼问：“你的上线是谁？”间谍沉默。审讯官拍桌：“不说就让你尝尝电椅！”间谍突然开口：“是你们局长。”审讯官大笑：“局长是我们的人，你骗不了我。”间谍平静道：“我知道，所以我刚才说的是你们副局长。”
双面间谍
一位穿着破旧的老大爷走进4S店，销售员爱答不理。老大爷问：“这辆劳斯莱斯多少钱？”销售员翻个白眼说：“你买不起，别碰。”老大爷默默掏出手机打了个电话，半小时后，一队黑色轿车开来，下来一群黑衣人说：“董事长，会议准备好了。”销售员当场傻眼。老大爷转身说：“我就想买辆代步车，你这是什么态度？”
扮猪吃虎
一个看起来像农民工的大叔走进奢侈品店，店员看他穿着沾满水泥的工装，不耐烦地说：“别乱摸，弄脏了赔不起。”大叔没说话，掏出手机给老婆打电话：“媳妇，卡地亚那款手镯你还要不要？店员说不让摸。”电话那头传来声音：“不要了，我让隔壁王总直接送我吧。”店员脸色瞬间煞白。
身份错位
一个穿拖鞋背心的秃顶大爷去相亲角看热闹，被一群大妈嫌弃。一个大妈说：“你这条件也敢来？”大爷笑笑没说话。这时一个开保时捷的年轻人跑过来喊：“爸！我妈让你回家吃饭，说你再装穷相亲就断了你零花钱。”大妈们集体石化。
扮猪吃虎
一个脏兮兮的流浪汉走进拍卖行，保安正要赶人，他突然举起一块破布说：“我要拍卖这块布。”专家不屑地看了一眼，突然瞪大眼睛：“这是明代龙袍碎片！”流浪汉慢悠悠说：“哦，我家后院还有一箱。”全场富豪瞬间疯狂竞价。
碎片完整
一个穿校服的中学生在高档餐厅点了一份最便宜的炒饭，服务员态度冷淡。邻桌西装男嘲笑：“穷学生也来这吃饭？”中学生没理他，吃完后从书包里掏出一张黑卡结账。经理认出他是餐饮集团太子爷，连忙鞠躬。西装男结账时发现卡被刷爆，当场崩溃。
身份错位
“这幅画怎么样？” “它让我想起了毕加索。” “真的吗？哪里像？” “它让我头疼。”
绘画
“你为什么把画挂在墙上？” “因为挂在天花板上太奇怪了。”
幽默
“我的音乐老师说我很有节奏感。” “真的吗？” “不，他只是在敲鼓的时候让我站远点。”
音乐
“你知道为什么雕塑家总是很冷静吗？” “因为他们擅长把石头变成笑脸。”
雕塑
“我写了一首关于胶水的歌。” “哦？好听吗？” “不，它一直粘在我脑子里。”
歌曲
学生：““我每天只睡4小时，为什么还是考不好？””医生：““因为你把脑细胞都睡没了。””
健康
室友：““你昨晚复习到几点？””我：““凌晨3点。””室友：““那考试时怎么还打瞌睡？””我：““因为梦里的答案更清晰。””
考试
学生党A：““为什么我的生活费总是不够？””B：““因为你把‘吃饭’和‘买书’的钱都捐给了奶茶店。””
消费
老师：““这道题谁会？””全班沉默。老师：““那好，我换个问法：谁不会？””全班举手。老师：““很好，你们集体证明了‘沉默是金’。””
课堂
“为什么你从来不给我朋友圈点赞？” “因为我在等你的微信运动步数超过我，这样我就能说‘你行你上’了。”
社交
“老板，你朋友圈发的自拍我都点赞了，为啥还不给我加薪？” “因为你点的赞还没我掉的头发多。”
职场
“妈，我发了个动态，你怎么不给我点赞？” “你发的是‘今晚又失眠’，我要是点赞，你爸会以为我在嘲笑你。”
家庭
“为什么你总给别人的照片点赞，却不给我的？” “因为你的照片太完美了，我怕点完赞别人以为我嫉妒。”
幽默
“我发了个减肥打卡，你为啥不点赞？” “因为我要等三天后，看看你是不是又发了‘火锅真香’。”
生活
“爸，你怎么又在换台？”“我在找那个说‘换台梗’的节目。”“可你刚刚换掉的那个就是啊。”“所以我才要换回来，这叫循环论证。”
家庭
“医生，我老公每次吵架就换台。”“这病我能治，下次他换台你就把电视砸了。”“可那电视是新的。”“那就砸他，这叫以毒攻毒。”
婚姻
“为什么每次我看恐怖片你就换台？”“因为我想看喜剧。”“可你换到的是新闻联播。”“对，那才是真正的恐怖喜剧。”
幽默
“老板，你这个遥控器为什么只有一个键？”“那是换台键。”“那关机和音量呢？”“你不需要，因为你永远只会换台。”
职场
“老公，你换台怎么比眨眼还快？”“我在训练肌肉记忆。”“为了什么？”“为了当你问我‘刚才那个台演什么’时，我能理直气壮说‘不知道’。”
夫妻
外星人第一次来到地球，问科学家：“你们怎么称呼这种液体？”科学家回答：“水。”外星人尝了一口说：“这在我们星球叫‘罚款’。”
科幻