爸爸：“儿子，今天学校教了什么？”儿子：“老师教我们‘种瓜得瓜，种豆得豆’。”爸爸：“那为什么我种下你，却收获了一个天天挨骂的祖宗？”
搞笑
健身教练嘲讽我：“你幸福肥得像个米其林。” 我答：“那是我的保护层。” 他问：“保护什么？” 我答：“保护你看到我腹肌时自卑。”
反击
“我每天加班到凌晨，终于从实习生逆袭成了项目经理。” “然后呢？” “然后老板说，既然你这么能干，以后公司所有项目都归你管，工资不变。”
职场
“我当年被全班嘲笑是学渣，后来我发奋图强，高考逆袭成了全省状元。” “哇，那现在呢？” “现在我在给当年嘲笑我的同学打工，他们公司是我开的。” “等等，你不是在送外卖吗？” “这是体验生活！”
校园
“我减肥三年，终于从200斤逆袭成了120斤的男神。” “那你怎么还单身？” “因为瘦下来之后，我发现我还是丑。”
自嘲
“我玩《王者荣耀》从青铜逆袭到了王者。” “厉害啊！那你怎么还是单身？” “因为我在游戏里是王者，现实中是青铜。”
游戏
“我追了女神三年，她终于答应和我约会了。” “哇，逆袭成功啊！” “然后她带我去买保险，说这样她才有安全感。”
恋爱
"历史作家穿越到现代，看到手机上的日历，问：'这个APP能让我回到宋朝吗？' 助手答：'不能，但可以让你看到宋朝的天气预报。'"
历史
"历史作家写秦始皇传记时，编辑说：'请加些幽默元素。' 作家想了想，在'焚书坑儒'后面加了个括号：（但留了本《笑话大全》）。"
作家
"历史作家问读者：'你知道为什么拿破仑总是赢吗？' 读者答：'因为他有法国面包？' 作家摇头：'不，因为他总在历史书里提前剧透。'"
冷笑话
"历史作家在咖啡馆写作，服务员问：'要加点糖吗？' 作家叹气：'不用，我的历史已经够甜了——全是虚构的。'"
脑筋
"历史作家对朋友说：'我写了个关于罗马帝国的笑话。' 朋友问：'好笑吗？' 作家答：'不知道，它需要等到公元2025年才能被翻译成拉丁语。'"
混合
儿子问：“爸爸，为什么你总说‘等你长大就明白了’？”爸爸答：“因为等你长大，你就明白我其实也不明白。”
亲子
妈妈：“你这次考试怎么又不及格？”儿子：“因为您说过‘失败是成功之母’，我想先多生几个妈妈。”
教育
老婆：“老公，我新买的裙子好看吗？”老公：“好看，不过你穿上它，别人就看不到你减肥的成果了。”
夫妻
孩子：“妈妈，为什么你总让我吃胡萝卜，说对眼睛好？”妈妈：“因为妈妈小时候没吃，现在眼神不好，才嫁给了你爸。”
家庭
小明问小红：“咱俩算异性纯友谊吗？”小红说：“算啊，就像‘纯牛奶’一样，纯得只剩‘奶’了。”
谐音梗
老李对老王说：“我和她真是‘异性纯友谊’。”老王问：“有多纯？”老李答：“纯到‘异姓’都变成‘义姓’了，兄弟情！”
谐音梗
阿强问阿珍：“咱们这关系算‘异性纯友谊’吗？”阿珍白了他一眼：“纯友谊？我看是‘纯有移’——纯属有移动心思！”
方言梗
张三对李四说：“我和她纯友谊，就像‘一箱纯牛奶’。”李四问：“那为啥总见她往你家跑？”张三答：“因为‘纯牛奶’喝多了，得‘纯遛弯’！”
谐音梗
东北哥们儿大刘说：“我和那姑娘纯友谊，老铁了！”朋友问：“咋个纯法？”大刘答：“纯到‘一性（异性）’变‘一姓（同姓）’，咱俩拜把子了！”
方言梗
交警拦下一辆豪车，看了眼车牌说：“先生，您的车牌‘京A·SB250’需要更换。” 司机淡定回答：“不用换，我刚从精神病院接我老婆出院，她看到这车牌笑得可开心了。”
反转
新手司机被交警拦下，紧张地问：“我没违章啊！” 交警指了指车牌：“你这‘沪A·CNM888’太显眼了，我刚想查查你是不是套牌，结果系统显示——这号牌是你自己摇中的。”
幽默
一辆车牌为‘粤B·SB110’的车主去车管所投诉：“这号牌让我每次停车都被保安盯着看！” 工作人员查完档案说：“先生，您当时选了‘粤B·SB110’和‘粤B·SB120’，您自己拍板要110的。”
讽刺
朋友看到我的新车牌‘浙C·594SB’狂笑，我说：“你别笑，这是我特意选的。” 他问为什么，我叹气：“我老婆生日是5月9日，她姓史，名字缩写SB，这表示我对她忠贞不二。”
家庭
交警对一辆‘京N·250SB’的车主敬礼：“请出示驾照，您这车牌涉嫌侮辱他人。” 车主递上证件：“警官，我名字叫史文斌，小名二五零，这车牌是我用自己名字和生日组合的。”
搞笑
自媒体写手去面试，面试官问：“你擅长什么？” 写手答：“我擅长把一句话拆成三篇爆款文章。” 面试官又问：“那你能把三篇文章合成一句话吗？” 写手想了想说：“‘震惊！看完这个你也会沉默。’”
职场
一个自媒体写手对朋友说：“我昨天写了个笑话，结果没人笑。” 朋友问：“为什么？” 写手答：“因为我在文章里写‘此处应有笑声’，结果读者都以为那是广告。”
幽默
老公问做自媒体写手的妻子：“你整天对着电脑写什么？” 妻子答：“写鸡汤。” 老公说：“给我来一碗。” 妻子敲键盘：“‘真正的爱情，就是愿意听你唠叨到老。’” 老公看完说：“这碗鸡汤太稀了，我要加料。”
家庭
两个自媒体写手聊天，一个说：“我标题党太厉害了，昨天写‘看完这篇文章的人都哭了’，结果阅读量十万。” 另一个问：“那内容呢？” 第一个答：“内容是‘因为文章太长，他们看睡着了，醒来发现错过了晚饭。’”
创作
自媒体写手去理发，理发师问：“要什么发型？” 写手说：“给我剪一个能上热搜的头。” 理发师剪完后，写手照镜子大怒：“这跟没剪一样！” 理发师淡定地说：“‘热搜第一：某男子因发型没变化而愤怒，原因竟是……’”
生活