老师让小明用“果然”造句，小明说：“我先吃水果，然后喝水。”老师怒道：“这是‘果然’吗？”小明答：“我吃了水果果然口渴了。”
校园
网剧咖在片场对导演说：“导演，我这个角色怎么总在哭？”导演回答：“因为你演的是‘网剧咖’，网络不好时，你的戏就卡住了。”
冷笑话
网剧咖问编剧：“为什么我的台词总是‘啊？’‘哦。’‘嗯。’？”编剧说：“因为你是网剧咖，观众得靠弹幕猜你在演什么。”
脑筋急转弯
网剧咖对制片人说：“我演的角色为什么总在吃泡面？”制片人回答：“因为你演的是‘网剧咖’，预算只够买泡面道具。”
冷笑话
网剧咖抱怨：“我演了十集，观众还是记不住我名字。”导演说：“没关系，你演的是网剧咖，观众只记得弹幕里的‘哈哈’。”
脑筋急转弯
网剧咖问：“为什么我的角色总在刷手机？”编剧回答：“因为你演的是网剧咖，手机才是你的对手戏演员。”
冷笑话
文学社招新，社长说：“加入我们，一起创作不朽的诗篇。”社员小声问：“那咱们社的社刊印量是多少？”社长：“十本，其中八本自留，两本送审。”
社畜
文学社开选题会，编辑说：“这期主题是‘远方’，大家写写理想中的生活吧。”老社员叹气：“我写了‘远方就是下班后不用回工作群’，被批立意太低。”
自嘲
文学社聚餐，新人问：“咱们社有工资吗？”老社员笑：“有啊，精神工资。”新人又问：“那能发多少？”老社员：“每天给你一个‘不切实际的梦想’和‘写不完的退稿信’。”
社畜
文学社年终总结，社长说：“今年我们出版了五期社刊，举办了三次朗诵会。”台下社员悄悄说：“实际上，五期社刊全是我们自己贴钱印的，朗诵会观众只有保安。”
自嘲
文学社群里，新人问：“前辈，怎么才能写出好故事？”老社员回复：“你先学会在加班到十一点后，还有力气把‘我想辞职’写成一首十四行诗。”
社畜
“老板，这个游戏怎么预售？”“先付钱，明年这时候给你。”“那我能先看看游戏视频吗？”“可以，后年这时候给你。”
预售
“你们这个演唱会预售怎么这么贵？”“因为包含未来十年的通货膨胀。”“那十年后还能看吗？”“能，但得再买一次预售票。”
预售
“预售的苹果手机什么时候到？”“下个月。”“那我现在能摸摸样品吗？”“可以，但摸一次加价500。”
预售
“听说你买了预售的房子？”“是啊，五年后交房。”“那现在能住吗？”“能，先住帐篷，预售款里包含了帐篷钱。”
预售
“这个预售课程为什么这么便宜？”“因为只教第一章。”“那后面的呢？”“后面章节需要购买预售的预售。”
预售
语文课上，老师让用“天真”造句。小明说：“今天真热。”老师提醒：“是‘天真’，不是‘今天真’。”小明点头：“哦，今天真热，是个造句的好天气。”
校园
老师让用“难过”造句。小红说：“我家门前的大水沟很难过。”老师纠正：“是‘难过’不是‘难过的沟’。”小红委屈：“可那条沟真的很难跨过去啊。”
校园
爸爸问儿子：“用‘漂亮’造个句。”儿子说：“妈妈每天化完妆都漂亮极了。”爸爸点头。儿子接着说：“但卸了妆就像换了个人。”
家庭
老师让用“其中”造句。小明说：“我的其中一只左脚受伤了。”老师皱眉：“怎么会有‘其中一只左脚’？”小明解释：“因为我有两只左脚啊，一只穿鞋，一只穿拖鞋。”
校园
一个人对洗碗机说：“你能把碗洗了吗？”洗碗机回答：“我正在冥想，别打扰我。”那人说：“可你只是台机器。”洗碗机说：“那你还问我？自己洗。”
荒诞
妻子对丈夫说：“今天你洗碗。”丈夫说：“不行，我和碗有仇，它们一见到我就碎。”妻子说：“那你昨天怎么洗的？”丈夫说：“昨天我穿了隐形衣，它们没认出我。”
离谱
孩子对妈妈说：“我不想洗碗，碗里住着外星人。”妈妈问：“你怎么知道？”孩子说：“因为每次我靠近，它们就发出‘叮叮’的求救信号。”妈妈说：“那是碗碰在一起的声音。”孩子说：“不，那是外星人在敲摩斯密码。”
搞笑
朋友A说：“我发明了自动洗碗的机器人。”朋友B说：“怎么用？”朋友A说：“你只要对着它喊‘洗碗’，它就会把碗全扔进垃圾桶。”朋友B说：“那碗怎么办？”朋友A说：“再买个新的啊，这叫循环经济。”
无厘头
一个盘子对另一个盘子说：“我受够了，每天被水冲来冲去。”另一个盘子说：“知足吧，至少你没被放进微波炉。”第一个盘子说：“别提了，上次主人把我放进去，我差点变成飞碟。”
奇幻
一个乌托邦居民对朋友说：“我们这里人人平等，没有人比别人更平等。”朋友问：“那谁说了算？”居民回答：“当然是更平等的那些人。”
讽刺
在乌托邦，一个公民对官员说：“我有个问题。”官员回答：“你没问题，下一个。”
政治
乌托邦的报纸上只有两条新闻：“所有生产目标超额完成”和“所有批评者已自愿消失”。
黑色
一个人问乌托邦的导游：“你们有言论自由吗？”导游说：“当然有，你可以自由地赞同我们。”
幽默
乌托邦的法庭上，法官对被告说：“你被指控拥有独立思想。”被告回答：“我抗议，我根本没有思想。”法官说：“那就更糟了，这是秘密持有武器。”
荒诞
“你买的精装房怎么样？” “开发商说拎包入住，结果我拎着包进去，发现连包都没地方挂。”
吐槽